今年の卒業生の出口偏差値が良くて

京大や難関大学の合格者も出たことから

受験者数が結構増えた。

それにより

本番、ひどく緊張していた娘。

帰ってきた時は暗い顔をしていた。

受験者数が増えることは予測していた。

だから、偏差値的には下の方の学校だからといって決して簡単な戦いでないことは感じていた。

でも、前日まで諦めずに

解き直しの解き直し。

1週間前、不安になって

｢絶対に落ちたくない！｣

と、涙を流した娘。

塾の先生が

｢僕も絶対合格して欲しいと思っているので･･･｣

と

無償で個別に時間を作ってくださり

前日まで勉強をみてくれた。

娘本人がとても頑張っていたから

こうやって、応援してくれる人が何人もいた。

私も

人生初めてというくらいこんなに頑張る娘の姿を見て、報われて欲しいと強く願った。

そんな中での本番。

結果が不安な様子だったけど

でも、面接ではこの学校に行きたいという気持ちを自分の言葉で伝えて来たと。

本番前の10日間は1日10~12時間は勉強をした。

後悔のないようにやり切った。

まず、それこそが評価すべき大事な部分だけど

だからといって悪い結果だったら

私も娘も凄く絶望になるんだろうな･･･と

合格発表まで、眠れない日々が続いた。

そして当日

発表時間にネットでポチリ。

合格

という文字を目にした瞬間

もうホント、天にも昇る気持ちっていうのはこういうことを言うのだろうって思うくらい

憑き物が浄化されたみたいに

心が軽くなって

そして号泣

娘は学校で、その場には私しかいなかったのだけど

｢よく頑張った！頑張ったね！！頑張った！｣

と、何度も呟いていた。

ドキドキしながら

学校から帰宅した娘も

結果を目にして

静かにポロポロと涙を流していた。

親バカだけど

こんなに澄んだ涙を見た事が無い

そして、私が受験が終わった日にと書いていた手紙を娘に渡した。

それを読みながら、また娘の目からは

ポロポロと涙が。

こんな泣き方をする娘も初めて見た。

そして

｢ママ、一番支えてくれたのはママだからありがとうね。受験をさせてくれてありがとう｣

そう言ってくれた。

私もまたまた号泣

受験を始める時

親子でやってよかったと思えるようにやりたいと

思っていたけれど

娘がそう言ってくれたことで

私も受験をしてよかったと思った。

これは先輩ママさんから聞いたのだけど

途中で受験を止めるご家庭もあるのだとか。

それはそれで、各ご家庭の良い方向への判断であると思うのですが

だから、最後までやり遂げて偉かったと

娘ちゃんに言ってあげな･･･と先輩ママから言われていた。

その言葉を思い出して

私も心からそう思ったから

｢最後まで諦めずに、やり遂げたね。｣

と頭をなでなで。

頑張ったのは娘自身。

本番テストを受けたのも娘が1人で。

そんな時何も出来ない親の無力なことよ。

そして見守るだけしか出来ないという修行。

本当に長かった。

でも、何よりも娘が心から行きたいと願う学校に合格出来たことが本当に嬉しい。

またここから新しいスタート。

今日はさっそく中学の準備を始めるために塾へ行っている。

私も、また新たなスタートだね。

勉強ができなかった娘

ママ友にバカだと言われた娘

勉強ができる

そう言っていいよね。

自信を持って。

心から

おめでとう。

自然と目に入ってきてしまうのですが

受験生のママがキラキラして見える。

｢子供に任せてる。万が一決まらなかったら、公立中に行けばいいんだから｣

なんて余裕あることを言うのは、優秀でその偏差値からして絶対に１校は合格するであろうお子様を持つママ。

私にもそう言ってきた。

私が体調崩したら、真面目だからだと。

もっと気軽に考えなきゃと。

確かに、その時はそうだろう。

というか、その選択肢しか残ってないだろう。

以前、モチベーション下落してた娘も

｢もうどっちでもいい。ダメなら公立中に行けばいいし･･･｣

と言っていた。

でも今は違う。

1日10時間以上勉強して、志望校に絶対合格したいと頑張っている。

しかもウチは一校しか受けない。

最下層でデータ的にも行ける学校はほとんど無い。

その中でやっと娘自身が自ら行きたいと憧れる学校に出会ったから今、とっても頑張れるのだと思う。

最後の1日まで1点でも上げるつもりで人生初ってくらい、諦めずにとっても頑張ってる。

余裕発言のママは実はさぐりママ。

そしてウチのことを全て把握したいママ。

だから何でか知らないけど、我が家の情報をこと細かく知っている。

例えば、昨日私が誰とランチをしたか･･･とか。

脱線するけど、ママ友文化の中で必ずはいるよね。

こういう、自分がその家庭の事を全て知っていたいエブリシング把握したいママ。

よくそんなに他人の家庭に興味あるなって思う。

｢私はあなたの家のこと何でも知ってるのよ。それくらい情報を得られるほど人脈があるのよ。｣

って、いうマウンティングだろうけど

気持ち悪いし、ダサい。

1人でいられないの？？

話は戻して･･･

｢もしダメでも、公立中に行けばいーや｣

｢どうせやるなら楽しい受験生活にしたい｣

｢私のやることは子供のサポートと健康管理と美味しいごはんを作ることくらい。子供を信じるのみ｣

そんなキラキラママたち。

正論だし、私もそう思おうと努力はしてる。

でも

｢だって、どこかひとつは受かるはずだもん｣

と信じて疑わないのが余裕ママと私の違いだ。

(そして、中学受験するといったって偏差値30代の学校に入るなんて意味が無い。だったら公立中に行けばいい･･･と思っているのも余裕ママ。)

例えば、志望校でなくても

子供の偏差値から10以下にも学校があるご家庭とかね。

上位の子だって、それはそれで大変だと思う。

自分がそうだったから気持ちはわかる。

偏差値70あって、いくら受けたら合格確実な学校がわんさかあったとはいえ自分の志望校以外考えられなかったもん。

いいや、志望校落ちたら自分の偏差値-10の学校は受かるんだから･･･。

なんて余裕な考えはしていなかったけど

絶対どこかは受かるとそれが当たり前だと思ってた。

さぐりママの娘は偏差値50くらいらしい。

ママ自身も全落ちする事なんて有り得ないと思ってるだろう。私でも娘がもしその偏差値だったらそう思うもん。

だから心に余裕を持って

｢ウチの子勉強しないのよねー、でももう本人の問題だしぃ･･･｣

｢私自身がイライラしたくないのよねー｣

｢もしダメなら公立中行けばいいし｣

と、言いまくれるのだろう。

私だってそう思うよ。

思うというか、そういう余裕持った優しいママでありたいと思うよ。

でも、じゃあ実際にそれが現実になったら

心からそう言い切れる？

地獄じゃん。

何より本人が絶対悲しむしズタボロに傷つく。

この悔しい経験をバネに高校受験にのぞめばいいなんて言葉もよく聞くけれど、私はすぐにはその言葉をかけてあげられないかも。

だって

じゃあ実際にそれを3年間やれますか？

それをやるのは母じゃなく子供自身なんだよ？

どん底から、深く傷ついた失敗体験を

3年かけて成功体験に変えること･･･

たやすく出来ますか？

私の同級生で、失敗して公立中に来た子がいた。

その子を見てるととてもそうだとはおもえない。

結局、いつもダラダラといい加減にやっていて高校受験も失敗してた。

性格も歪んでしまっていたな。

それほど、3年間悔しさをバネに努力し続けることって容易じゃない。

3年後の成功して報われる日まで、モヤモヤ燻った中学生活を送らなければならないのだから。

それこそ今流行りの自己肯定感ガタ落ちだよ。

一度ガタ落ちしてマイナスから始めることの大変さは大人だってキツい。

ある意味超難関校に合格するより大変なことかも。

人はやはり、成功体験が前向きに成長させるのだと思うから。成功体験が波に乗れるというか。

だから、私にとって

｢大丈夫だよーダメなら公立中に行けばいいんだからぁ｣

と、私自身が心から思えるように努力するのは

苦行であり、ふわふわした夢想なのだ。

その考えは子育てにとって正論かもしれないけど

いつでも全て受け止めてあげる強いママではないから、そう言えないの。

ごめんね、私の娘。

私は弱くて性格も悪いから

子供の前で常にニコニコ優しいマリア像にはなれない。

でも、

何かあった時はあなたと一緒に喜び

万が一考えたくない出来事が起きたら

一緒に悲しみギャンギャン泣いて

一緒にプンプン怒って

感情をぶつけて

そんな子供みたいなママになると思う。

いやもう実際そうか。

元々感情を隠せないのに、大人ぶろうとしているんだよね。

弱くて感情の起伏が激しいママ。

ストレスを上手く処理出来ず、突発性難聴と耳鳴りとPMSとストレス性神経痛になりリスクヘッジばかりしてしまう･･･それが私だ。

そんな最近の私に言葉をかけてくれた先輩ママさん達がいる。娘のことを詳しくは話していないのだけど、ちょいちょい話を聞いてもらってきた。

その先輩ママさん達のお子様は、

どちらも超難関校、いや、超超難関校に通うお子さんがいるご家庭たち。

｢本人が頑張ってるのに、気軽にダメなら公立中になんて言えないよね。どんな結果でもやってきた事が無駄には決してならないけど、渦中にいたら心からそうは思えないよ。｣

また一方では

｢偏差値や模試の結果に左右されない方がいいよ。私もそうだった。合格率20%なんてこともよくあったよ。それで、子供にひとつ下のランクの学校を受験してくれと頼んで大喧嘩になったもん。最後まで合格率低かったけれど、合格したよ。だから、諦めないでやる事が大事だと思う。｣

ああ、今思い返しても

今の娘にしっくりくる言葉たち。

私にも言えること。

周りに左右されず、そして、リスクヘッジばかり考えてしまう私の悪い癖が常に私の片隅に住み着いていようが、

娘の実力がついてきて、可能性があり、とっても頑張っているのだから

最後まで最大限、これ以上ないってくらい親子で頑張って、諦めないでやり抜こう！！

それが私にとっての信じるということかな。

今、私にも子供にも一番大事なこと。

もうウチの子の入試日程を把握しているはずだ。

そしてぜっったいに自分の子の志望校は言わない。

タチ悪いわ~。

ウチはもうズバリと言われたから

嘘をつく気もないからそのまま答えたけど･･･。

なんかやっぱり、ウチの子と同じ学校を受けようとしているみたい。

その子が、友達が1人もいない学校へ通わせるのが嫌みたい。

いやいや、てゆうか

私立を受験するってそういうことでしょ。

誰も同じ小学校の子がいない方がスタンダードでしょう。

そもそもボッチが嫌なら中学受験なんてしなきゃいいのに。(そもそも、中学受験する事になったのもウチの子の真似事だったなぁ。)

ほんと、ウチの子を利用しようとするのが見え見えで腹立つ。

親なら自分の子のことは自分で面倒見ればいいのに。我が家の受験内容さぐって、同じようにしようとするなんて

いい大人がどこまで他人任せで

自立出来ないの？

受験っていうのは母親だって

1人で戦うものなんだよっ

こっちが自分の力で苦労して得た情報を

聞くだけで簡単に得ようとしないで

自分で調べろっつーの

もし、もしも

その子のせいでもしウチの子に神様が微笑んでくれなかったら･･･

なんて考えたくもない想像をして

余計に気分が落ちてしまう。

本人は休日は1日10時間も勉強して頑張っているというのに。

この子が生まれてこの方、こんなに頑張っている姿は初めてなのに。

邪魔しようとする外部要因が許せない。

受験生の親って

子供の事だけを気にかければいいだけじゃない

さぐりママの攻撃から子供を守らなければならない役目もあるのだと実感した。

前にも、さぐりママの事件について書いたけど

この他人の子がどうなるかはどうであれ

自分の子が結局やる事は変わらない。

ただ、本番まで努力するのみ。

そして私は本人を応援して励まし信じるのみ。

ストレス半端ないけど

外野に惑わされず、私は自分の子だけを見よう。

マインドフルネス･･･大事

癒しのKPOP

昨日は変な夢を見た。

悪夢だけど、思い出すとそこまで嫌な感じはしないというか。いつも見る悪夢の種類とは違ったからかな？

今朝、娘の受験が終わった日のことを考えた。

どんな風になっているのかな？

そんな日のことを思って

ふと思い立ち娘に手紙を書いてみた。

終わった日に渡そうと思う。

どういう結果であれ

手紙を読む日の娘が前向きになれる言葉をかけたいと筆をとったのだけど･･･

考えたくないけど

悪い結果になったとしても

勉強してきた事は決して無駄にならないと

あなたが得た知識や経験は

将来のあなたをきっと助けてくれる･･･ということは伝えたかったので書いた。

志望校は一つだけだから何ともわからない。

実力は充分ついたと思うけど

こればっかりは運もある。

終わった日･･･

笑っているのか泣いているのか？

娘が泣いていたらきっと

私は神様さえ呪ってしまいそう。

数年前に相手の一方的な都合といいがかりにより

兄弟が理不尽な不合格になったことがあり

周りにマウンティングされて

私は今でもまだ吹っ切れていない。

この時は相手方が不正に近いから

結果が覆るよう手を尽くしてくれようとした方もいた。けれど、謝罪もせず子供相手に理不尽な事をするような組織には今後一切関わりたくないと思ったから別の道を選んだ。

結果として良かったと思う。

実際、その組織よりもいい環境にいるし。

つい先日、そんなウチの事情を知らない方が

偶然にもその組織の名を出して

｢すごく評判が悪い。本当は辞めさせたい。｣

と文句を言っていたのを聞いた時

なんか気持ちがスっとしたけど、私はまだその組織を許してない。

謝罪100回と天罰でも下らない限り。

数年前でもまだ私がこんなんだから

今回、万が一の結果だったらどうなっちゃうんだろう。

案外、娘は強いから大丈夫かも。

でもまだ子供だから傷つかないはずがない。

私は何かと物事を悪く考えて

その時のリスクに備えてどうしようと考えてしまうから、こうやって悪い方に考えてしまう。

でも･･･

死ぬわけじゃないから。

生命に関わる病気を経験した身としては

ここ、ポジティブポイントだわ。

どんな結果になろうと

娘は私よりも心がしっかりしてる子だ。

勉強は苦労してるけど、社会に出たら強い子。

死ぬわけじゃない。

だから、大丈夫。

先日、韓国でも受験シーズンだったようで

娘が好きなStraykidsが

受験生へメッセージを送っていた。

メンバーたちの言葉が娘にも響いたようで。

彼らも過酷な合否を経験してきた子達だから

数行のメッセージの中でも

娘の気持ちに寄り添うような言葉を伝えてくれて

もう、ほんとに感謝しかないです。

娘は応援メッセージ毎日読んでます。

ヒョンジン、この水飲んで大丈夫？

と疑問を持つほどには

娘も理科に詳しくなりました。(違うか？)

今、自分が何を勉強すべきかがわからない

学習スケジュールが立てられないこと

つまり、勉強法がわからないことが

成績が伸びない一番の原因だった。

｢ママ、わからないから教えて｣

そう言われて

私は私立中学受験してないけれど

高校受験はした。

偏差値としては70以上の高校に合格したので

全く同じではないけどノウハウは一応持っている。

だからもし自分が受験生だったら･･･という

視点で、まずは学習スケジュールを立ててみた。

これはもう時間単位で。

全て、管理した。

そこから、娘の現状を分析した。

何が必要な勉強なのかを見つけて

塾と相談して、スケジュールを進めていった。

娘がなぜ間違えるのかもわからなかったから

最初はずーーーーっと

娘の横にひっついて

勉強の仕方を観察した。

観察してみると

本当に自分の常識では考えられないことをしまくっていた。

まず、5秒と集中力がもたない。

5秒ごとに別の部屋にいる家族の行動に関心が向くのもしばしば。

ひどいときは、背後の窓の外にいる鳥さんに振り向いてこんにちは

その度に声をかけ、集中を勉強に戻す。

何度も私の常識が爆破されたことか(笑)

地道に続け、1ヶ月半

その成果が現れてきた。

成績も上がった。

でも勉強中は

ずーーーーっと私が側についていた。

日曜日の12時間勉強した時も

私がずーっとついていた。

でもそろそろ

私が離れるべきだと思った。

1人で出来るようにならないと。

入試は1人で戦うのだから。

だから、ちょいちょい席を立ったり

家事をしたりと娘から離れる時間を増やして行った。

最初は

私がトイレに行って帰ってくるわずかな時間で

娘の集中力は切れていた。

しかし、そのうち

私が声掛けなくても自ら問題集を開くようになった。

スケジュールを私の設定した時間よりも

早くこなすようになって来た。

何より、集中力は2ヶ月前と比べて全然違う。

そのうち私がストレスで体調を崩し

休むために

娘から離れる時間が数日あった。

その間も、何だかんだ自分で

学習スケジュールをこなしていた。

今日は私より早く起きて朝から

勉強していた。

だんだん、1人で出来るようにはなってきた。

でもやはり、集中は切れるみたいで

私が部屋に入ってくると

雑談したりする。

そして、模試やプレテストで

そこそこ良い結果だったので

油断･･･というか

安心している。

だから少しくらい雑談しても･･･

少しくらいいつもよりYouTube見ても

少しくらいスマホでスキズ漁りしても･･･

そんな少しの10分とか15分とかが

ちょこちょこ

増えている。

そして、以前は私が必ず丸つけしていた

社会や漢字。

回答を時々確認すると

やっぱり、漢字の間違いがある。

漢字の間違いって、自分の丸つけでは

最も気づかない間違いらしい。

これは･･･

危険なんじゃないかと思ってる。

この少しの気の緩みが。

けれども自立して勉強はさせなきゃならない。

ジレンマ･･･。

私の体調がまだ本調子じゃないせいもあるけど

もう少し娘の勉強に関わらなければ。

こういう悩みが増えたのは

娘の成績が上がったからではある。

そう考えると

次の段階にはきてるんだよね。

でも、まだまだ。

本番まで出来る限り点数を上げないと。

気を抜いてはいけない！

ハラハラしながら見ましたが

良い結果でした。

でも、まだ気は抜けない。

思ったより点数が取れてない教科もあったし。

評価からいくと、今度は娘は追われる方。

でも、油断したら一瞬で変わると思う。

まずは私の変な一言で足を引っ張らぬよう、心得よう。 

それと、より入試を実感したようで

娘も緊張してきたみたいだから

当日、持てる力を発揮できるように

どう関わっていけばいいか考えよう。

最近、娘が限られた時間の中での楽しみになっているのはこちらのイケメンたち。

スキズ

彼らのおかげで、楽しく頑張っている。

アイドルって本当にすごいお仕事だなぁ⭐️

明らかなストレスと言われた。

情けないなぁ。

娘が一番頑張っているのに

私がストレスで体調崩すなんて。

弱い。

夏休みまで娘の受験勉強が

あまり上手くいっていなかったのは

私という人間が一番の毒だと思う。

他のママだったら

上手くいっていたのかもしれないと思うと

私の元に生まれてしまってごめんなさいと思う。

子は親を選べない。

自立するまで

親次第で子供の人生楽しくも不幸せにもなる。

私はいい母親じゃない。

精一杯というか必死にやってきたけど

他のママならもっと上手くやってるのだろう。

そう思うと

娘に申し訳ない。

志望校の80%合格ラインを上回ったので

安堵していたのだけど

10月3日に行った

首都圏模試の結果が出てること忘れてて

見てきたら･･･悲惨な結果だった。

合否判定30%

なんでー？！

塾の模試の方が難しいはずなのに。

めっちゃショック。

これ娘に見せられない

この結果

ただ不安にさせるだけじゃない？

でも、塾の模試の方が首都圏模試の2週間後にやってるからリアルタイムの成績としては

塾の方が最新

2週間の間、めちゃめちゃ勉強頑張っていたし

きっとこの2週間で成長しているのだ。

それは信じよう。

もう、身体に悪いわ･･･。

模試の偏差値に囚われすぎてもいけないね。

しかし、今回の2種類の模試でわかったのは

娘はなぜか基礎が解けないのに

応用が解ける･･･ということ。

これ、昔からそうなんだけど

何でなんだろう？

分野別の平均点も

全体の正答率が高いところは低くて

全体の正答率低いところが良かったりする。

なんで？

最初はまぐれかと思ってたんだけど

毎回そうだからまぐれとも言い切れない。

難易度高い問題がもっとずば抜けて正答率高ければ

逆に難関校目指そうかくらい開き直るんだけど

そういう訳でもないからやりにくい。

あー･･･

ほんとよくわからない。

娘の脳ミソの中。

そしてすり減るは親のメンタルばかり

このメンタルの弱さが

娘の足を引っ張らぬよう

気をつけます。

所詮、親のできることなんて限られてるのよ。

だから

主役のそばで

私が一喜一憂してる場合じゃない。

過去の模試の結果よりも

娘の日々更新される脳ミソを信じる。

そして、未来の娘を信じる。

算数が相変わらず深刻な状態

国語と社会は横ばい

そして、理科は20以上偏差値を上げました。

4科目合計で偏差値33

志望校の合格ラインは超えました。

もちろん、課題は山積みだし

80%合格ラインを超えたからって油断は出来ない。

でも、まず

夏休みのあのモチベーションどん底ラインから

よく巻き返したと褒めてあげたい

そして、偏差値を上げたということは

本人がたくさん努力したことには変わりない。

自信を持ってほしいな。

娘の算数の間違いは、大半が計算ミス。

これは、すごく勿体ないと思う。

例えば文章題を解く時も

計算ミスを連発するあまりに答えにたどりつけず

｢あー、もうわっかんない！！｣

と、まるで全てがわからないかのように

頭がパニックになるのだとか。

私自身が計算ミスで苦労した事が無かったから

その気持ちがわからず

どうしてミスしてしまうのかもわからない。

だから、

・娘が問題を解く時にずーっと側について、式を組み立ててから解くまでどんな過程を辿るのか･･･

・簡単な100マス計算をやってみて、どこでミスするのか傾向を見る。

の、2つで計算ミスの原因を分析してみようとした。

それと、ネットで計算ミスをする子についてのアドバイス等を調べてみた。

そこで書かれていことが、娘の状態と同じだった。

そこから一部抜粋してまとめるてみると･･･

・計算ミスの多い子の原因として数字が汚い、計算の途中過程を自分ルールで変えたりとばしているというのが殆ど。

・頭の回転が速い子が計算ミスをするのはまずこの２つが理由である。

書くよりも先に頭の中で答えが出てしまうが故のミスで、いくら頭の回転が早かろうが、算数のセンスが良かろうが、最終的な解答が違うということは、全く理解していないのと結果は同じこと･･･というのを子供自信が自覚する必要がある。

その通り！

娘の式から答えまでの解き方と

100マス計算とを見ていて

計算の途中式がめっちゃめちゃ。

例えば

(3+27)×□+5=95  の計算の場合

      30×□=95-5

      30×□=90

            □=90÷30

            □=3

これを

(3+27)×□+5=95=30×□=95÷30=6分の19

※95=30×□ではないのにっ！

といった具合。

説明のためわかりやすい式で記しましたが

実際は

上記の様な簡単な計算は解けます。

しかし、少数や分数が入り交じって複雑になると

このように=の右と左が等しくなくなる

めちゃくちゃ不思議な式を書き始める。

=イコールは同じという意味なのだから

右と左が等しくなければならない。

頭の中で自分なりにわかっていたとしても

途中式を必ず下に書きなさい･･･と、伝えるも

｢面倒くさい！｣

と、臍を曲げて嫌がる。

そこだよ、そこ。

その面倒臭がりな性質が計算ミスに繋がるんじゃ！

面倒くさいからといって

途中式を省略して、結局間違えて点を失う

                             or

面倒くさがらずに書いて正解して点を得る

このどっちがいいですか？

って話です。

だって、合格するのが目標なら

どちらが良いかなんて一目瞭然でしょう。

なのに、本人何をそこまで頑固なのか

何度言っても嫌がるのです

口悪くなりますが

こんな馬鹿らしい話ってあるかいな？

勿体ないことしてるって、本人は自覚していないのです。

そして、100マス計算をして気づいたこと

100マス計算って、順番に解いていくか

0か1の列を先に解いてしまってから残りの部分を解くっていうのが一般的だと思う。

しかし、娘は不思議な解き方をしていた。

なんか、顔が左右にチラチラチラチラ行ったり来たりしてるなぁーっと思っていたら

9の列から解いている。

ふむふむ･･･。

確かに9の計算も簡単だよね。

娘は9、1、0を先に解くのかなぁなんて見てると

次に8、7、6、5･･･と解いてる。

しかもめっちゃ時間かかってる。

｢何してるの？｣

と聞いてみたら･･･

｢9から解いて、後は-1ずつしていけばいいから楽ちんなんだもーん。｣

と言われた。

？？？

はて？？

一瞬、言われた意味を理解出来なかった。

つまりこういう事だ。

9の列の計算を先にして、

その後8の列をやれば、9の列の答えから-1引いた値を書いていけばいい。

その次に7の列をやれば、8の列の答えから-1引いた値を書いていけばいい･･･この繰り返しをやっていけば、考えなくて済む･･･と。

こういう事らしい。

この子、面倒臭がり屋な性格のあまり

考えることまで省略しようとしてるぞ！

私はなんか、ズコーっとなってしまった(笑)

なんとも娘らしいというかなんというか･･･。

でもさぁ

知識よりも思考力思考力と言われている今の時代

考えましょうよ！

入試説明会でも

｢何となくではなく、しっかり考えてもらいたいからそういう問題を出します｣

って、先生仰ってましたでしょ？

その上、行ったり来たりで書くから余計に時間がかかる。

酷い時なんて、9の列で間違えてそのまま1の列までぜーんぶ間違い･･･みたいな事も。

この件、塾の保護者面談で

先生にお話したところ

文系の先生は私みたいに

一瞬｢へ？？どういうこと？｣と仰り

理系の先生は

｢頭いいですね！｣

という言葉が飛び出した。

褒め言葉だそうです。

先生、お気遣いありがとうございます。

つまり

｢どうやら、逆算しようとしてるんですね。｣と。

確かに、3桁の引き算の筆算の時

普通は一の位、十の位、百の位･･･と計算していくところを

娘は一の位を引いた後、百の位から引いて十の位と共に書いていく。

そして、それがミスしてる。

｢何でその解き方をしてるの？｣

と聞いたら、娘なりに説明してくれたけど

全く何言ってるかわからず

しかし理系の先生だけは

うんうん･･･と頷き

｢そういう事だったんですねー！｣

とスッキリした顔。

｢でも、このやり方で計算ミス連発するのだから正攻法に直した方がいいですよね？｣と私。

｢ですね･･･。｣

結果、先生の方から何か対策をしてくださる事になったのだけど･･･。

血が繋がっているとしても

私のお腹から生まれてきたとしても

別人は別人。

長い時間かかったけど

ようやく糸口は見つかった。

後は短期間でどれだけ克服出来るか･･･だ。