会社のブログ更新も仕事なので、ネタ切れしておりました。

あれから、元夫は自宅周辺をうろうろしています。

もし会ったら刺されそうです。

仕事の方はやっぱまだ未熟。

会社かわれば当然です

多少過去のことや用語が判る程度でしかありません。

以前も書きましたが、良くしてくれます

今後の人生設計も考えていかなくてはなりません

家計や将来のお金の勉強もしたいなと考えています

子供の成長も悩みは尽きません。

私は家族（子供ではなく）には恵まれなかったけれど

気が付けばひとりじゃないことを考えさせられます

ただ、うまくいえないんだけど

よく聞くのが「恨む気持ちを許しなさい」とか

「憎みつづけてもなにもうまない」とか

哲学のような言葉が最近目につきます

根に持つ性格かもしれないけど

刺し違えても許せないってことを

大きな心で許すことが本当に救いなのか？

わたしはその気持ちがあったから生きてこられた。

詭弁ばかりのカウンセラーはいらない

生きる活力として必要な気持ちであり

私は善人でも仙人でもありません

どす黒い過去を抱えた一人の人間で

許すことができない人間がいる

普通の女なんです

別の店で挑戦したんです。

するとそこはコテコテ系でラード浮きまくり。

ホルモンも臭みがあるしそのあと胃もたれして酷くて挫折。

結構評価高い店でしたが、私には無理

それからホルラー→クドイという構図に。

今回再挑戦したのは南の上海さん。

こちらも老舗有名です

柏林台はなんどかお邪魔していますが

南は初めてです

上海　帯広市西1条南24-1-2

初めてホールケーキを注文してみました。

本当はチーズケーキがよかったんですが

greenさんはチーズケーキ置いてないんです。

なのでミルクレープ（ココア）にしてみました

カフェ グリーン 帯広市東三条南3-4-1 池田ビル　１F

あなたは脱退しましたので、脱退一時金が受け取れるようになりました。とのこと

私は疑わしかった。

一応全国規模で動いている年金基金なのに封書はゴム印だし

手書きで書かれた数字はなんとも汚ない文字・・・・

しかもですね、その会社やめてからもう5年経っているわけなんですよ

今更なんなの？と思うのは私だけでないはず。

金額はたいしたことはないが

この5年、貧しく辛い日もあっただけに憎たらしい気持ちの方が強く

とにかく、納得できる説明なきまま

ラッキーとばかりに個人情報を送付するわけにはいきません。

すぐさま　○○会社厚生年金基金に電話！

「こういう封筒が届きまして、辞めてから相当期間経っていますし　説明して欲しいのですが？」

「あ？そうなの？あーよくあるんだね。5分経ったらまたかけるからさー、電話何番？」

「(ﾞ ｀-´)/」

声からすると50代位の男性。

わたしはあんたの友達じゃねぇ！

5分後かかってきたのは丁寧な女性から

つまり説明としては事実なのか、その場しのぎなのかわからないが

その企業年金が解散することになり

国の情報？とすり合わせをしていたら

私の記録が出てきて、脱退一時金が支給される月数を勤務し納めていることが分かった。

それまで企業年金側の記録では加入の年月が間違っていた。

そのため分かったのが今だったため支給の通知をした。

というのが言い分。

わたしは「それは分かるが、辞めて数年経過している人間に対してそういった事情説明の文書もなくいきなり支給しますじゃおかしいでしょ！」

むこうの方もそうですよね～ともう解散決まっているのでやる気もなさそうな返事。

解散がなければ、永遠に私の年金は一時金として支給などなかったわけです

お国のほうは「ねんきん特別便」とかなんとかやるようになったが

企業年金はあくまでも組織の部分

釈然とはしないけど、こんなこともあるんだなと一つ勉強になりました。

わたしなんか何回失敗するの？って感じ。

自分と子供の平穏と幸せのために

毎日必死で生きてるつもりだけど

夫婦そろってて、頑張って支えあい努力した家庭に育った普通の人には

理解されなくて当然にことだと思います

原因がなんであれ、自分に非はないと思っていません

直接原因はDVだけど、耐えきれなかった自分にも責任がある

だから慰謝料は請求しなかった

金よりも元の生活を返してと言いたかった

言ったところで時が戻るわけじゃないんだけどね

やっと友人にも会えます。

とても元夫や時の止まった家に友達を呼ぶ気になれませんでしたので

結婚も離婚も話していません

今ではそれが正解だったなと思っています

離婚したのに、旧姓で届いた。ちょっとムカ。

弁護士の着手金＋実費＋報酬金ってとこですね。

いくらからいくらまでという決まりがあるそうで

ベラボーな金額を請求されることがないから安心しました。

それを月々分割で支払いしていく形になります。

なんで私が払うんだ？という気持ちにならない訳ではないですが

これで安心して暮らせることを考えたら仕方のない出費です

見る目がなかった勉強代と割り切って生活頑張ります。

しかしその日から子供を転校させるわけにいかない

毎日送迎せざるをえなかった

子供は黙ってついてきてくれた

多感な時期なのに文句ひとつ言わずに・・・

家財道具は揃っても、やはり不安は拭えない

逃げてきた身。

いつ家族総出で怒鳴りこまれるかわからない

子供になにかされるかもしれない

毎日不安で仕方なかった

引っ越し先も古いマンション

マンションにも工事不要でつけれる玄関モニターを買い足した

今後のセキュリティにも役立つと思えば約１万程度は高くはなかった

車のナンバーも変えた

念には念をいれて、そんなことをしてでも逃げたかった

弁護士への連絡は早めにとるかと思っていたが

なかなか連絡は取らずに放置された

所詮、その程度の存在だったという訳で

弁護士と夫の面談は少し日時が空いてからとなった

問題はお金だったようだ。

私の身体や心なんてどうでもよかった

自分の金。金。金の動きを教えろ。

こうなると本性丸出しになるのですね

家計簿は付けていなかったが、いつ何のぶん預金を引き出したのか

１か月の支出を記録していたため

納得させられた模様だ。

ほかにもごちゃごちゃ言ってたけど、どうでもいいことですよ。と

弁護士先生は余計な事は言わなかった

私の精神状態も考慮してくれたんだと思う

そうして離婚記念日へと続く・・・

感情論を吐き出す場ではない

人間ですから多少はありますけどね。

淡々と進んでいく

いつ何があり、言動、行動

私はずっと日記をつける習性があるので、幸いした

どう別居し進めたらいいかを指示をくれました

撮れるものは写真におさめて提出

日記はまとめて印刷した

仕事も辞め、転職することにし

秘密裏に転居先を探した

問題は性的DVには証拠がないということ

以前も書いたが、DV相談（公的）でも命に関わらないといって一切相談に応じなかった

住民票にしても学校にしても、公的な味方はひとりもいなかった

弁護士先生は仕事であるから的確に指示してくれる

証拠がないがなんとか進めましょうと言ったが

私はどうしても証拠が欲しかった

私がどれだけの傷ついたかの証拠

カメラを仕掛けた。

どうしても許せなかった

ネットでセキュリティの店から小型の小物の形をしたカメラを買った

なんせ予算がないのでいいものは買えず

再生してみないと撮れているかわからない陳腐なモノだったが

毎日仕掛けては失敗して、ようやく撮影できた。

それを再生したとき、吐いた。

夫なのに、気持ち悪過ぎて吐いた

弁護士先生に裁判にまで揉めたとき、提出すると言った

裁判は公開。

それが狙いで撮影した。絶対的な証拠として。

決行日を決めたら

弁護士名の「受任通知」という文書を作ってもらった

今後は弁護士が代理人になりました。というもの

それに私や子供に連絡しないよう書いてもらい

夜逃げ・・・ならぬ朝逃げを結構した

家中に前妻に引き取られた子供のものがあちこちに、というより

目をやればなにかある状態

気持ちはわからなくはないが、さすがに居場所がなく

その子の部屋は物置だが一切使用を禁じられた

いい歳して、と思うが酷いマリッジブルーになった

そのとき結婚は辞めようと言われ、出で行こうとおもったが

結局籍は入れると言い出し、無気力のまま婚姻した

籍を入れた途端に態度は急変

彼は親権を取り戻すため、妻が必要だっただけだった

誕生日を祝うこともなく、転職もなにも気かなかった

全く関心もなくなって、存在だけになった

性的DV、準強姦もあった

あっという間に私の精神と身体は悲鳴を上げた

つぎつぎと原因不明の症状で病院を何件も行った

最終的には精神科へ

環境（夫）との生活によりうつ病を発症

私の身体はもう限界だった

そんななか、私は元妻との裁判記録を見てしまった

責める一方で自分の非はないと主張していたこと

元妻の昇進も祝わない、話し合いもしれくれない

等々、なんだ、なにも成長してないんだと感じ

自分の身を守るため、別居を決意した

しかしこのままでは探されたり子供に被害が及ぶかもしれない

同居義務があるから、訴えられるかもと思い

地元弁護士でDVに理解のありそうな弁護士に依頼した

結婚することで少しは楽になるのではないかと思ってた

前妻とのことで傷ついたひとなら

人の心の痛みがわかるだろうと思った

当時夫から結婚を前提にと望まれ、ご両親にあいさつに行った

すると、舅はさっそくもって

紹介できる親兄弟もないのは普通じゃない

そんな人間と結婚は反対だと

それを子供の前で私をことばで滅多打ちにした

非常に暴力的なところがあるらしく、トラブルになるらしい

親は選べません

子供も私を選んで生まれてきたわけではありません

自分の親が責められる姿を見て、幼い心でずっと耐えていました

悔しいのと虚しいのと・・・・

なんで私は普通の親元に生まれなかったのだろう

そんなこと考えてもしかたないのに

そう考えてしまうような言動でした

私は結婚を諦めるといいました。

住む世界が違う人なんだと思うしかなかった

当時夫はなんとかするからと説得した模様

何故結婚を急いだのか、必要だったのか

このときはまだ知らなかった・・・