https://ameblo.jp/mamami33/ 不倫から始まったｱﾀｼと彼の関係～出会ってから今に至る涙ありエロあり笑いのスペクタクル☆★☆★ ja
旦那の子として

産むと決めて

次の検診日


あれ？と先生が首を傾げた。

こっちゎ不安になる。


先生、何か問題ありますかね？

うーん。ちょっと心音が弱いかな？まっ問題ないでしょう。
そう
先生が言った。

また１週間後に
来てくださいとの事。

ｱﾀｼのせいで
赤ちゃんが
生きようとしなくなっちゃったんかも。

何も考えないようにしょう。

まだ
9月の残暑真っ只中だった。


つわりも出てて
ﾎﾝﾄ毎日が
憂鬱だった。


１週間後の
検診の日がやってきた。

先生ゎｴｺｰの画像を見て
しばらく黙っていた。

今回ゎ諦めてください。


えっ？
何でですか？


ｴｺｰの画像にゎ
時たま手と思われる
部分が動いている。

この子生きてるのょ。
何で諦めなくちゃいけないの？


先生ゎ静かに言った。

この子ゎ
先天的な病気があって
産まれる前に
お母さんのお腹の中で
死んでしまったり
例え産まれたとしても
長く生きられないんです。

医者側としたら
その時のお母さんのﾒﾝﾀﾙ的な事も考えて
提案してるんです。


━━━━
でも
この子ゎ
今
生きてる。

先の事ゎわからない。
ｱﾀｼ産みたいんです


そうしましたら
旦那さんとよく相談して
また
１週間したら来てください。


……
わかりました。


命の重さ
命の尊さ


旦那に帰ってから
相談した。

医者がそう言ってるんぢゃ
諦めた方がいいだろ。

旦那ゎ
今回の妊娠が半信半疑だったからその言葉が
あたしには
余計
他人事に聞こえた。

この子を守りたい。


次の検診日ゎ決断する日だ。
なんとしても産みたいって
つたえょう。


検診の2日前くらいから
まだ夏の暑さが残ってると
いうのに
寒くて寒くて
夜ゎ毛布にくるまって
寝た。
昼間でも
裏起毛のフード付パーカーを
着てた。

お腹ゎ張ってるし
妙にひんやりしてる。

調子悪いなぁ～。

そして
検診日。

先生。
２、3日前から
体が寒くて寒くて…
お腹も冷たいんです。



ｴｺｰで先生が診てくれた。




そこに写っていたのゎ
ﾋﾟｸﾘとも動かない
ちっちゃなちっちゃな
なきがらだった。




赤ちゃん
ごめんね。

ママが
あなたを
殺したのも同然。

産みたいって言いながら
ﾎﾝﾄゎ
心の中で
どーしようって
悩んでいたから。


神さま

ｱﾀｼ

罪を犯してしまいました。━━━━━━

５ヶ月目に
入ったとこだった。


普通分娩で
子宮口を拡張して
薬と注射で
無理矢理堕した。


死産。


手のひらに乗るくらいの
赤ちゃんだった。

顔も手も指も足も口も目も鼻も
全部ある。

赤ちゃん
ﾏﾏゎこの罪を
どう償えば。


こうして
暑い暑い9月の残暑ゎ
過ぎていった。






]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10818704117.html Thu, 03 Mar 2011 01:15:43 +0900
あたしは帰ってから

旦那に


「生理来ないから産婦人科行ってくるね」



と行ってでかけた。



今までのことはないものだとしなければならない。




ここから新たにスタートなんだ。


産婦人科で

「よかったですね。おめでとうございます。もうすぐ４ヶ月になりますね」



超音波の画像にはやっとヒトの形になりかけている赤ちゃんが動いてるのがわかった。

心臓がピクピク動いている。



「次は１週間後に来てください。」





帰って旦那に報告。



旦那も生理が来てないって時点で

妊娠してんじゃねんとは言っていた。

実際ｱﾘﾊﾞｲｾｯｸｽはしたけど中に出してはいなかったんだ。


旦那も半信半疑だ。





でも貫き通さなければならない。




]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10430296899.html Sat, 09 Jan 2010 14:18:57 +0900
あたしは出口のない闇の中にいた。



おろす産婦人科はみゆが産まれたと言っていたとこ。



お金は半分真司がもつという。





周りは全額男がもつのが普通だょって。




あたしたち２人の無責任さからだからあたしも払うと言ったんだ。



当日。真司は休んではくれなかった。

でも来てはくれ、また仕事に戻るらしかった。


あたしは心細かった。



女友達に頼んで一緒についていってもらった。




お金は前払い。10万近いお金を払った。


診察をうけ手術は午後になるという。



いょいょか。



初めての堕胎手術。




手続きが受付で始まった。




真司は待合室で持ってきた漫画本を読んでいた。



ふぅ～。。ため息がでる。




１人でこんなに悩んで悩んで
出した答え。



それなのにまるで自分には関係ないといった感じで、なんで漫画なんて読んでられんの。




書類の下の方に同意欄があって
真司に書いてもらった。






受付の人が

あたしの姓と真司の姓を見て

「旦那さんではないんですか？」



と聞いてきた。




「はぁ…」




「あの、ここの欄は旦那さんじゃないと駄目なんですょ」



「えっ？？！あっでも相手の人なんですけど、訳あって旦那とは別居中で…」



別居はしてないが思い付く限りの言葉で嘘を並べた。



「送付とかでいいんで旦那さんに記入してもらってからまた来てください。」



旦那に言える訳ないじゃん。



受付の人の事務的な態度にムッとしながら、全額返してもらい産婦人科をあとにした。



「どうするかまた考えてみよう」
と真司は仕事に戻った。




やっぱりおろすなって事か。





とにかくお腹の中で今精一杯生きようとしてる子どもがいる。




産むしかない。





旦那の子として。





ここんとこ毎日「生理きたんか？」と旦那に聞かれてる。




これ以上限界だ。




帰ったら言おう。




]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10430260406.html Sat, 09 Jan 2010 13:02:53 +0900

8月の半ばになっていた。


あたしはお腹がぽっこりして妊婦らしくなってきた。


妊娠したのわかってか真司はためらわずに中だしした。


ｾｯｸｽするとお腹が張る。


夜も会って車の中でやった。


あたし何？


ふと疑問に思う。


いたわりなんて感じられない。


ただｾｯｸｽだけの結びつきになってる気がした。


最悪。


激しいｾｯｸｽして子どもがおりちゃうの待ってる気もした。



こんなの愛じゃない。



あたしはおろそうと決めた。



真司に愛されていたからこの子を産むつもりだった。



でもこんな愛のないｾｯｸｽなんていやだ。


簡単に決めたわけぢゃない。


悩んで迷って一人で泣いて
ずっと葛藤してきた。


煮え切らない真司の態度にも嫌気がさしてきた。




おろそう。




ごめんね…




]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10430191077.html Sat, 09 Jan 2010 11:00:42 +0900


やっぱりおろした方がいいんかなぁ・・・。


だってさ自分たちの無責任な行為でこうなってしまったから、ちゃんと考えなくっちゃ…。



真司はあたしの言う言葉に考えてはいるけど、できることなら面倒臭いことは避けたいのが伝わってくる。


おろして─とははっきり言わない。
産むというあたしの一人よがりに過ぎなかった。
もしかしたら妊娠を疑ってんかもしれない。



とりあえず２人で産婦人科に行ってみよう──。

あたしは言った。




おろすのは別として真司にちゃんと向き合って欲しかった。




おろすかおろさないかを考えながいるのは、お腹の子に申し訳なくて仕方ない。



あたし達は産婦人科に行った。



でも、なんと午後休診。




これっておろすなってこと？！




あたしは勝手に解釈した。


二軒目の産婦人科に行った。


「ここは避けたいな。」と真司。


「なんで？」


「みゆが産まれた医者なんだ。」


はぁっ？！！！！



あたしは耳を疑ってしまったょ。


つかみゆが産まれたところとしても30年も経ってんだぜ！！


この状況のなかよく言えるょっっ（怒）

あたしは言いたかったけど我慢した。

超音波検査をした。



台がひんやり冷たかった。



超音波の写真をもらって真司にみせた。
あまりピンときてないようだけどあたしの妊娠を現実的に受け止めてくれたようだった。


「こういうのみたら産みたくなっちゃうね」あたしは言った。



真司は待ち時間に疲れていたょうだった。




後日一軒目に行った産婦人科に行った。
おろすことを考えてだった。




「おめでとうございます。３ヶ月ですね」


超音波の映像をみた。


この子は生きようとしてる。



あたしには分かる。



「ちょっと訳あって今迷ってるんです…あたしは産みたいんですが…」


おろすのだったら早い方がいいと言う。
よく考えてまた連絡下さいと言われた。



「あたし産みたいな。真司の迷惑にならないようにするから──」


その翌日あたしは電話をかけた。「あたし産むことにしました。
自分ちの近くの産婦人科にするんでいろいろありがとうございました。」



正直迷っている。


旦那にもまだ言えない。



自分が一人闇の中を彷徨っていた。



産むのは簡単。その後どうなる？ ]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10430157212.html Sat, 09 Jan 2010 09:00:26 +0900


おろすとかおろさないとか
そんな簡単な言葉で決めたくなかった。


簡単におろす事なんて、その方がおかしいよ。


あたしの中では産むと決めていた。



妊娠に至るまでのｾｯｸｽは

ほんとに何も考えないただ愛その
ものの行為だった。



あたしの中に精子が入ってくる瞬
間がたまらなく好きだった。



ﾄﾞｸﾝﾄﾞｸﾝと脈を打つ真司のものを
感じてるだけであたしは幸せだったんだ。




あたしが真司の子が欲しいと思う
のには訳があった。


みゆに対しての嫉妬───。


真司がいくらお前だけだって言っ
てくれても

みゆに気持ちがあるのがわかる。


それが切なかった。



真司の子を妊娠すればあたしに

もっと気持ちが向いてくれるって

そう思った。



あたし最低なんかも。



おろすとかおろさないとか言う以前の無責任な行動なんかもしれない。


みゆに対しての嫉妬とはいえ、愛
してる人の子を産めることが

その時のあたしは

幸せだと思っていた。





周りの友達にも相談してみた。



賛否両論。



反対している友達は


今いるあたしの子供たちがかわい
そぅだと言う。

成長して顔が違ってくれば

何でって事になるよって。。。



なんて現実的。


でも普通はそう思うんか。



あたしがおかしいのかも。




とにかくいろんな意見をもらったけど、あたしの強い意志にわかってくれた。


旦那にいつ言おう。





]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10429438649.html Fri, 08 Jan 2010 09:53:42 +0900


生理がこない。


8月になって生理来てない。


そういえば。


7月はいつきたっけ？？？！



あたしは真司に電話で生理来てない事を伝えた。


あたし妊娠してるんかも……




真司は軽いのりで
「誰の子？」と聞いた。





「まだ妊娠って決まった訳じゃないけど、真司の子に決まってんじゃん」



あたしは無責任な真司の言い方に頭きた。



あたしは真司を愛してる。



中で出していいょとも言った。

それくらい真司が好きだったし、旦那と別れてもいいくらいの覚悟はあった。


あたしは生理予定日の１週間過ぎてから妊娠検査薬を使ってみた。





結果は陽性。









「あたし妊娠してた――――。」


「お前はどうしたいの？」



「あたし産むよ」



おろすとでも言うと思ったんか？！！




「お前のしたいようにすればいい」





なんなん？





「本当に俺の子供？」





ばからしくなる。






あんた以外誰がいるんさ！









妊娠とわかってから旦那とも寝た。


アリバイ。






でも妊娠してるのは旦那に言ってない。




あたしどうしたらいい？






]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10429039954.html Thu, 07 Jan 2010 20:25:21 +0900
みゆに気持ちがいってるのが分かるだけに切ない。

あたしは真司の側にいたい。

旦那にばれてもいいくらい
真司が好きなのに。。。

あたしはみゆに勝てない。


それでもあたしは真司に惚れていたから離れる事できなかった。



あたしの負け…



]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10429021796.html Thu, 07 Jan 2010 20:13:25 +0900
真司から連絡はない。


かけてもでない。


2日くらいしてからようやく
つながった。


「この間ごめんね。突然行っちゃって」

あたしは謝った。


「気にしないで。俺の方こそごめん。あん時俺寝ててお前来たのわかんなくてさぁ…。みゆに叩き起こされたょ。女が来たよって」


ぢゃぁ子どもは？と聞いたら

先にみゆの母親んとこ行っててさぁと真司は言った。





２人きりだったんだ・・・・


もしかしてＨしてて終わったから風呂に入ってたんかも。



ぐるぐる頭の中でいろんな妄想が膨らんでしまう。


真司と話してるうちに涙があふれてきた。


「みゆとは本当に何もないから。俺が想ってるのはお前だけって言ってんぢゃん」


あたしは真司の開き直りの言葉としかとれなかった。

何も伝わってこない。


あたしの心は壊れそうになっていた。



あたしの立場を考えると真司にそこまで強く言えない。


あたしは泣く事が精一杯だった。



]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10424215493.html Fri, 01 Jan 2010 03:41:57 +0900
あたしは真司が好きだから
それ以上追及するのをやめた。


またなんとなくあたし達の関係は続いていったんだ・・・




7月20日の海の日だったかなぁ。


真司は子どもたちと
みゆの母親の別荘に泊まりに
行くと言っていた。

海の側にあって
年に何回か皆で泊まりに行くらしい。

あたしは真司が
みゆと一緒にいる事が嫌でたまらない。


真司が仕事の為
みゆ達は先に行ってるという。
自分は少し寝てから夜中に出るかなぁって言っていた。


夜１人になっちゃうから寂しいなという真司の言葉にあたしは
ラッキー♪と思ったんだ。



夜はうちの子ども達も早く寝た。
あたしはｳｷｳｷした気持ちで
真司のもとに車をとばした。


あたしが行くのは真司に言ってない。

行っておどろかそぉ～♪
うひゃ～！！考えると楽しい。


駐車場に着いたら

お風呂場の電気がついてる。


おっ！真司お風呂に入ってんだ～♪
ますます
胸が躍った。


玄関のドアを開けて
そっとお風呂場に近づく。


扉をトントントンと叩いて
かげに隠れた。



「誰？！！」





女が風呂から顔出した。



えっ？！




あたしはびっくりした。




みゆに会った事ないけど
みゆなんだろう。



でも何で？？

真司は１人だって言ってたのに・・・。



あたしは「すいません。家を間違えました。」というあり得ない言い訳をしてその場を去った。


あたしはどういう風に家に帰ったのか記憶がないくらい動揺していた。



真司は何していたんだろぅ。


あたしだったら知らない女がいきなり家入ってきたら
裸であろうが何であろうが
とっ捕まえて
「あんた誰？」とでも言うのに


みゆは平然とまたシャワーを浴びはじめたんだ。



全然動じない。



あたしはそれだけで
みゆに負けた気がした・・・。



]]> https://ameblo.jp/mamami33/entry-10420063864.html Mon, 28 Dec 2009 19:22:22 +0900