優しくできない。

明日死んでもおかしくないのに。

私はなんて親不孝なんだろうと思う。

なんてダメ人間なんだろう。

辛いから、苦しいから、一緒にいることができない。

母が私を唯一の心の支えにしていることはわかっているのに。

申し訳ない。

申し訳ない。

申し訳ない。

優しくしてあげたい。

精一杯そばにいてあげたい。

なのに体が動かない。

辛い。

しばらくして私、そして父も帰宅。

とにかく｢気取られてはならぬ｣と私は必死に平常心を保とうとしていた。

晩御飯はどうしたのか覚えていない。

前日の鍋を再び開催したか何かだったように思う。

表情は取り繕えても、箸はちっとも進まなかった。

リビングで休む母に明るい声で話しかけつつ、

鉛を飲んだように胸は重苦しく一口食べるのがやっと。

なんとかその場はやり過ごし、普通に自室へ戻った途端、

堰を切ったように感情が溢れ出した。

泣いて泣いて泣きじゃくった。

そして親友に報告してまた号泣。

なんとか平静を保とうとするも無理で、涙はとめどなく溢れ、寝ようにも全く眠れない。

ようやく眠れたと思っても、すぐに｢母を失う恐怖｣で飛び起きた。

この日の夜、私はずっとベッドでもがいていた。

この世にこんなに悲しく、辛いことがあるんだと思い知った。

母が死んだら一緒に死のうとか、

もうこんなに辛いもいをしたくないから死にたいとか、

何故こんな目に母が遭わねばならぬのかとか、

夜中飛び起きるたびに思い、一晩中もがき苦しんだ。

ちなみに12月に入った頃から母はますます食べられず、プリンとか食べていたように思う。

うどんもその日によっては吐いていた。

とにかく食べれなかった。

体重は激減。

50kg近くあった体重は、42kgほどになっていた。

近医にて

腫瘍マーカーに異常あり。

腹部CTでも膵臓が腫れているとの結果。

電話をかけてきた母は、上記を私に告げ、

｢次の大きな病院での精密検査は1月半ばだって…ご飯も食べられない状態なのに…｣

と。

だからあれほど最初から大きな病院へ行けといったのに！

と激怒しながらも、「ちょっと待ってて」と大きな病院での精査の日を最短にするため動くことにした。

お昼、大きな病院(以下A病院)の知り合いの外科医(以下E医師)を捕まえて母の状態を相談。

｢でも癌の痩せ方って特徴的で…｣

というE医師に

｢もう5人も癌患者を見てるから、知ってるよ！！｣

と最後の一押しをして、その日に診察と腹部CTと血液検査を入れてもらった。

夕方E医師から呼ばれて検査結果を聞いた。

｢やっぱり膵臓に何かあるね｣

この時点では悪性とも良性とも言えないから、精査が必要とだけ告げられた。

母は｢あ～嫌～｣｢どうしよう～｣｢もう内視鏡するの嫌～｣とか何とか騒いでいたと思う。

とりあえず脱水状態なので点滴を、ということでそのまま母は点滴する為退室した。

ちなみにE医師は母の性格を見抜き、母の前では悪性の疑いが強いとは言わなかった。

やっぱり母が脆いことがわかったらしい。

そしてE医師と2人になったところで、聞いた。正直どうなの？と。

「症状やCTから見て、悪性の疑いが強い。でも膵臓は本当にわからない臓器だから、精査しないとはっきり言えない」

友達として、聞いた。

個人的な意見として、どうなの？癌？

｢僕は癌だと思う｣

ステージは？

「かなり進行してると思う」

この時に「あぁ、覚悟しなきゃな」と思った。

私が腹をくくらなきゃな、と。

そして確定診断が下ってから｢母が癌｣と知ったら心臓発作か脳溢血になりかねないなと思い、とりあえず父に電話で事実を告げた。

｢お母さん、悪性の疑いが強いって｣

この日から、私は寝れないし、食べれなくなった。