旦那と子どもがリビングにいるとできない。

私以外は自分の部屋があるんだから各自の部屋で過ごしてほしいとか自分勝手だよねー

わかってるんだけど、いつも早く寝る旦那が謎に寝ないのが嫌で仕方ない。

別にいいんだけどさー何時に寝るの？って聞きたくなちゃうw

エアぽっつで聞きたくない気分だしケータイも充電したいのになー

まだ寝に行かないのかな。聞いたら怒って機嫌悪くなって面倒だし

だけどストレッチしないと気持ち悪い

デブだし、体硬いし

アー諦めてえあぽっつで聞きながら絨毯でストレッチするか―

まじで早く寝てくれ

わたしのひとり癒しタイムがー( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

全然興味なかった画面の向こうの人が大好きになってしまった笑

推しとか意味が分かんなかったんだけど

今ならすごくわかるし、同じルートたどって沼に落ちる人が本当に理解できるようになった笑

キモイち悪いって前の自分なら思ったのかなーそれすらわかるよーとかおもうんだけど

そんなの関係ないくらい好きなんだよねー

すきの種類も若い子みたいなリアコとかともちょっとちがう

でも幸せになってほしいとおもいながらも共演者に嫉妬？みたいな感情が芽生えて涙がでたり

感情は複雑で説明しがたい

でもこんなに永遠と映像をみていたり、一生懸命情報を追いかけることが楽しかったり

笑顔をみるだけで胸が熱くなって、推しの努力を感じて尊敬したり、そんなことは初めてなんだよねー

コンサートとかも行く人の気持ちがしれなくて自分でお金を払っていったことはないんだけど、コメみたいに小さいアーティストを

スクリーンを通してみてるライブ会場が理解できなかった。DVDを家で見てれば特等席で見られてトイレも混んでないしそのほうがいいって

思ってたんだけど。初めておなじ時間と空間を共有したいって思ったし、生で米粒でもいいから会いたいって本気で思った。

無料でみるより収益になるように正規ルートで視聴したいし、何百万人いるファンの一人のくせに彼らに恥じない自分でいたいって

本気で思ってる笑

どうしてなのかも、いつまで続くのかもわからないんだけど、そんな自分の変化が本当に面白くてとことん付き合ってみようって思ってるんだー

家族には迷惑かもしれないけど。生きがいを見つけた人は他人の好きなものにも深い理解が持てるとおもうんだよね

好きな気持ちってあたりまえじゃなくて特別なことだと思うから好きだって思ったことはなんでもその気持ちを大切にしていいと思う

一時的なものかもしれないけど　同じものをみても心に刺さる人もいればなんとも思わない人もいるんだから

心に刺さった人はその感情を大切にしてあげたほうがいい。

音楽でもアイドルでもスポーツでも漫画でもなんでもいいよね。その気持ち大切にしようよ

何時間やっても飽きなくて大好きなものが見つけられたら宝物だと思う。あとは大切に育てよう。

ある日まったくときめかなくなるかもしれない。そしたらその気持ちも大切にしたらいいと思う。飽き性じゃないよ。その程度だったかもしれないし

次にもっとすごい何かと出会う準備かもしれないし。

とにかく大好きなものがある生活は本当に楽しい。そのために頑張らなきゃいけないこともあるかもしれないけどそれすら楽しいから

凄いよねー。もっと早く出会っていたらーとかは正直どうでもいい。だって今だから好きになったと思うから。少しでも近づきたくて何かを頑張ることにムダとか遅いとか思わないのはなんでなんだろう。どこかで完全に無理だとわかってるのかな。

留学する子とか本気で近づけるチャンスつかめるかもしれないって頑張ってるかもしれないけど、頑張れ！！！って心の底から応援できる

私もそんな人生あったかもなーって思うのは無理ってわかってるからあきらめっているよりチャレンジしないことがわかってるから

頑張らなくていいっていう安心感からかもしれない。

そう思うとずるいよねー頑張れるんだから頑張ればいいじゃんって思うけど

私が若いころはなんにも頑張ってなかった。

楽なほうに流れてだから今の自分になにもないのは自分の責任なんだけど

子どもにはそうなってほしくなくて頑張れって思っちゃうの勝手だよね。

でもさ。

後悔するのわかってるわけだからわが子にわかってもらえなくても一言言っときたいんだよね。勝手だわー笑私もたくさんいろいろ言ってもらってただろうにね。なんにも言う事聞かなかったわ。タイムスリップしたら私は私の言い分理解して頑張って何者かになるかな。今でこそ素直になることの重要性がわかってるけど若いころの私にはわかんないだろうなー言うだけ無駄だわって思わせるくらいのしょーもない屁理屈かましてイラっとさせられそう笑

16才の自分に言ってあげたいな。お父さんのお金ないは気にしなくていいからね！勉強頑張って留学行くくらいの資金どうにかできるから！23にもなった娘に新車の外車ポンって買うくらい余裕あるからその人！じゃないと40過ぎてもまだ英語の勉強してるよあんた！って笑

自分で自分にボーダー引いて自分をあきらめて安全なところにいるつもりになってた。

もっと自分の可能性を信じてあげればよかった。

だから子供達には自分をあきらめてほしくない。あーまた自分勝手なこといってるなー

他力本願ってこれにもあてはまるのかも。子供に自分のできなかったこと押し付けてる。

でもさー環境とかあるじゃん。やらせてあげる信じてあげるお膳立てしてあげる。

体操教室とかさ嫌いだったのようちの子。だけどさ大きくなって無理やりにでもつれてってくれたら今違ったかもって言われて。はぁ？って思ったけど、今はそのことを引き合いに出して話したりする。今そうおもってるかもしれないけど5年後10年後の自分は今の自分に感謝するかもしれないよ？って。

私は家事をきちんとこなしてくれた昨日の自分に感謝したりするしね笑スケールめちゃ小さいんだけど。

でもそんなもんじゃない？

今の自分は昨日までの自分が作ってる。

あーーーー先週残した中途半端な仕事を今日休み取ったばっかりに誰かがやってくれてて、なにかミスしたんじゃないかって明日仕事行くのがこわくてしかたないそんな母に偉そうなこと言われたくないよね。わかってる。わかってるよー。あした仕事行くの怖い。おとといの自分のケツを拭くのは明日の自分です。ごめんねー。今日推しのためにどうしても休みたかったんだよ。同じ時を共有したかったんだよ。同じ思いのファンと一緒に。泣いたり喜んだりして同じ時をすごしたかったんだもん。そのために毎日頑張ってるんだもん。

はーーーーもうやってしまったことは仕方ないよね。自分の無能さは今始まったことじゃないんだから。諦めて受け入れて反省して次は気を付けよう。次はミスなく頑張ろう。でもいやだ―明日も休みたいーどうしようー行きたくない―でも休んだら余計いけない―自分が嫌いになるーでも行きたくないー怖いよー。どうしようー。あきらめよう。うん。先に延ばしてもしかたがない。あやまろう。命はとられないだろう。推しの姿をみて癒されよう。インスタアップしてくれ。頼む。女子との写真が多すぎて全然消化できないのよー工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工ん

やっぱり私の子供だから道をそれるというか。スタンダードはないなーｗ

オリジナルっていう意味では面白くていいんだけど

むしろすきだけど。いつか思い出して胸がﾁｸｯとしないといいなって。

まあﾁｸｯとしてもいいけど。いつまでも守ってあげられないから強くなって欲しいって思うのは親の怠慢なのか

でも４０とかになってもニートは心配すぎるからどうしたらそうならないのか考えないといけないかもしれないｗ

音楽をやりたいからっていう目標があって今の生活をしているんだっていうのが支えだと思うんだよね

それをだらーっと過ごしちゃって振り返ったときにあれ？おれなにしてたんだろってなったときに

しんどくなるんだと思うんだ。もう戻れないし、周りはしっかり進んでるのに自分だけ何も残ってない。って

実際はなにかあるとおもうんだけど、そうは思えないんだよね

ふりかえったときにちゃんと何かしたって思えるような毎日を送ってほしいからついつい口うるさく言っちゃうんだよね

私だってまだまだ未熟で毎日勉強なんだけど、40年すぎたからそういう事考えたり実行したりできるんだよねー

10代のわたしなんて子供たちにみせられないｗ

ダメだった自分も今となっては必要だったのかもしれないなーとか思うくせに子どもには最短ルートたどってほしくて

口うるさく言ってｗうざいよねｗわかってるんだけど言わせてくれよー

お父さんが言ってた言葉はその時は理解できなくて、大人になってやっと意味が分ったりしたんだよ。だからお父さんがあのころ

私に言ったことはやっぱり無駄じゃ無かったよね。ってわけで今日も言うよねｗ

今日は何時間楽器の練習したんだよー

卒業式に母だけ行く私の気持ちも考えてくれー

思いっきりおしゃれして先生と卒業証書と写真撮るかｗｗｗ