１回目、ご機嫌でゴロゴロ、おもちゃで遊ぶ。

２回目、抱っこ紐から降ろした途端泣く→先生の抱っこ→終了

３回目、１回寝返りをする→泣く→本やおもちゃであやすが置けない→終了

４回目、２回寝返り→泣く→先生の抱っこ→寝る→終了

こんな感じで、なかなかと診てもらえてる気がしないけど、大丈夫なのだろか…。徐々に慣れてくれれば良いのだけど…。大人がマスクしているのもあるのかな。

片道高速使って40分以上の病院なので、次こそは！と毎回思う。

場所見知りも人見知りもまだな気がするけど、よりによってこの病院だけダメみたい。

上の子の時の様な、もうこんなに動ける様になって危険！部屋の模様替えが追いつかない！みたいなことが無い。

とてつもなく楽なんだけど…「けど」が付いてしまう。

成長がゆっくりって、こういうことなんだろうか。

先月、担当医は首が座ったことを褒めてくれた。そして、ここからは時間がかかると言われた。

この子はどんな成長を遂げてゆくのだろう。

母子手帳にある様な発達の目安みないなやつは、どんどん見る気がしなくなっていく。

娘、息子はまだ小学生。ダウン症については知識がないため教えたそう。

中学生、高校生ならともかく、小学生に命の選択をさせるってどうよ？性教育だってまだ十分じゃないだろうに。

よその子のことだけど、避妊せず、望まない妊娠は中絶すれば良い。逃げれば良い。みたいな人間にならないか…心配。

家族会議するなら、自分の親を入れた方がまだ良いかもだけど、やっぱり夫婦で決めるべきことな気もする。

多数決で決めるもんでもない気もする。

私の隣に座っていたミルクを飲んでいる赤ちゃんに興味があったようで、ニコニコしながら、その様子を見ていた。

赤ちゃんのご夫婦も、その子にたくさん話しかけていた。明るく優しいご夫婦なんだろう。

その子のお母さんは、後ろから見守っていた。

私は、涙をこらえるので必死だった。その子の可愛い笑顔、こんな笑顔の絶えない女の子に育てているお母さん、赤ちゃんのご夫婦の優しさ…。とても幸せな空間だった。

思えば、この子が笑いかけてくれるようになってから、私のネガティブな感情が無くなり始めた。10年、20年…もっと先の不安よりも、目の前の笑顔を大切にしたいという風に。

この日は、その女の子から夢とか希望とか勇気とか…そんな感じのものをたくさん頂いた日。ありがとう。

この子達の笑顔が、続きますように。

寝返り、またに出来る！そして、たまにうつ伏せから返る。

ミルクの吐き戻し減ってきた。

おしゃべり大好き！

離乳食開始に向けて、ガーゼを指に巻き付けて口の中をマッサージ→指を噛ませる。

（↑自己流トレーニングだから効果の程は？）

仕事復帰までに、少しでも離乳食が進めば良いな。

生活圏内に本屋がない。図書館は専門書が少ない。子育て体験記みたいなのはあるけど、専門書ってなかなか無い。

ネットは何が信頼できる情報か分からない。

（↑情報不足）

病院は片道１時間弱…。療育施設は、ひたすら空き待ち。

保健師さんから紹介された障害児を持つ親のサークルみたいなやつも、片道１時間弱…。行かないだろな。

こんな田舎では、少数派の子育ては難しいと感じる。

泣かない日は、いつになったら来るのだろう。

ふと、なぜだったかが心によぎったから記録として。

旅行は長くても数週間。子育ては、一生もの。自立して家を出るまでと言うならば、障害児を持つ親にとっては、なおさらだ。

そう思った。

でも、人生は旅だと言う。

旅行ではなく、あてのない旅。

いろんなことが待っているんだろな。

ミルクを飲みながら声を出して笑うことも。

お気に入りのおもちゃを顔の前に見せると頑張って手を伸ばして掴む。うっかり手を離してしまい、見えなくなると泣くことも。顔にゴツンして泣くこともある。

足はだいぶ持ち上がる様になってきた。

耳が荒れやすい…

少しおせっかいな友人は、ダウン症の子が出ていた番組を教えてくれた。

まだまだ若い親戚は、優しい人を選んで来るって言ってくれた。

家族が障害を負ってしまった友人は、お互い頼れるところに頼ろうねと言ってくれた。

大好きな先輩は、優しくて明るい子が多いから大丈夫って言ってくれた。

同じ言葉でも、この人に言われてなければ傷ついて、モヤっとする事もあるだろう。

これまでの関係が大事なのかな。

退院後はミルク100ml×6〜7回、少しずつ増やして生後２ヶ月で120ml×6回。

ただ、哺乳にとても時間がかかり１時間以上…。

生後２ヶ月半で少しずつ哺乳力も上がってきて、40分くらいに。量は140ml×６回。

生後３ヶ月で160×5〜６回。

夜間お腹が空いて起きることが無くなってきて、５回に…。その代わり、日中は３時間おきに泣く。180ml×５回にしてみようかな。

検診では順調に体重が増えているということで、一安心。

この子が生まれた後も、出生前診断を受ければ良かったと思ったことがない。受けたとして、あの頃感じた小さな命を私は殺すことが出来なかったと思う。

合併症でこの子が入院中は、1人の時間が長くてネガティブなことばかり考えた。

退院出来てから２ヶ月が経とうとしている。

退院当初、抱っこしていると「可愛いけど、ダウン症なんだ」と切ない気持ちになった。

今は、ただただ可愛い。

この寝顔にも、泣き声にも、私を掴んでくる小さな手にも…出会えて良かった。心の底からそう思えるようになった。

それもあってか、出生前診断→陽性→中絶→妊活はじめますって人や、出生前診断→陰性→一安心！って人や、産み分け失敗…って人のブログをうっかり見てしまった後、その命に対する価値観にドン引き。