DVD借りてきてソファでゆっくり見たり、本屋さんへ行って最新のPS買ってみたり、夏休みのコーデ

考えてうきうきしたりして。こんなときが自分にとってどんな時間よりも幸せだなぁと思ってみたり。

最近一人で行動することが多くなって若干友達との接し方がわからなくなっている。

別に悩みでも無いんだけど、逆にそれが楽しかったりするし。軽い対人接触障害；）

夏休みへの大いなる希望と自分改革計画を確実に進めていかなくては。

髪染めてアウトドア風の元気っ子になりたいな。それと同時に活発な性格になりたいな。

キャンプとか海とか祭りとか、、、そんなことへの希望は今の悩みとか黒い部分を塗りつぶしてくれるでしょう。

昨日電話で最愛の人が「お前は一人でもなんとかやっていけてしまいそうな人間だから」ってつぶやいてた。

昔はそれに憧れてた。康祐に会う前は。早く大人になりたくてなんでも自分でできるようになりたかった。

感情とかの成長は止まったままなのに生き抜こうとする生命力は備わってきてるのかな。

それで振られたら皮肉なものですね。

自分から望んだのに。

でも私の夢は組織のなかでやっていくものじゃないから。それぞれがそれぞれの力でそれをあわせるものなんだから。協力するより指示するほうになりたい。父親と同じならその力があるはずでそれに過信するつもりぢゃ無いけどそれを有効に使いたい。

康祐が女の子らしいだけぢゃないか。

喧嘩ばかりでSEXが終わったあとぐらいしか一緒に居れて幸せと思うことがなくなりつつある。
彼の譲れないところは絶対に譲らない性格と完全に概念に縛られてる性格と自分の意見を美化する性格と
人の意見を丸め込む性格。
自分のことを話すのが苦手な性格と無駄なことははぶきたがる性格と周りばかり気にする性格。
合ってないのか。てか合わなくなってきたんだ。彼の本質が見えてきた。多分今まで自分で気づかないうちに
あわせてきてたのにやっと間違っていると気づき始めたのか。
試験前日だってのにまじで面倒なことに触れてしまったよう
今まで触れなければ公に出ることもなく私の中だけで消化できたのに
歴代の彼女のように別れた後で縋るような女になりたくないっていう思いだけが
繋ぎ止めてしまっているのではないか。やっぱり若い子は終わるのも早いと思われるのが怖いだけじゃないか。

最近一緒に居れて幸せだと思うことが減った気がする。そりゃ日常化しすぎて実感できなくなってきてるんだと思うけど。
どこか常に世間体を気にしてる。
間違ってるのも知ってるよ。どれだけ醜い意見かも知ってるよ。でも結局これが私なんだと思う。
こんな性格で大人になってしまったら最低な大人になる。
彼が私を変えてくれたのは確かだけどそれもうわべだけな気がする。結局バイトもやってるし隠れてしてることが
あるじゃないか。すべては無駄に付けてしまった知性が邪魔者になってるのかな。
頭でっかちになりつつあるのかな。でも理解し合える相手が居るんだから。
やっぱり私も女子高生の意見でしかないのかな。