いつも滋味深い、言葉と記事を

ありがとうございます✨✨

♉️なのですが

何十年と抱えてきた思いがあり…。

くすぶる思いに火をつけられる状況がくると

火傷しておりました。

もう、やってみるしかないんだ！

やってこの思いを昇天させるしかないんだと

気づきました。

ところへの今週のお言葉✨

チャンスがきたら必ず✨✨

やってみますゆえ🤝✨✨

息子の気持ちを

聞いてあげれば良かったんだ…

気づけなかった。

わからなかった。

気持ちを聞くことは、相手の本音を聞く事だ。

相手の本音を、感情を見せられる事が

とても怖かった。

何故なら幼い頃、それで傷ついたから。

そして今…自分の感情から逃げずに

自分の感情を感じるようになった。

けれど、自分の気持ちを本音を聞いて

あげているのか？

本当の気持ち…

本当の気持ちを、本心を、

ずっとずっと長い事無視してきたから

それを気づかせる事が起きてきたのだ。

そして今、恐怖心からまた本当の気持ちを

見ないようにしていないか？

そうだ…

恐怖心は、本当の気持ちを邪魔する。

今やるべきは…

今まで経験したことのない気持ちが

まだあったんだ。

心地よくはないけれど。

その感じたことがない気持ちを感じてみる。

経験をありがとう✨

心とは何なのだろう…。

思考と感じる事を混ぜるから

混乱するのかな。

去年から推し様が出来て。

すぐにその人に、心がとらわれたのだ。

その人に毎日ふれるなかで

初めはただ嬉しく、しあわせだった🌈

気持ちがどんどん入れ込むなかで

今は苦しくなってしまった…。

色々な不足感があるから

SNSのなかに探そうとして

時間を過ごしていた。

これではいけないのだ。

受けるばかりでは。

思考しなくては。

心が固くなっている。

今は受けとる事はおやすみしていよう。

言えなかった

つらぬけなかった

本当の気持ち

自分を表現出来た人をうらやましく

うらやましく思う

取り戻せない時があり

今から、やりたいか？と自分に尋ねても

それはもう違うのかな

やりたかったのは、それをとおして

自分を表現したかったんだな

そうだね、そうしたかったね

今は自分をゆっくりとでも

表現出来るようになったから

得た人への気持ち。

うらやましいと思い、悔しいと思い

ただただ心が波立つ。

怖れから選べなかった道…

やってみたかったんだなあ。

今更ながら…

何年も前にこの言葉を冠した本が

本屋の店頭に並んだ事があった。

その頃は「ふーん？アダルトチルドレン？」

ぐらいで特に興味も持たず

読んでみる事もなかった。

しかし師匠の晶子さんとのセッションのなかで

自分がアダルトチルドレンだと

知った時の衝撃…

人といると傷つくから人が怖い。

でもひとりだと孤独感がつらい。

それがアダルトチルドレンと呼ばれる人の特徴。

去年の1月からセッションを

お願いし始めて。

今まで感じないようにしてきた気持ち、

感情を感じ始めた。

去年の4月頃がいちばん

ひとりで家にいるのがきつかった。

3月に仕事も辞めたので、余計に。

気を紛らわそうと本屋に行っても

孤独が、ひとりという感覚？が胸にきて

強烈に苦しかった。

夜には気が狂いそうになる。

こわい、こわい、こわい…

その頃は完全に、気持ちを感じなくした年齢に

戻っていたのだと思う。

5、6歳？あるいはもっと小さかったのか…

5月頭に実家に行き話をするも

苦しい事は言い出せず…。

けれど帰ってきて夜の気配がしてくると

もう怖くてダメだった。

電話をして母に訴えると心配して

「泊まりにおいで」と言ってくれた。

けれど、母の隣りに敷いた布団の中でも

ものすごく孤独だったのだ。

何故なら本当の気持ちを言えていなかったから。

本当の気持ち…

それを言わない事が、我慢する事が

どれほど人生を狂わせてしまうか。

もったいない事をしてしまったと今感じる

私の人生。

進路を選ぶ高校生の時

自分の存在の無条件の価値を

知っていたなら。

どんな進路を選んだのだろう。

本当は行ってみたかった道も

怖すぎて行けなかった。

自分が自分の気持ちを感じずに

生きてきてしまった事が心底悔しい。

本当はこうしたかった、が沢山あるのかも

しれない。

好きになる人ってその人の存在が

丸ごと好きなんだよな〜☺️✨💛

その人から出ているエネルギーを浴びたい✨

あるイベントの2次募集に申し込みして。

(1次募集の時は金額が高いからと

初めから諦めていた)

それが、2次募集のお知らせを見て

やっぱり行きたい！となって。

でも金額うんぬんではなく

今度はイベントそのものに

ハードルの高さを感じ…⤵️

知らない人達と泊まる？

好きな人と接するのが怖い😨

もうキャンセル料発生した…😱

自分の感じた事、よく見ないでいるから

こうなった。

感じたことをその時に

よく考えてみる。

それが正解なんだ。

ふぅ〜…ほんとバカ😭😭😭

私とは、かな〜り違う感覚の持ち主…

その人に接する度にモヤ〜として

それが積み重なって大嫌い！にまでなってた

しかし、その人と自分の感覚は

かなり違うんだと気づいたら

あきらめられた。

部屋の出入口でその人とかちあって、

(向こうは部屋に入ろうとし、私は出て行こうとした)

その人はどうぞ、と私を通してくれようとした。しかし私は壁とその人の間の

狭いスキマを通りたくなかったので、

「靴を脱ぐ場所がないので、どうぞ」と

先にその人に部屋の中へ入ってもらった。

(その部屋の中と外で、はく靴を分けている)

その時、その人は部屋の中に入りながら

私の脱いで置いてあった靴を

そろえたのであった。

私だったら、人の靴には触らないし

触りたくない、と思う。

触られた相手も嫌だろうな、とまで考える。

でもその人は平気なんだ…

そこですべての疑問が氷解した。

あぁ、こういう感覚の人なんだ…

この数ヶ月モヤモヤ、モヤモヤしていたものが

消えた。

ふぅ〜…

色んな感覚の人がいるな。