仕事をしていても、家事をしていても

たった誰かの一言が

毎日のちょっとしたモチベになる

その話

例えば、今日は

仕事でお客様から言われた

ちょっとした言葉で嬉しくなった

私がお代わりのお茶を入れに行ったその後で

それを気付いていない社員がお茶のお代わりを入れに行ったら

お客様から

「さっきあのキレイな方が入れてくださったわ。だから、要らないわ」

と、言われたよーと報告

モチベ1UP ”

ただそれだけでも、正直

おせじでも嬉しいです

正直

次

施設のスタッフから

「●●さんて、目がお綺麗ですよね」

と、褒められた

モチベ2アップ‼

女性としてはいい歳だし

正直、終わってんなーと思ってる

今この年代

女捨てて

毎日

息子3＋旦那1の洗濯＆炊事に明け暮れて過ごしているから

ほんの少しでも

嬉しくなるような言葉を時々頂けて

正直、嬉しいかぎり

もう少しだけ

女でいることを意識しながら過ごそうと思う

嬉しい言葉は、真に受けて

もう少し、良い化粧品買おうかななんて思ったりね

容姿にに関すること以外にも

仕事に対して

「〇〇さんは、真面目だから、こうしちゃうよね。」

プラスにもマイナスにも捉えられちゃうような言葉

よく頂くけれど

自分は自分が受けた言葉や

された嫌だったことを後輩にしたくないというポリシーがあるから

私は両方として、捉えてる

だけど

性格的にも、血液型的にも

嘘をつけない

苦しい自分だからこそ

なるべくプラスに捉えたいと思っている

プラスの言葉は

密かに頑張っているつもりの自分への励まし

マイナスの言葉は

自分をもっと鼓舞して

もっと成長できるはずの自分へと、受け止められるように

強くなりたい自分へ突き刺す

成長したいと思ってる

毎日をもっと頑張る

少しでも自分の周りが優しい世界であふれるように

少しでも自分自身が楽しく嬉しい気持ちで過ごせますように

されて嫌なことは絶対しない

これは、母からの教えだけど

言葉を発する前に一度考えてから、発言する

これを気を付ける

私も嬉しいことされたり、思ったりしたとき

相手を褒めたいです

この人良いなって思ったときは

相手に伝えていきたい

よし

また明日から、がんばろーーー‼

だけどずっと

政治に対して、仕方ないとか

どうせ何も変わらないだろうとか

何も興味を持たないで、目の前の生活で忙しくしてきた。

何かおかしいな、何か違うかもという違和感はずっとあった

気づいたら大好きな日本が、徐々に壊されていたことにやっと気がついて、今はそれにすごく興味があるし調べるし、毎日動向が気になるし、

特に危機を感じている。

大きなことを言えば、笑われるかもしれないが

心の底から世界平和を願っている。

だけど、先ずは目の前の大切な家族、息子を守りたいし、息子たちにとっての将来が、今より幸せな日本であってほしいと願っている。

大切な息子達に

先ずは、恐ろしい現実を知ってもらいたいけれど

息子たちは教科書で習った歴史を信じてきているし、特に上の二人はたくさん勉強してきたから、私の話なんて聞く耳を持たないし、持つはずもない。

政治の話になると、主人とも息子ともすごく嫌悪なムードになる。

私が心配なのは、道を歩くとき、知らない人に声かけられたりしたとき（誘拐、人身売買の心配）

もう隣の国の話ではないと思っているし、

こんな手口で一瞬で連れ去られるんだよ！

たから、警戒して！と、伝えたい

特に末っ子は私の話を聞いてくれるので、

こんな風にやってくるかもしれないから、気をつけてほしいって、動画と共にレクチャーしていたら、、、

隣の部屋にいる次男に

「悪影響だから、その話やめろ」って

言われちゃった、、

悪影響？？

わたしは守りたいだけだよ！

大切なあなた達を

何か怖いことに巻き込まれたら嫌だから

やはり

話がぶつかる

私のことを取り敢えず馬鹿にしている次男

これに限らずだけど

いつも鋭い言葉の暴力で、私の愛や想いを踏みにじってくる

私には、私の中の正義感がある

分かってもらえないと悲しくなる

政治や歴史の話ですれ違ったり、激しく言い合いになるたびに

もうこれ、本当にやってけないかもってなる

こんなのことで？？と思われるかもしれないけど

意外と本気で

家を出て行きたくなる

特に次男の刺す言葉は、私の人格否定だから

私には何もできないけれど

せめて、近くの大切な人達が危ない目に怖い目に遭わないようにしたいと思ってるだけなんだけどな

伝わらず

今回のことは一例だけど、

家族で意見が割れるだけでも不穏な雰囲気になるのに

これ、国際結婚とかでお国の問題で意見が食い違ったりしたら

もう、こんなん離婚の原因になる

はぁーー

次男とは本当、特に解り合えないまま

あーーー

明日の弁当、あんたのために毎日5時起きしてんのに

色々、しんどい、、、

今もまだまだ、ママとのスキンシップが必要な三男くん。

夜、寝る前にギュ

朝、行ってらっちゃいの時に頬ずりして

帰ってきてからも、すれ違うたびにハグしてくるのが

私と末っ子ちゃんの日常

これがないと、私の方こそ無理で

毎日、やってらんないと思うことばかりだしね

それで、こないだの話なんだけど

三男くんから

「最近全然ママとギュ出来てない」

との苦情が

思い返してみたけれど、昨晩くらいからだけ、なんだけどな

まぁまぁ

でも、今ご飯の支度中で大忙しだから、後でね！とあしらう。

色々と支度と洗い物も終わり、お弁当の支度をする前に一瞬だけソファーに座った。

そのときに

今だ！と空かさず、三男くんがギューしに私の隣に座った！

だけど、その瞬間

「ピーピロリリーピーピロリリー」

タイミング良く、洗濯機終了のメロディーが鳴り響いた

「あ、洗濯機終わっちゃった…」

「ママの隣に居たかったのに…」

だって、三男くん。。。

「ごめんごめん・・・

　でも、すぐに干さないと！明日お兄ちゃんジャージ使うらしいからさ」

と言って、三男くんを振りほどき

洗濯を干すのを優先した母

ラブラブ中のカップルかよ

と、心でつっこみを入れつつ、

後で、たっぷりハグハグした

可愛いな、末っ子ちゃんって。

癒しでしかない

この究極に離れたい、別れたい、離婚したい！

こんなはずじゃなかった！

っていう、想いの波。

きっかけはあった！

旦那の態度、言葉、怒鳴り声

その出来事で、今日はマジでキライ！という気持ちがまたぶり返してしまった。

ここ最近は、夫婦で何かと呼ばれたり、旦那の知り合いの輪の中に入らなくてはいけない機会があったりしたから、仮面夫婦をやってたけれど

今の私達夫婦は、そんなに仲良くないし、一緒にいても楽しくないし、もうとっくの昔に好きとかいう気持ちが完全に０になってしまってる

だけど、子供にとっては、大切な父だから離婚しないでいる

家族として頼りにはなるし、居てもらわないと困る人

家族愛という意味では、会社に持っていく、朝、昼ごはんのお弁当も毎日続けているし、朝も帰りも割と送迎する、年だし疲れてるだろうしと思ってやってあげてるけれど

疲れた！と声に出して言うことが、私は嫌いで言わないのだけど、旦那は疲れたの連発ヤローだから、聞いてるこっちが疲れてしまって萎える

老後2人で幸せに楽しく暮らすとか、今の私達夫婦の未来に憧れや理想もない。

苦しい、つまらない。

今は生意気でも可愛い息子たち3人がいるからそのために一緒に暮らしているけど

もうすっかり、おばちゃんになってしまったけど、

毎日家事に育児に目の前の仕事に追われていてボロボロだけど、老後の自分の人生は、愛があって、お互いがもっとハッピーな毎日を送れるような人といたいと思う、相手はもちろんいないけど。。

離婚出来るならしたいが、お金がないから無理！

頼って生きてきてしまった私には、この生活を変えることは難しい…

でも、改めて気づいたこと

異性としては、もう好きじゃない。

家族愛はあっても異性として愛はない。

でも、何もできないから、留まる。

だから、またやってきた離婚したい波。

ここで吐き出し、胸の奥で溜めて、また暮らしていく…

仕事もシフトの調整があって、先週はたったの一日

今週は、週3しか入ってなくて、明日から連勤

仕事がお休みのことが多かったし、やりたかった家のことたくさんできた。

この時期に大量発生し毎年出てくる、テラスの赤虫との闘い

本当に困っている、、、

それは置いといて、、、

模様替えしたから、あらゆる場所の整理整頓、子供たちの衣替え、窓のサッシとお風呂場の換気部分の掃除。

布団乾燥機、家族5人分かけて、布団用クリーナーをかけること！

それに加えて、毎日の掃除洗濯、家事育児

朝５時起きして、３人分のお弁当作り

しっかり手を抜かず、やり遂げてきた。

そして、今日は何にもしない日と決めた

もちろん、お弁当作り、掃除洗濯はやるけれど、決めた

今日は、ドラマを一気見する日

そして、ボロボロ泣いた

対岸の家事、まず、一話から見て大号泣した

すごく、気持ちが分かって、辛くなった

一人で頑張ってるお母さん

ある時間は、全て家族に奉仕しているお母さん

決して、報酬をもらえることはない

旦那は、仕事へ行くけれど、奥様は家事育児に仕事だって、あるんだよ

誰にも頼れなくて、一人で崩壊していく

夜中に洗濯干しながら、眠気に負けて意識が飛んだ

私も言ったことある

誰も聞こえない声

「誰か・・・助けて・・・」

誰にも気づかれることのない涙…

悲しい、辛い、逃げたい

誰か気づいて

昨日は母の日だったけど

自分の親に日傘を贈り

旦那の親にはバックを贈った。

そして、自分は・・・

だけど、悲しい情けない辛い今

これからは次男との悲しいブログになりそう

次男は私にとって良く出来た息子で自慢だ！

次男のことを周りに話すときは、ありのままを伝えているとはいえ、嬉しさ混じり、自慢してるんだと思う

客観視してみて、自分は息子自慢な嫌な奴と思う

卒業式の前日、市から優秀生徒に男女1名ずつ賞状とメダルが贈られた

次男が、その1名に選ばれた！

私は子供の頃、運動も勉強も普通で、人よりずば抜けてなにか出来ることはなかった

だからなのかな

余計に次男のことが優等生で、誇らしい

だけど、悲しいことが起きた

こないだ、珍しく家族が誰も翌日に学校会社がないと言う日、今日はゆっくり寝られるーと思い寝ていたら、その次男に足で突かれ、「朝ごはん」て、ぼそっと言われたのだ…

ショックと怒りがこみ上げて泣けてきたけど

それでも、ご飯を作ってしまう自分。

嫌気が差した…

希望の高校に受かり、表彰もされ、つけあがっているのか？？

ありがとうを全く言わないわけじゃない子だけど

思春期が留まることなく、酷くなってきたのは事実ある。

受験があったし、気をつかって生活はしてきたけれど

過保護すぎたのかもしれない

叱るときは叱ってきたけどな

でも、どうして足で…

そして、昨日の出来事がトドメを差した！

もうやってらんない

次男くんの希望校合格の瞬間は、超絶！嬉しかったのだけれど

その二日後

次男くんから

夜寝る前に・・・

「突然なんだけど、、、

三年間、塾の送り迎えとかしてくれて、ありがとう！！」

という、最高に嬉しいお言葉を頂きました

照れくさそうに

でも！

きちんと、感謝の気持ちを伝えてくれました。

別にそんな言葉を求めていたわけではなかったのだけれど

いざ、言われてみたら

最高に嬉しく

そして

最高潮に報われた瞬間でした

こちらこそ

こんなに感動的な瞬間を

喜びと感動を

私たちに体験させてくれて

心から、ありがとう

です！！！！！

我が家の中3の次男

第一希望の高校に一般受験で、無事に合格

感情を私たちに見せない次男くんが

涙を流しながら

久しぶりに私たち夫婦とハグをして、喜び合いました

これで、我が家の怒涛のダブル受験が終わりました

長男は、指定校推薦だったので、12月には乗り越えていたものの

次男は、3/3まで、本当に本当に長い戦いだった。

目指していた高校が都立高校のトップ高

本当に高みを目指した苦しい、険しい、戦いだった

それはそれは、相当な対策をしてきた！

特別授業の日曜特訓やらは必ず受けてきたし

遠くとも体調や時間を考えても、必ず送迎した、そうしたくて！

過保護が出ちゃってるけど…

でも、やらないと後悔するというか、そうしないと自分を保っていられなかった

都立上位の公立高校と併せて、マーチの私立高校も併願で受けるので

そのすべての過去問も買い漁ってきたし、お金もかけてきたし。

何より

本人が全然、心折れなかった

どんどん興味が湧くし、高みを目指したがったから

私たちも支えることに一直線、何の迷いもなかった

というのも、ライバルの存在があったのも、一つある！

前に書いたことあるけど、次男をいじめてくる一人の存在

彼は、推薦で合格！

うちは、推薦は不合格だった

でも、マーチなる私立が無事合格をもらえたことで

目標を下げることなく、都立1番の高校にチャレンジすることが出来た

この保険、心の支えは本当に大きかった

何なら、私たち私立を選んでも良いと思えたくらい‥

親の方が心が弱かった

でも、次男はアイツより上に行く

言葉には出さなかったけれど、その思いがあったみたいだ

もちろん、私たち夫婦の中にはメラメラとその思いはあったが

あれからも、次男への暴言は続いていたみたい

私は聞くのも嫌で辛くて、本人に最近どう？なんて聞かないでいたのだけど

無事に合格をもらえたことで、ちょっと聞いてみたら

やっぱり、醜い言葉は受け入れないようにしていたみたいだけど、言われていたみたい

でも、今や、ありがとうございます、

お陰様で、あなたの言葉がバネになり、力となり

実力で合格することができました

何も言わず、言い返さず、粛々淡々と一般受験に向けて勉強をやり続けた次男くん

マジで、最高

都立高校だから、また、3年後には大学受験が控えているけれど

一旦、本当にお疲れさまでした

曜日で教科が違うのですが

国・算・英の3教科

塾の教科書ノートってたくさんあってかなり嵩張る！

だけど、入れ替えるのも抜くのも面倒だし

忘れたら嫌だしで

全教科分を持って毎回塾に行っていたのだけど

さすがに重くなってきたので

リュック＆筆箱を２個（曜日別）に分けることに

使っていないもう一つのリュック

筆箱に新しい鉛筆やシャープペンをかき集め

筆箱の準備をしている

そして

準備が整いまして

その筆箱に並べた、シャープペンたちに

三男くん、手を添えまして

「これから、よろしくね」

って、話しかけてるところを目撃しました！

はい

現場からは以上です。

2025年

毎日、忙しい

我が家の中３次男、受験勉強頑張っています！

都立の推薦入試は、撃沈でした

倍率は、３．４倍？とか

オール5の子は受かっていました知っている限り

うちは、９教科中、4が32こ（後から確認したら4は、2こでした）

それ以外は5でした。

内申を落としていたので、戦う土台からもう負けだった

だけど、これも分かっていたこと！

とはいえ

受けたからには少しだけ期待してしまっていた母

今の実力より、少し下げていればきっと次男だって推薦でいけるくらいには頑張っていたのに

本人は、狙う高校を下げなかった。

「一般で行くから！」

と、さらに決意したみたい

私よりずっと強いハートの持ち主！！

もう、気持ちは次へ向かってる

頼もしい

同じ塾のクラスの子や

学校で同じくらいだった成績の子達は、ほとんど推薦が決まり合格していく中

塾へ行くたびに受験生の人数の減ってる

中３の本人には、なんて残酷な光景なんだだろう…

母も、「あの子が受かった」とたくさん耳にする中で

考えるだけでも、息を吸い込むだけでも

何をしていても

どんな瞬間でも、胸が苦しい…

本人なんて、毎日お腹痛くなって

我慢してるみたいだけど

一度も弱音を吐かない

来週は、私立の試験が３日間あるから

支えねば

とにかく、毎日「R１」を飲ませて

心から、次男の頑張りが報われることを祈っています

やったれーーーー次男