https://ameblo.jp/mama81544/ 18トリソミーのベビ君を妊娠中 ja
予定では1週間の個室での入院→誘発分娩だったので一時金制度を使っても差額0くらいだろうと言われていたのだが…まさかの入院1日→普通分娩だったので出産入院費が半分くらいの金額で収まり差額が発生した

病院→市に一時金を直接精算されるようにしていたので病院で領収書と申請の紙を渡され、保険証と銀行振込になるので通帳を持って市役所で手続きして下さいと言われた

窓口に行き、渡された書類を提出し

出産育児一時金の申請にきたのですが…

あ、少しお待ち下さい…

慣れない感じのおじさん←私よりは若いだろう男子

PCに色々入力していくがわからないのか途中でヘルプの女子を呼び…2人がかりで10分近くアタフタしながら領収書や保険証、申請書をコピーしている
途中、子供の名前…と言ってるのが聞こえたのでまさかと思っていたら

案の定…男子が

お子さんの名前わかるモノありますか？

は？
何言ってんだコイツ？
本気で言ってるのかな？
あまりにもびっくりな質問に無言になる私

…あの名前わかるモノがあると助かるのですが？

2回聞かれた瞬間…

死産なのに名前付けてもらえるんですか？戸籍に入れてくれるんですか？

思わず声を震わせながら睨み付けてしまった

死産届を出しに来た時に戸籍に載せて欲しいと泣いた事を思い出したからだ

ちゃんと「寅くん」って素敵な名前があるのに…

男子と女子は
…あぁ…すいません少しお待ち下さい

奥に行き上司らしき男子と女子とコソコソ話している

待つこと15分程…
戻ってきた男子は次に

死んだ事証明するモノありますか？

9ヶ月頑張ってきた寅くんに名前がない現実を目の当たりにし悔しくて涙が止まらない私に…死んだ事？証明？さっきから何言ってんの？確かに出産育児一時金の差額を返すなんて手続きはそうそうない事だろうけど、あなた達はその分野の専属の課の人達ですよね？それが揃いも揃って4人いて何の質問をしてるの？私が嘘をついてると思ってるの？と一瞬で頭の中で怒りを整理し

母子手帳の出産記録のページを開き死産に丸が付いているのを指さすのが精一杯でした…

なんで寅くんの事なんにも知らない人達に対してこんな悔しい悲しい気持ちにならなきゃいけないんだろ…病院から手続きするように言われたから来ただけで…こんな思いするとは想像もしてなかった

なんだかんだで2時間近く手続きにかかり家に帰った…

寅くん…ごめんね
寅くんはちゃんと存在しているからね
誰が何と言ってもママは寅くんが頑張ってきた事全部知ってるからね
大丈夫よ
お留守番ありがとう

…もっと強くならなきゃ
寅くんを守る為に ]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12604523229.html Tue, 16 Jun 2020 02:32:17 +0900
寅くんに会える楽しみのない受診…

旦那さんは付いてきてくれたが予約時間が30分過ぎ…40分過ぎ…

ねぇ？
帰らない？
お腹空いたからご飯食べに行こうよ
どこも具合悪くないんでしょ？
じゃなきゃ何時になるか聞いてきてよ
予約は11時だよ？
もう1時間待つとかあり得ない

寅くんがいた時は全然待てた時間
もうそれすら待てないんだ…

確かに遅いけど…急なお産とかかな？
お産は計画通りに行かないの私達がよく知ってるでしょ？待つのは仕方ないよ…待てないなら車行ってていいよ？

本当はこんな旦那さんでもやっぱり1人での産婦人科は辛いから一緒にいて欲しかったけど…子供みたいにお腹空いただのブーブー隣で言われたら…そばにいなくていい
旦那さんの些細な一言が虚しくなる

1時間ちょっと待って受診
その後体の方は問題なし
ただ…
メンタルケアを受診するよう勧められた

自分でも自覚があるだけに…
やっぱりか…

眠れない、眠たくない、寝るのが怖い
食べれない、食べたくない、食べる意味がわからない…

いつまでもこんなんじゃダメなのわかっているのに
寅くんに会いたいが勝ってしまう

メンタルケアの紹介状と眠剤を処方してもらい、これで産婦人科の受診は終了になりました
]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12603858316.html Sat, 13 Jun 2020 03:24:57 +0900
いや私の中ではあの日の旦那さんへの失望は忘れていない

旦那さんは家出した次の日までは顔を見れば

ごめんなさい ごめんね お願いだからもう離婚なんて簡単に言わないで

何度言ってきただろうか…
私のネチネチした性格上またいつか旦那さんへ怒りが爆発した時にこの事を口に出すと思うのであえて何も返答はしない

ただ

今まで簡単に離婚してきたからバツ2なんじゃないの？って心の中でバツ1の私が口答えしてるだけ

2日3日経つと…ケンカした事すら忘れたみたいに普通に話しかけてくる旦那さん

嫌だな
早く寝ないかな

そればっかり考えてしまう

自分の意思で眠れなくなった私は毎晩薬が効くまで寅くんとお話しするのが日課

妊娠中
おにぎり食べたいーって考えたらすぐにポコポコ反応してくれた寅くん

毎朝小さなおにぎりを作ってお供えしています

明日は何のキャラクターにしようかな？
寅くんは何のおにぎりが好きですか？

]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12603104975.html Wed, 10 Jun 2020 00:37:33 +0900 旦那さんが信じられない
耐える力がない
未来が想像出来ない

だけど
パパと寅くんを守っていくと約束した
最初で最後の寅くんとの約束だ

親としての責任
寅くんの妊娠を継続すると決めた時、簡単な覚悟ではなかったのを思い出す

なのに簡単に壊れてしまう私の気持ち
もう何が正解なのかわからない
なぜ涙が止まらないのか
今の涙は何の涙なのか…

出産の時
寅くんに会いたい一心で辛い陣痛を乗り越えたのに産まれた瞬間…産声がない…おめでとうございますもない…
産まれたばかりの子供の顔も見せてもらえず寅くんがバタバタと運ばれていく
そして医者も助産師も無言で後処置…声すら出ない涙…こんな悲しい出産って…9ヶ月頑張ってきた寅くんは「おめでとう」じゃなくても「頑張ったね」とも言ってもらえないんだ…パパと私がずっと寅くんを守らなきゃ誰が守るの

って思った事を思い出した

あ…寅くんの場所…元に戻してあげなきゃ

今までグシャグシャだった気持ちが
ふと冷静になった自分がいた

こんな言い合いしてもムダだ
こんな私でもママだと思ってくれた寅くんを大切にしたい

それから2人で寅くんに謝った… ]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12602087649.html Fri, 05 Jun 2020 18:01:12 +0900
なんだろう
最近は眠れなくても食べれてなくても
疲れたとかお腹がすく感覚がない

今日は離婚届取りに行こう

車を置いて出て来た私は徒歩40分程先の市役所へ向かう

歩いている途中…旦那さんの事を考えてた
昨夜から頭冷やせって一言だけで何の連絡もない…LINEは読んでるし…🐶は大丈夫かな…

寅くんが私達の所に来た日
寅くんの病気を調べる検査をした日
寅くんの病気がわかった日
寅くんを2人で守っていくと決めた日
毎回の検診
…お別れの日

全部旦那さんが泣きじゃくる事しか出来ない私に寄り添ってくれていた…
その時の旦那さんの優しさは嘘ではないはず
なのに昨夜の裏切り…
今までの全部が虚しさに一瞬で変わった時…

離婚届を1枚では不安なので3枚もらい家に向かう
…絶対怒るだろうし殴られるだろうな
…まともに話し聞いてくれるかな
…とにかく寅くんだけは守らなきゃ

嫌な予感
急がなきゃ

案の定…
寅くんの写真、お骨は避けてあったが花瓶や線香立てが割れて灰やお花、お供え物が散乱している
そして私への暴力…

どうして？
寅くんの所には手を出さない約束でしょ！？
どうしてお酒飲むと約束守れないの！？
暴力はダメだって何度も言ってるよね！？

寅くん置いて出て行ったお前に言われたくない お前が死ねば良かったんだ 自由１人悲劇のヒロイン？寅くん守るって言ったのは口だけ？

そんなのわかってる私だって死にたいよ！
もう無理本当に無理
寅くんいないのに一緒にいる必要ない！
昨日のは本当に悲しかった
亡くなるってわかっていたから、もう終わった事なの？私だけが悲しいの？

昨日のは帰ってきてって連絡ないし…オババ(私)に言われるまで自分がした事の間違いがわからなかった ママに久しぶりだし店に来なよって言われて流された でも今思えば居酒屋のマスターに店に行かないで1人でもう少し飲んでってもいいんだよって言ってくれたんだ…それってマスターの気づかいだったんだよね 本当にバカだった ごめんなさい

言われないと気付かないって終わってるな…
行く前に今は飲み歩く時じゃない事言ったよね？ ご飯は仕方ないとしても飲みに行かないでって言ったよね？さぞかし楽しかったんだろうね 沢山笑ったんでしょ？息子が亡くなったのにお酒飲んで笑える神経が理解出来ない 理解したくない 連絡なかったらまだ飲んでたんだよね？しかも私が怒って出ていったのわかったからまだ飲み続けたんだよね？人の優しさってわかる？ママみたいに悲しいだろうから楽しませようって言うのは…今じゃない 優しさなんかじゃない 今はただのお節介だよ マスターの気づかいが優しさって言うんだよ…誰でもかれでも優しいって言うのやめたら？

ごめんなさい…でも本当に俺が悲しくないとでも思ってるの？オババが悲しんでるのに俺まで泣いていたらこの家どうなる？俺、寅くんと約束したんだ 寅くんをオババと守るってだから泣かないよって でもやっぱり悲しいし後悔しかない 壊れそうな寅くんをもっと抱っこしてあげれば良かった 俺だって毎日毎日悔しいんだよ…家族はバラバラになったらダメだよ…辛くなって家を出るのはづるいよ…ここはオババの家でしょ？家族が大切なんだよ…

家族なのに泣くの我慢するの？家族だから泣いたり怒ったり出来るんじゃないの？寅くんに会いにママが来てたけど私ママの前で１度も泣かなかったの知ってた？

うん…気づいてた

なんでかわかる？なんにも知らないくせに最後だけ口出してきて私は全部知ってますよみたいな顔されて同情されたくないから だから絶対泣かないって我慢した 本当に嫌なの
パパの大事な人を私は好きになれない 無理

わかったよ オババが嫌なことは全部辞める 暴力もしない DVで病院に行けって言うなら行ってもいい…でも病院行ったら出てこれない気がして怖い あとはここから引っ越そう

そんな事出来るはずないじゃん仕事は？
全部自分が我慢すればいいって？長続きしないし私はそんな事を求めてない 人としての価値観や考え方が合わないんだよ

まだまだ話し合いは続く…



]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12602068452.html Fri, 05 Jun 2020 15:19:29 +0900 すき焼きはいつもの近くの居酒屋さんでやると言っていた

こんな時だけど誘われたご飯に行くのは許してもその後はどこにも行かず帰ってきて欲しいと言った私
旦那さんは…
流れでみんなと出るのも？
私…
こんな時なら流れに流されないでよ

そんなやり取りがあったのに…
流れに流された旦那さん
ママのお店にいました

ちゃんと帰ってきてくれると信じて寅くんの前で待っていたのにやっぱり…ダメな人なんだ…こんな時でも飲んで楽しさに流されて笑えるんだ…と考えたら虚しくなりました

虚しさと同時に怒りがこみ上げてきて…
旦那さんが帰ってくる前に数枚の着替えを持ち家を出ました

私は結婚前に住んでいたアパートをまだ契約したままなので←荷物置き場になっているけどひたすら歩いてアパートに向かいました
途中、旦那さんへ爆発した怒りをLINEしながら…勿論、全部既読スルーですが
ただ一言…

お前が頭冷やせ

今までならお腹の寅くんを心配してくれていたのに…やっぱりもう私には1㍉の優しさも残ってないんだと思いました

俺は家族が大事
家族が大好き
家族がいるから仕事も頑張れる

確かに妊婦中は沢山迷惑かけたし、甘えさせてもらってきて感謝していた
でも違う…そう言って自己満足に浸ってる人なだけだった

急いで出てきたから眠剤を忘れ全く眠れない

寅くんごめんね
大丈夫かな？
それだけが心配…
でもママもう無理だ
頑張ってく自信がないや

写真を見ながらただ泣くだけの毎日
自分の気持ちがコントロール出来なくなっている…

今日離婚届取りに行ってこよう ]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12601699306.html Thu, 04 Jun 2020 04:20:45 +0900 病院から処方された睡眠薬を飲む毎日

頭が痛いし体がダルい…

買い物に出れば小さな子供ばかり目に入り涙が止まらない

病院に入院した日、旦那さんへ手紙を書いていたのだけど、予定外に早く寅くんに会えてしまい渡すタイミングがなかった

旦那さんへ今までありがとう、ごめんなさいの気持ちを書いていた

寅くんとサヨナラする時は旦那さんとサヨナラする時だとずっと考えていた

思い通りにいかなかったり酔えば暴力をする昔の旦那さんに戻るのが怖い
今の私にはもうそれに耐えていく自信がない
そしてまた前みたくママが当たり前の様に家に出入りするのが耐えられない
妊娠初めの寅くんに病気があったのがわかった頃、会社で飲みに行く時だけママのお店使ったりしていた旦那さん
酔った勢いか…ママは私の事が大嫌いだと、お店で寅くんの話をしたら 楽しく飲んでるんだからそんな暗い話しないで！と言ったそうで…
それには旦那さんも呆れて毎日出入りしていたのが嘘の様にピタリと疎遠になり、家族だけの時間を作っていてくれていた…
だからなのか影で私や寅くんの病気の事を噂したり様子を見られてるのには気付いていた

寅くんとのお別れ…
それがきっかけで恐れていた出入りが始まった

そして今日も今さっき…

すき焼きするけど来ない？

もちろん私は断りました
旦那さんは…
一緒じゃなきゃ嫌だ
私…
普通に考えてまだ1週間だよ？そんな気分になれないし誘う方もどうかしてるよ？そもそもでママは私の事大嫌いなんだよね？酔った勢いでそう言ったのかもしれないけど、私のいない場所で大嫌いと言われた方の気持ちわかる？パパには大切な人かもしれないけど…寅くんの事が終わったからまた何もなかったかのように前みたいには私は戻らないよ？

そう…病院で書いた手紙に同じ事を書いてました ママが嫌だと 前みたいに仲良くするのが嫌だと

本当に2人は仲良くて息もピッタリで…お酒飲む女は大嫌いな旦那さんなのに酔ったママに対しては何しても許せるみたいで…

…2人が一緒になればいいのに
とってもお似合いよ

書いた手紙を旦那さんに見せました

旦那さんはサヨナラするつもりない
寅くんは2人で守っていかないとダメ
ママとも前みたいにはならないからと言い

門限何時？

と聞いてすき焼き食べに行きました

私は
人を信用できなくて
自分に自信がなくて
すぐにダメな方へ考えてしまう

…心が狭い

…酔って帰ってこない事を祈るしかない

寅くん
あなたのパパは困ったパパね
ママもダメダメでごめんね

だけど2人ともあなたが１番大切なのは確かだから安心してね！
]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12601618381.html Wed, 03 Jun 2020 19:11:04 +0900 昨夜

🐶のお散歩3人で行かない？

と旦那さんが言った

いつも🐶と2人なので嬉しかった

今までの散歩コースは近くの公園
でも私は寅くんと最後に公園に行ってから公園には行けずに別の散歩コースを歩いていた

それを知っていた旦那さん

公園行こうか？
少しづつでいいんだよ
大丈夫 寅くんがついてるから ほら…

と言ってポッケから寅くんの写真を出した

涙が止まらない

最後に来たのは寅くんとお別れする前…
あの時は天気が良くて生えたばかりの芝が眩しかった

あれから初めて来た夜の公園は
静かでどこか寂しい…

今日から旦那さんはお仕事に行く
寅くんと2人で留守番するのは初めて…
心配する旦那さん

大丈夫よ
洗濯たくさんあるし
家のやらなきゃいけない事もたくさんあるんだ！寂しくなったら寅くんといっぱいお話しして待ってるから！

何かしていれば気が紛れる
でも家事が一段落してボーっとしてると…
窓から聞こえる子供達のはしゃぐ声
保育園の子達が走り回る音
今まで当たり前に聞いていた可愛い声が私にはまだ辛い…
やっぱり涙が止まらない…

早く🐶と公園に行けるようにならなきゃな
]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12601351953.html Tue, 02 Jun 2020 16:55:11 +0900 あっという間のような…
長いような…

出産後すぐオッパイが張って痛くなり
足がマンモスみたいに浮腫み歩けない

次々と起こる体の変化
ちゃんとお母さんの体になってるんだな…

飲ませてあげる寅くんがいないオッパイの痛みは悲しくなる
歩けなくても痛くてもこの子を産んだ証だから！と思える寅くんがいない

ご飯を食べるのが辛い…

今までなら寅くんに美味しいご飯食べさせなきゃって思ってたのに

笑ってるのが辛い…

今までなら寅くんに伝わるから楽しい事沢山しなきゃって思ってたのに

今の私が何をしても誰の為にもならない

全てが悲しみから虚しさに変わった…
]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12601028663.html Mon, 01 Jun 2020 09:58:53 +0900 今日からここでずっと一緒よ

つい3時間前には寅くんが寝ていた場所
今は写真の中で眠ってる

小さな肌着…
小さな靴下…
いつか着てお出かけしたいね…

でも今の私にはゆっくり寅くんとお話ししてる時間はない
そう…これから飲み会が始まるのだ

とりあえず急いで着替えて、お持ち帰りの食べ物を注文し家の中を片付けて、お酒を用意し食べ物を受け取りにいく

戻ってきたら既に集まっていた…

そこからはずっとキッチンに立ちみんなの様子を伺いながら氷を買いに行ったり洗い物したり…疲れ果てていた…

旦那さんは既に酔っていて楽しそう
隣にはママ…
ママに貰い物だけどバックをプレゼントしている←私はダサいから捨てろと言ってた鞄
近い…
近いよ…
なんなんだよ…
何やってんだよ…

その場にいられなくなり外に抜け出し深呼吸
涙が止まらない

私…今何やってんだろ…

急に虚しさに襲われる

私がいない事に気付いた旦那さんが探しにきて泣いてる私に

寂しい？

うん、寂しい
寂しいのは寅くんがいなくなってからずっと
今の悲しいは…ママと近い
酔ってるからわからないの？
それともいつもだから？
楽しそうに笑ってるの見てるのが嫌だ
貰い物でも旦那さんが他の女の人にプレゼントしてるのとか見たくない…
そもそもで、こんな時にそう思ってしまう自分が嫌だ
悲しい
寅くんの事だけ考えたいのに…

…ごめんね近いか
…オババが嫌なことはやめるからね
寅くんの事がないと絶対に集まる事のない人達で飲めてる事が嬉しいんだ
疲れてるのにごめんね…
みんな心配するから戻ろ？

みんなの前では泣かないって決めていた私は大きく深呼吸して…家に戻る

日付をまたぐ頃、みんな帰って行った
残ったのはいつも一緒にいる旦那さんの先輩2人と息子

先輩2人は最近まで居候していたので家族同然だから気を使わなくていい
やっと寅くんの前に座る事が出来た

朝までここで寝ていたのにな…
もう保冷剤取り替える時間だよ
寅くん…
寂しくない？

ママはもう寅くんに会いたいよ…
ひんやり冷たくてプニプニした頬っぺに触りたいよ…
]]> https://ameblo.jp/mama81544/entry-12600869117.html Sun, 31 May 2020 16:56:12 +0900