Mamaは、子供に戻りました。 https://ameblo.jp/mama---kids/ 子どもを出産した事で、過去の自分と再会しました。過去の傷が溢れ出てきます。そんな時、子育てに、様々な影響が出てきました。でも、一体どうしたら、、そんな時、インナーチャイルドを知りました。その葛藤と乗り越える過程をこのBlogで綴っていきます。 ja 心に傷があるひとは、普通の人じゃない？

頻繁な更新が出来ませーーーん。



かといって、見てくださる方は
いないにひとしいので、つぶやき程度に更新していきます。はい。






自分の気持ちには、波がある。


いいぞーーー！いいぞーーー！
楽しいぞーーー！何にでもプラスだぞーー！！



となる時と、




何につけてマイナスに考えてる時。





でも、これは普通の人もそうなんだとか。



普通の人も波があるのね。感情に。


私は、その。
→普通の人。の考え方がわからない。



自分の考え方や言動は、少しおかしい気がするから。いつも、これは、普通の考え方？大丈夫？私、間違ってない？おかしい？



と、旦那さんに聞いている。




まぁ、それもおかしな話だけど。




私の中での普通の人っていうのは、
満たされた家族の中で育った人。



お母さんに素直に感謝。
お父さんにもありがたく感謝。
人にも優しくできるし。
自分の意見も持ってる人。




知ってるよ。100%満たされてる人は人間いない。100%の子育てをしてる人は早々いない。



でも、私からしたら、
子供のすることを認めてあげて、
何かあれば寄り添ってあげて。
一緒に喜んでワクワクして。泣いて。怒って。
そしてハグをして、、
私にとっては些細なことも、
羨ましい。



きっと、誰もが100%の子育てではないけど、
少なからず、そんな小さなことをいつも満たしてくれてた。
その子が大人になった時に思うこと＝それは、
親に感謝したい！と思える。ということ。





私が目標にしてることがある。
それは、親に心から感謝すること。




しようと思えばできる。
でも、、今は心からできない。



だから悲しい。




まだ心のどこかで、

こうして欲しかった。
あんな風に言って欲しくなかった。
認めて欲しかった。



カウンセリングで、
あの頃の自分を今の自分で包んで慰めても、
まだ、包みきれてないものがたくさんある。



だから、まだ心から感謝が出来ない。



苦しいことだよ。それは。




一年間のカウンセリングで、大きく変わることもあったけど、やっぱり時間がかかる。




あともう一つ。
今でも、自分はいい子ちゃんでいようとしてる。
それは、息子のママ友に対してもそう。
仕事場でもそう。


重たーーーい。かたーーーい鎧が中々へばりついてて取れない。



いつも敬語で、気を使って、仲良くなれずに中途半端な関係のまま、ズルズルといく。



これはきっと、高校からそうだったのかもな。


だから、今でも親友とか幼馴染とかが、羨ましい。



合わないな。と思うと自分から去ってしまうことも多いいからかもしれないけど。



中々お友達付き合いがうまくいかない。



私はこのままこうなっていってしまうのか。。



ストレスが今すごくたまりやすくて、
理解してくれている人が周りにいない状態で。
きっと、家族がいなければ、
最悪の選択をしていたかもしれない。



でも今は、子供や一番の理解者、旦那さんがいるからセーブできてる。



旦那さんが理解してくれてるのは、とても心強くて、嬉しいことだけど、欲が出るのかね。
同じ世界《ママ友》にも欲しい。とか思ってしまう。



長くなってしまったから、また次回。
]]> https://ameblo.jp/mama---kids/entry-12081348504.html Tue, 06 Oct 2015 22:53:22 +0900 凹んだときは、温かいおばあちゃんの言葉を聴く


とっても長く間があいてしまいました


前回から4ヶ月も。。



その間も、幼稚園に通わせてる息子達のお母さん達と揉め事があり、
少し。。いやいや、かなり凹んでいました。




名前をなくした女神のドラマ。
までではないものの、
同じように人を羨ましく思う気持ちが、
妬み恨みとなり、
本心ではないことを周りにベラベラと話し、
周りに味方をつけるお母さんがいるのです。


厄介なものですね。



そんなときいつも相談するのは、
旦那さんです。



こんなことを言ったらきっと両親は傷つくかもしれませんが、
生きてきた中で、どんな時でも私の全てを理解し味方でいてくれたのは、旦那さんです。


旦那さんには、言葉がうまく通じ無いだろうが、どんなに長くなろうが、ひたすら話してしまいます。


ごめんね。長くて。。
とか、
ごめんね、わかりにくくて。。
と言っても、
うん。うん。と最後まで話を聞いてくれます。




私はこの旦那さんのおかげで、
人の温かさ。言葉の温かさ。人を信じる事。を、
教わってきました。
そして何より、何があっても味方だよ。
と行動で教えてくれました。




でも時には厳しくもありました。



それも、信頼してるからこそ、
しっかり自分の胸にも伝わってくるのです。


私はこの人だからここまで変わってこれたと思っています。



やはり、人の心や言葉で、人を動かす事はできるんだ！と思いました。


私もいつか、そんな言葉が伝えられる愛のあるおばあちゃんになるために、今頑張って修行しているんだと自負してます。


そして、そんな旦那さんから、
まさに愛のあるおばあちゃんの言葉を教えてもらいました。





☆☆☆☆☆☆☆

私は多く傷つき、

多く苦しんだ人が好きです。

挫折感の深い人は、

その分、愛の深い人になります。


☆☆☆☆☆☆☆

人に憎しみを持たないようにすると、

必ず綺麗になりますよ。

やさしい心と奉仕の精神が

美しさと若さを保つ

何よりの化粧品なのです。


☆☆☆☆☆☆☆

あなたは苦しんだ分だけ、

愛の深い人に育っているのですよ。


瀬戸内寂聴さんのお言葉


この言葉を読んで涙が出ました。

嫌な事をされてとても辛かったけど、

それを吹き飛ばすほどの、自分の気持ちの持ち方がとても大切なんだと感じました。


寂聴さんの言葉から置き換えると、

私は確かに、小さい頃両親から暴力や言葉の暴力の環境の中で育ってきましたが、それは今となれば、あの時の環境がなければ、今の旦那さんには出会ってないと思うし、子供達にも出会えてなかった思います。


そして、今では両親も、過去の事を反省し、今からでも変わろうと一緒に努力してくれています。



何もかも100%ではないけれど、いい事も悪い事も全て受け止めて前に進みたい。


そしてそれを背負って歩いた先には、寂聴さんのように温かい言葉を話せるようなおばあちゃんになっていたい。そう強く思いました。



辛い事はマイナスだけではない。

それを糧にするかし無いかで、今後は大きく変わってくる気がする。


言霊。最近好きになった言葉です。


悪い言葉はきっと自分に降りかかってくる。

良い言葉は自分へ幸福が帰ってくる。



どちらを取るか。。


そう感じながら行動したいと思う。

]]> https://ameblo.jp/mama---kids/entry-12072850776.html Sun, 13 Sep 2015 23:49:40 +0900 こんな思いでブログ書いてます。


誰も知らないところからスタートした
こちらのブログ。



じわじわ。



少しずつ、アクセス数が上がってきました。




世に広めたいわけでも、
有名になりたいわけではもありませんので、
アクセス数は気にしてはいないのですが、
誰も知らないところからのスタートで、
どんな繋がりが出来てくるのか？
楽しみでもあるからです。




私のブログは、
心理学でも、カウンセラーでも、ピリチュアルでもなにもありません。




私が感じたままに。思ったままに。
気を使わず、ずらずら気持ちを綴るブログです。




私は、幼い頃の辛い記憶を辿り、
治療としてのカウンセリングに一年間、
小児科に通いました。
《臨床心理士の資格を持つ小児科の先生が、
1曜日だけ、心のカウンセリングとして開所していたからです》



自分の本心だけは、
占いやスピリチュアルに任せなくない。
そんな気持ちが強くて、



研究などによって確立された、
臨床心理士にお願いすることにしました。



今はその一年間のおかげで、
自分一人でも前向きに捉えることができるようになりました。


嫌なことがあっても、立て直せるようになりました。



今は、親に心から感謝をする。



という自分で作った目標のステージに向けて、
自分なりに考えているところです。



コメントは大歓迎ですが、
本心で私にコメントを下さった方のみ承認いたします。



アクセスアップの為や、カウンセリングのお知らせなどをする為に下さった方は、
承認を控えますのでご了承下さい。


微力ながら、同じ気持ちの方がいたり、
同じ経験をされてる方が、
このブログを見て下さることで、
少しでも力になれたら嬉しいです。



よろしくお願いします。

]]> https://ameblo.jp/mama---kids/entry-12026708913.html Thu, 14 May 2015 23:15:49 +0900 満たされなかった幼少期




5月は子供も私も体調が崩しやすく、
まだ引きこもりの毎日です。



また少しずつ書いていきます。










思ってみれば、
私は自分に自信がありません。



人と接するのは好きだけど、
仲良くしたい！もっと遊べる仲になりたい！
と、思える相手との関わりが
深くなればなるほど、
辛く苦しくなっていく。





それは、人との関わり方に不安があるから。





こんなことしたら嫌かな？
LINE、どんな風に返せばいいんだろう。
こんな言葉で話したら傷ついちゃうかな？
逆に、あたしは友達の何気ない言葉ですごく傷つき、ひきづっていたりもした。





とにかく、接する一つ一つを常に頭で考えてしまう。





そこに段々気付き始める友達がほとんど。




そして言われる言葉。



気を使いすぎだよ～～っっ！
もっと気を使わなくていいからさ！
そして色々考えすぎなんだよ～！！
考えすぎなくていいんだよ！



私は必ずと言っていいほど、
親しくなり始めた友達に、上記のことを言われる。



私も、気を使いすぎたくない。
考えすぎたくない。
もっと楽でいたい。
もっとフレンドリーになりたい。





でも、そこができない。



常に相手を意識して考えてないと、
自分の子どもすぎる一面。
ワガママな一面が沢山でてくる。



それはつまり、自分の事しか考えていない、
幼すぎる自分が居る事。
という事。




私が思うに。




この部分は、本当は幼少期に満たしておくべき所だと思っている。
でも、親の理由で、そこは満たされないまま来た。




小さい頃は小さい頃なりに、
ワガママで、好奇心旺盛で、必要とする時だけ親に甘え、ある意味、自分の事だけしか考えずにやってくるもの。


その自由気ままな幼少期の育ちこそ、
ゆくゆくの“満たされた大人”になっていくんだと思う。



私はそこを、
うるさくすると、すぐに怒鳴られ。
言われる回数が増えれば手が出る。
甘えたい時に煙たがられ。
公園に行って遊びたい！とダダをいっても、
競馬で家からは出られない土日。
次第に親の顔色ばかり見ている子になった。
親が機嫌いいとよく親に話しかけ。
機嫌が悪いと、何も話しかけず、怒られない事を常に考えて行動していた。




だから、我慢ばかりしていた。
怒られないように意識しながら、
過ごすようになった。

大きくなっていくうちに、
叱られると、一言も話さず黙るようになった。
タダ、叱るのが終わるのをただただ、待つだけになり、言われてる話は頭に入らなくなった。



素直に発散することを、
小さい時期から止められてたから、
大人になった今、
緊張を解放すると、幼少期に満たされなかった、
ワガママで周りが見えない自分が出てきてしまう。



それを出したくなくて、常に意識して、
周りに気を使って、楽な道を行こうとしてる。


自分にとって決して楽な道ではないけど、
気を使ってれば、
嫌な自分が出るわけではない。



初対面の人は、印象いいことが多い。




ただ、親交が深くなると、
それを重荷に感じる人が多くなるのは、事実。




そこからが、苦しいの。



誰にこれをわかってもらえるのか。
いつになったら、緊張を解きほどいて、素直な自分で人と関わることが出来るのか。
今は未知の世界。




自分でも変わりたい。変わりたいけど、
ここは中々苦労の道。




自分と向き合うなかでも、そうとう難しい所。




私の自育は、まだまだ先が長いわけです。




では今日はこの辺でっ♬



今日もお付き合い、ありがとうございました。



]]> https://ameblo.jp/mama---kids/entry-12026334909.html Thu, 14 May 2015 00:11:28 +0900 SNSの困りごと。と過去の自分の共通点。 子供を産み。育てていくと、


幼少時代に満たされなかったものが、
次々と垢のように出てくる。



自分止まりならまだしも、
周囲も巻き込んでくる。少しめんどくさく感じる人。



一番わかりやすいのが、
SNS。



どーーでもいいこと。
たいしたことないこと。
そんなことまで？のプチ我が家情報を、
チクイチ更新する友達が私の周りにも
何人かいる。



そして、最近友達として繋がった人は、
コメントをしてくれるけど、
今までも散々見てきた人は、
《いいね！    で、終了。》




いいね！もめんどくさくなると、
読んでスルーーーーー。



そんなパターンの人って、意外と多い。




この人たちは、
私見てーーー！ねぇ！見てよ！！
こんなことして子供と遊んだんだよ！
子供連れて出かけたんだよ！頑張ったでしょ！凄いでしょ！ねぇみてよ！！！


ほんっっっとに、自分を見て欲しい人。
《わたしの周りだと、親が離婚して片親の人が、あっとーーーてきにこの発言してる人多い！》



最近では、SNSだけじゃなく、
LINEグループにもいたりする。



会話の中でチクイチ、子供の写メを載せてくる人。



久々のグループLINE会話になれば、
すかさず、返信と一緒に写メ添付！！！！




最初のうちは、
小さい頃の写真だからみんな、
可愛いーーーー
と言ってくれるけど、



毎度の事になると、




内心。
《えーーーー、また写メ？？？
遊ぶ約束の日程決めたいだけのに、、、
写メ添付されたら、からまないといけないぢゃーーん。めんどい。（ゆえに。）→『大きくなったね～！！』の、ありきたりコメントで避ける。》



この感じの人も、
自分を見て欲しい人。


でも、
もっと親に甘えたかったけど、長女だし。下の子いるし。自分が我慢しなきゃいけないから、甘えられなかった。。


タイプの人が私の周りには多い！




そして、
幸せーーーーー♡♡
幸せすぎるーーーー♡♡


と、何かにつけて、
自分で幸せアピールする人。



実際に、幸せな人は、
幸せーーー！！！！


何て言いません。


心の中に足りないものがあるから、
自分の言葉でまとめちゃうんです。
幸せ！って言い放って自己暗示のよう。




こういうタイプの方は、
厳しい環境に育ってきた方が多い気がします。
ダメな自分より、いい自分を周りに見せたい！
頑張ってる姿を知ってもらいたい！
そして、それだけやってるんだから、自分は幸せなんだよ♡


と、言わないと落ち着かない。






どのパターンも、
基本は同じ。



周りの人に見てもらって、賛同してもらったり褒めてもらったり、慕われたり。



親にして欲しかったことを周りの人に
ただ、、ただ、、求めてるだけ。



だから、


SNSやLINEグループなどでこんな方がいたら、
こんなふうに考えてあげてください！


きっと、ちっちゃい頃の自分の穴を埋めるために無意識にしている行為なんだ！と。


そう思えば、相手をとっさに嫌いにならず、
“自分だってこんな事があるから、
そんな友達でも受け入れてあげよう！”


と思えるかもしれません



あくまでこれは、私の周りで感じたパターンなので、多少違うところもあるかもしれませんが、


みんな、大人になっても自分をみて！！！
という気持ちは変わらないんですよね






]]> https://ameblo.jp/mama---kids/entry-12000437995.html Thu, 12 Mar 2015 00:21:24 +0900 虐待を受けていた？



ーあなたは、虐待を受けていたのね。ー





先生にそう言われるまでは、





私は親から叩かれたことや、
蹴られた事が、虐待だと思わなかった。



ただ、厳しい親。
ただ、手の早い親。だけしか思わなかった。




客観的に側から見ていた《虐待》という言葉の輪の中に、
自分は小さい頃から入っていたのだ。と思うと、



そう簡単には受け入れられなかった。



いや、私は虐待を受けていない。
あれはいつものことだから。



と。




しかし私も大人になり、結婚をし、
子供を産み、母親になり
確実に大人の階段を登ると思っていた希望の道は
みるみるうちに崩れていき、
苦しくなっていった。



たくさんの本を読みあさっても、
答えは出なくて、
かなり辛かった。



自分はダメな母親なんだ。




親にされた事を、無意識に息子にしてしまう自分。
心が痛かった。



そして、ある一冊の小さい本を見つけた時、
心がふわっと軽くなった。
→その本はまた改めて紹介します。




そしてそこには、



ー子供を育てて行くと、
自分の過去と向き合うことになる。ー


ー子育てとは、自分育てー


のような言葉や詳細が書かれていました。




そして否定し続けたけど、


自分は虐待を受けていたんだ。
と思う方が、
今の自分の心がしっくり来ることが多かった。





一旦。受け入れてみよう。



自分は虐待を受けていた。


受け入れた先は、光るものがあるかもしれない。




と。。







]]> https://ameblo.jp/mama---kids/entry-11999975702.html Tue, 10 Mar 2015 22:58:33 +0900 前向きに、、 こんにちは(^^)



一つ前のBlogを読んだ方は、
暗そうなイメージ持つ方も多いいのかな？



と思いますが、
そうではないですよ♬


辛い過去はありましたが、
今は前向きに変わりました



立ち止まることもいっぱいありますが、
今は前だけを向いてます！！！！！！



イライラする事もありますが、
そんなこともあっていいか！！！
と思えるようになりました




何この人！と、
すぐ嫌いになりそうな時も、
たっっっくさんありますが、
きっとこの人も、小さい頃に何かがあって、
こんな接し方になってしまったのかな。
と思ったら、身近に感じられるようになりました。
（勝手に決め付けてるところはありますが）





少しずつ伝えていきたいとおもいます。






]]> https://ameblo.jp/mama---kids/entry-11998826984.html Sun, 08 Mar 2015 10:10:33 +0900 はじめまして。


私は、男の子を二人育てるmamaです。



5歳の男の子。
3歳の男の子。



やんちゃざかりで、
二人揃えば楽しいことも二倍ですが、
悪さも二倍です。




手を焼くことばかりですが、
なんとか、ここまで育ってくれた！
という感じ。




上の子から数えて、
今年で子育て歴6年。



まだまだ新米ママですが、




ふとあることに気がつきました。
6年間子育てをしてきて、
我が子を育てているはずが、



気づけば、自分自身が子供に戻っている。

と言うことを。




★私の話を聞いて欲しくて、
友達も見てるBlogで子育て頑張ってる！
Blogを書いていたり。



★Facebookでも、誰に対しての投稿かわからない様な、子育て自慢更新をしてみたり。



★ママ友と話してても、
自分の話ばかりしてしまって、
《凄いねーー！》と言われたくて必死に持ってる知識を話してしまうこと。





小さい時。
私の両親にしてもらいたかったことを、
現在の友達やママ友。
周りに重ね合わせてしまい、
無意識のうちに接して、
心の穴を埋めようとしていることに気がつきました。




そして、周りのママ達を見ていても、
同じように、小さい時に何かしらで傷ついてる
ママが、すぐにわかるようになりました。



きっと、
・小さい時何かあったのかな？
・両親に何かあったのかな？




勇気を出して聞いてみると、
『実は両親が離婚してて。』
『実は、お母さんに暴力を振るう父親が許せなくて、今も父親とは不仲なの。私も母をかばったら蹴り飛ばされたことがあったりして。』
『両親に逆らえなくて、両親の望み通りに育ってきたの』




と、その行動の裏には、
やはり子供の頃の傷がしっかりありました。






それは、インナーチャイルド。というもの。





母親になれば。
父親になれば。



誰しも多かれ少なかれ、
自分自身が子供に戻ります。




私の場合、子供に戻った事でとても苦しみました。今も苦しみは拭いきれませんが、




同じように、子供の頃の自分に戻ってしまったことで、
とても苦しい。。
そんな思いのお母さんの力になれればと、
誰も知らないところからBlogを始めることにしました。



もし、何かあればコメント下さいね。





少しずつ、私の経験談。を
お伝えしていきたいと思います。




よろしくお願いしますっm(__)m





]]> https://ameblo.jp/mama---kids/entry-11998661434.html Sat, 07 Mar 2015 22:01:57 +0900