休みの日も

仕事と同じ時間に出かけ帰宅し

家族と夕食を囲む

わたしが知っている事を

ぶちまけたい衝動を抑え

怒りに震えながら

子ども達に偉そうに

社会について話している…

ついさっきまで愛人と腰をおどらせてたのに

吐きそうになるのを抑える

気持ち悪い気持ち悪いと

心の中で叫びながら震えを抑え

不倫さえなかったら

なに気ない事なのに

夫の行動を知ってから

次の一手が分からずに

永遠に感じる不快さ

夫が不倫を白状した時

もう出て行きたいと言ったら

不思議そうだった

その顔を見て思った

夫は私を飼っているつもりなんだと

餌もハウスもあるのに

出ていかないだろ

笑わせるな、という鼻で笑うような顔

私が咎める事なく奴隷で

愛人と楽しい時間が続くと思い

邪魔するんじゃないぞ

という言動。

本当に惨めだった

惨めで悔しいけど

どうしたら良いのか分からない。

傷の痛みを知る。

子育てをしてきて

子どもが嬉しい事も辛い事も経験して

そこから、どうするか

そこから、どう立ち直るかに

親は見守る

私はそう心がけて子育てをしてきました。

文章にすると

さも偉そうですが

子どもが悩んだり泣いたりする

姿をみて

どんなに代わってあげたい

手を貸してしまったらどんなに楽か

葛藤して一緒に苦しんだ覚えが

何度もあります。

子どもが死にたいと言った時

親が病気で倒れた時

夫が不倫をしていると知った時

私自身が普通の状態でない時

それは当事者になってみないと

本当の辛さは分からないもんだな

と、痛感しています。

親や友人に相談はしない

愚痴を聞いてもらったら

どんなに楽か分かりません

でも、大切な人には

わたしの悩みを知り

責任を感じて欲しくないからです

何か出来ないかと

負担に思って欲しくないからです

実際、何も出来ないし

何のアドバイスも必要ないからです

それは勿論、不倫や離婚を知らないから。

そして、私も今現在

夫が不倫をし

愛人に山ほど貢ぎ

夫の嘘の中で生きています。

私も日々考えや思いが変化しています

初めは、この家族を守りたい

そして、嘘を知り、一刻も早く家を出たい

そして、今、ヘドロよオマエが出て行け

という心境です。

傷つかずに一生を過ごす人は居ません

大なり小なり何か人生あるもんです

その時、どうするか

自分がどう選択するか

それが今の私の課題なんだと思います。

あの不真面目なヘドロ夫には

私は真面目すぎた

ただの不良を

私のアゲマンが強くて

成り上がらせ

勘違いさせたんだと

今は思わせて下さい。

うちの夫の話かと思ったー

口も聞きたくないヘドロが帰ってきたので

夢中でみてた

明菜ちゃんのセリフ

「私が後悔してるのは

彼を殺したことではなくて

彼と出会った事」

そういう事。

いつでも味方になってくれる

時には頑固だね〜って言いながら

話に夢中になる友人たち

いま、付き合いは悪くなるし

元気出ないし

気をつかわせていて

私から誘えなくて

いつでも気にかけてくれて

誘ってくれて

先日

「ごめんね、まだ自分でも分からないから

話せないんだけど

前進出来て、話せる時が来たら

必ず埋め合わせするからね」

と、話したら

『心配はすごくしてるけど

何があっても

絶対味方だよ』と言ってくれた

それはそれは一生懸命に

泣きながら

でもわたしは泣けなかった

本当に申し訳なくて。

そして

何度も何度も考える

「わたしが、どうしたいんだろう」って

自分に蓋をして

良妻賢母をしてきて

違和感に

怖くて

夫の真実から目をそらしてきた

それも長い時間

私は友人に

どうしたら夫と距離が縮まるんだろう

痩せて綺麗になったら

グアムで子ども達に囲まれて

結婚式するから来てね〜とか

夫を駐車場まで迎えに行って

驚かせたりしたり

そんなことをずっとしてきた

そんな時

車の中で携帯をいじる夫

驚かすと

「いつからいたの？」と、何度も聞き

あからさまに焦っていた

違和感。

そう、私が近づこうとすれば

するほど違和感が大きくなって

どうにも怖くて苦しかった

悪気なく

友人ではないけれど

ある人は

「専業主婦は今は絶滅危惧種だよ

亭主元気で留守がいいんだよ」

「どんな夫でも

老後ひとりよりは良いよ」

なんて言ってて

そんなもんだろうな〜

なんて思ってた

でも、ひとつ一般的な家庭と違う

淋しさは

夫が家庭を見てない

という事だった

今となってはハッキリしたけど

どんなに尽くしたって

私が見えてないんだからね。

でも、もう手遅れ

私が夫と仲良くしたいと思っていた

時間が長すぎた

傷ついた事が多すぎた

もう、幻滅と軽蔑しか

ない。

未来が見えない

私がどうしたいか？

すべて今をぶち壊したい。

私の場合

幼かったせいもあって

好きって言ってくれる人が好き

みたいな所があって

「特別好き」という感情はなくても

付き合ったり？してた

付き合って下さい、いいですよー。

みたいな

けれど「私は特別好き」ではなかったので

デートをしたり初めは楽しいんだけれど

キスとか押し倒されたりすると

ちょっと…むりで

そりゃそうだよね

付き合ってるんだよね？と確認される様な

本当にダメダメ失礼な奴だった。

そこも広く浅くタイプかよって感じ

それでも一人だけ

本当に今でも一人だけ

自分から好きになった人がいた

付き合ったのは１年くらいだけれど

私が重くてフラれました

明るく社交的で誰にでも優しい彼が好きなのに

誰にも優しい事に

いちいちヤキモチ焼いていたから

若いから仕方なかったんだけど

本当に優しい、いい人だった。

フラれてしばらくしてから

吹っ切れた様に

どうでも良くなって

乱れた生活に突入…

思い出したくも無い

いや、覚えてるけど省略。

そんな酸っぱニガイ青春も終わり

２０歳のクリスマスにヘドロ夫と知り合う事に。

わたしの空っぽさが書き出すとよく分かる…

愛犬

愛猫

親戚

義母

色々考えて

計算でもなく

自分の本当の気持ちって

なんだろう

様々ぐるぐる考えては

戻ってキリがない

今感じた気持ちに

とにかく何でも砕けて

一歩踏み出したい

闇雲ではない一歩

そう決めた朝

虫の知らせ？

珍しく電話が鳴った

母からだった

元気そうな明るい声

そう、若かった母は

必死だったんだ

と、思える

本当は明るくて優しい母の声

何もまだ話してはいないけど

私たち…男を見る目無いね

でも、ひとつ羨ましいのが

いま父は母にベッタリなのだ。

私は無理かな。

母は愛されるべき人なんだよね。

今思えば

家を買ったり

旅行にも沢山連れて行ってもらった

元々両親は旅行好きで

色々出掛けたけれど

母はいつもピリピリしていたので

顔色を伺ったり

楽しまそうと替え歌を歌ったり

楽しかったという…

単純な記憶ではなかった

まだまだ私は幼かったんだと思う。

その頃

父は病気を患い

入退院を繰り返しはじめ

家を手放し

母はひとりで仕事と家事、子育てに

休みなく必死だったと思う。

私の幼少期、成長期は

母を見て

母に見てほいという

成長しない子ども時代だった

その反動で後々

両親を度重なる心配をかける事になるのだけれど…。

今となっては

この時の母を超えることは一生出来ないと

感謝と尊敬しかないのです。

小学校中学校と

私は食が細く

小さくてキャシャ

勉強もスポーツも

なかなか同級生に追いつくのが大変な

自信のない子でした

だからといって、暗くはなく

やっぱり誰かを笑わせては

友達を作るのは上手な方だったと思う

ただひとつ

親友。という大の仲良しが出来ると

不安になり

広く浅く付き合うのが得意な子

付き合う男の子もいたけど

なんとも今でも何が好きだったのか

恋なのか

誰かのマネをして

恋愛ごっこをしていたのか

よく分からない

自分に自信がないという

何か病気だったのかも知れない。

その頃の仲良しだった子たちは

いまだに連絡をくれて

仲良くしてくれている

ただ…私から連絡することはない

こんなに寂しがりやなのに

自分でも不思議

体重が減り

目の下はクマ…

いっそ夫の支払いで

整形しようかと思うほどに…ぶざま。

あんなに水飲んでも太るんじゃないか？

と、思ってた良妻賢母時代が懐かしい

でも、今日は

ハレノヒ

家族はみんな

晴々と出掛けて行ったので

私は思う存分自堕落に過ごすことに決めた

…と言っても

家事は全て終わらせてきた

なんとも主婦が染み付いてて

どうにも放ったらかせない

んで、マックに来て

ひとり🍔えびフィレオと🍟ポテト

なんとも子供染みてるけれど

何でも食べて

体調だけは崩したくないからね

ここぞって時に

病院…って事になったら

長引くだけ

１日も早くケリをつけたい