新居にはもう入れるようになっているので、

ちょこちょこ運んでいるのですが、

引越しってとっても難しい

先に詰めちゃっていいものと、

あとから持って行くものと、

それぞれどこに置くかとか、

誰のものとか…

引っ越してから

なるべく早くに普通の生活をはじめたいと

欲張ってるので全然心が落ち着きません。

引越しだけでなく

普通の生活もしなくてはならない。

家の売却もしなくてはならない。

多分とっくにキャパオーバーです

良かれと思って荷物詰めてあげると

なんでこんな詰め方すんの

と怒られるし。

片付けてるそばから散らかるし。

朝は起きてきてくれないし。

整理整頓より便利さを大事にするし。

休息より余暇をとるし。

…文句ばっかりなのですが、正直疲れてるんです。

前向きに考えようとしてるんですけれど、 

目を開けてみた現実はあまり好意的でないのです。

仕事に集中したり、

マンガを読んだり、

どなたかのブログや質問みたり、

なんとか気分を切り替えたいのですが、

うまくいかない。

リアルな友には愚痴れないし、

旦那さんはいてくれるだけで感謝しないといけないから言えないです。

でも、悲しくて今夜は涙が出てます。

はじめはいい感じでした

お風呂に入ったあと旦那はいつも

急速に悪化していきます

半身浴をしたこともありました。

温泉に通ったこともありました。

重曹やカモミール、ミョウバン、岩塩、漢方、にがり、酵素…いいと言われるものをいろいろ試しました

ミョウバンと酵素以外は初めいい感触だったのですが、徐々に浸出液が止まらなくなり、起きているのが辛いほどの疲労感が続きました

その中でもにがりが一番あっていたようで、今まで入浴するときはにがりを入れていました

今回除菌するものをお風呂に入れ、全身を除菌し、お風呂上がりにすぐ保湿をすることをしました

お風呂で温まったとき痒みはあまり出ず、出てからも今までに比べると良いので期待してました

しかし、3日目浸出液が出て来て、痒みもひどくなり、眠れなくなって来たので一旦中止です

眠れない夜をどうにか改善してあげたくて少し調べてみたところ、濡れタオルで保湿をすると痒みが引くという記事を見つけました

試しに私が痒みが出た時にやってみたところ確かに痒みがなくなったので、今朝旦那に試してみました

良い感じです

今日一日中濡れタオルのおかげでほとんど掻かずに過ごせたようです

皮膚の感じもいいですね

この方法でうまくいくといいなぁ

もっと1日を楽しみたい。

そして、どうどうと前を向けるように

負い目を感じないようになりたい

そうクヨクヨしてたけど、

ブルゾンちえみで爆笑です

グッジョブ

ありがとう

子供を産んでからずーっと9時くらいに寝てしまう日々が続いてました

旦那はそれ以降に帰ってきたりするけれど、怒らないでくれてます

寂しいときは起こされますが…

だいたいは旦那も具合が悪いので、帰ってきたらすぐ寝ちゃいます。

だから、話題のドラマは全然見てないし、ロンハーとかで笑うこともめっきり少なくなってしまった

わたしが夜中起きてるときは、不安なことがあるときですね

今日もそんな感じで全然眠くなりません。

困ったときは…

世界にどっぷりはまります

今日はどんな王子様に会えるかな

祖母は晩年、認知症を患いました。

そのことで、わたしの母を含め多くの人が、

とても辛い思いをしました。

わたしは少し離れて暮らしているので

話を聞いて、対策を調べたり考えたり。

時々会って話すこともあったけれど、

脳の病気というのはとても切ないものだなと、

何度も深く考えさせられました。

記憶が薄れていく中で穏やかになる方と、

周囲に対し攻撃的になる方といらっしゃるようで

祖母は後者でした。

もともと自分に対しても、他者に対しても、

とても厳しい人でした。

それは祖母が大事にするものを守るためでした。

わたしはその厳しさに傷つくこともありましたが、理解はしてきました。

祖母の強さに守られていることも感謝していました。

しかし、その厳しさに認知症が加わり、晩年は

祖母の一番近くで支えてきた人たちを

傷付けることになってしまいました。

祖母が身内を疑い、

信じられる人がいないと言い、

思い出の品をたくさん捨てました。

私は会うごとに、

朗らかに話す祖母の表情のなかに

陰りが出る時間が増えていくのを感じました。

頑張ることに疲れたことを

みんなが感じ始めたときに

祖母は静かに亡くなりました。

『ありがとう』の手紙を

宝物に隠して。

消えていく記憶を不安に思っていたことでしょう。

できていたことができなくなることを

きっと悔しく思っていたと思います。

その気持ちが不器用に

全く違った形で出てしまい、

悲しかったと思います。

祖母が今は お空で

みんなと過ごしたことを

朗らかに思い出してくれてたら

わたしはうれしいです。

仲は良いけれど、負けん気の強いお友達。

心が疲れてしまって休養中のお友達。

病気により苦しんでいる旦那。

いじっぱりな父親。

喜怒哀楽の難しい母親。

精神疾患を患っているご近所さん。

天真爛漫な子供達。

薬局にもいろいろな方がいらっしゃいます。

認知症を患っている方。

介護で疲れている方。

世の中に不満のある方。

自分のことを聞かれたくない方。

なんらかの助けを求めている方。

わたしはコミニケーションが得意な方ではありません

小さい頃はおそらく変わった子と思われていたし、大きなるにつれて『わかってもらえないなら仕方ないわ』と諦めていたところもあります

でも、わたしも人に好かれたり、必要とされたりしたいと思うようになっていきました。

わたしが素敵だなと思う人の相槌などをよく観察し、いろいろな本を読みました。『わたしの周りにいて欲しい人』という、なんとも曖昧な目標を作り、いろいろなシチュエーションで人に喜ばれる受け答えを勉強しました。

すると、人に相談してもらえたり、頼ってもらえたり、わたしと話せてよかったと言ってくださるひとが増えていきました

誰かの役に立てることはとっても幸せです。

今後も努力し続けようと思ってます

ただ…残念なことが一つだけ。

頑張ってるね、きっとうまくいくよと言って欲しい…。それだけなんですけれど、なかなか言ってもらえない。

大丈夫じゃないのかな、わたし。

頑張ってないのかな、わたし。

不安はつきものです

本当は、何でも相談ができる

かかりつけ医を作って欲しいけれど

旦那のとても仕事がハードなので

休みを作ってまで知らない人に会いたくないと

言われて仕舞えば、なんにも言えません

漢方は、週に一度私が先生と相談して決めてます。

週の半ばでも、体調や気候により変更する時もあります。

漢方については簡単に書くのが難しいので

また今度書きますね

私は本やネットで日々情報収集するのが趣味なのですが、

ここ最近アトピー関連で注目していることがあり、

今日から旦那に新たな挑戦をしてもらってます

今でも何度も失敗しているので不安でいっぱいですが、

上手くいくといいな…

今日は詳しく書けませんが、

キーワードは、抗菌とセラミドです。

少し検索すればヒットする内容ですね

効果が出てきたらおしらせします

明日旦那がいい目覚めを迎えられますように

みなさまも良い金曜の夜をお過ごしください

小さい頃から他の兄弟と親の関わりを見てきたから要領はいいかもしれません。

愛され方を知っているかもしれません。

でも、私は納得できないことがあります。

それは親戚も含めいろいろな人に

と言われまくることです！！

父は昔から厳しい人でした。

自分の考えに一つ返事で従えない人は自分の視界にいれたくないし、病気になることは気合が入っていない証拠と判断します。家の中でも腹の底から声を出し、キビキビ動けと言うし、オシャレでも露出した格好をすればアバズレと言われました。

全て私たちを大事に思い、立派な社会人にする教育ではありましたが、軍隊のような教育方針だったので息苦しく思うこともありました。

そんな父親は今でも厳しいですが、昔に比べたら丸くなり、信念も少しブレが生じてきたところもあります。

父の厳しさは嫌いではありません。必要なものだったと思うけれど、納得できなかったり、誰かが理不尽に傷つくことがあれば、黙っているわけにはいきません。

つい先日もぶつかりました。

 

納得できなかったけれど、話を一旦収束させたかったので父親の言うことを受け入れ、その代わりに私も自分の信念は伝えました。

その時も母親は私に何度も

『お父さんはままたんにだけは甘いから。ままたんは何も大変な思いをしていない。』

と言ってきました

父は、私をかなり溺愛していました。それはそれは他の兄弟よりかなりのものでした。

なぜなら、みんな受け入れなかったからです。逃げちゃってたんです、父から。

私は父が悲しむのを見たくなかったんです。だから、私だけは父親の気持ちを汲んであげたいと思っていたんです。思春期も両親と出かけ、たくさん話し、二人の喜ぶ行いをしていました

息苦しかったけれど、そうしている方が私には幸せだったのです。

父親の考えとぶつかり、話し合いを重ねる機会をたくさん作っていたのです。わたしは父親に自分の考えを伝え、話し合う方法を知っているだけなのです。

他の家族とぶつかったあとの処理をたくさーんしてきたのに、一つも感謝されずに、ズルイズルイと言われるのは、かなりむかつきます。

こんなことを仲良しなママ友に愚痴ったとき、彼女かなり共感してくれました^_^

だから、末っ子ムスメの宿命なのかな、と思ってしまいました

世の中の末っ子ムスメのみなさん、

一緒に頑張りましょう

鍼灸院は個室になっていて、他の方とは全く顔を合わすことはなかったようですが、やはりアトピーなど難治性の病で来る方が多そうだと言っていました。

初めて行った日、旦那はとても感動して帰ってきました。

『びっくりするくらいに体抜けるんだよ。

自分の体がいかに緊張状態にあったのかわかった。』

先生は、しばらく短い周期で通ってほしい、そうしたら必ず今の半分の状態にできる、とおっしゃったようです。

そこから一ヶ月ほどの間でしたか、行ける限り行きました。多いときは一日置きに。

個室ではほとんど会話はなく、先生が旦那の体に触れながら独り言のようにつぶやき、鍼を打つ場所を決めて行くようです。

基本1日に一本、多いときでも3本以上はなかったと思います。痛みはないけれど、圧迫感がある、不思議な感じを体験したようです。

結局、残念ながら劇的な変化はありませんでした。鍼を打った次の日に身体に変化を感じていたのは何回かあったような気がしますが、それも徐々になくなってしまいました。

先生に言われた回数を過ぎてしばらく経った後、旦那は『行くのをやめる』と言いました。

鍼をやったことで得られたことに、体が常に緊張状態から抜け出せないということがあります。体の奥にストレスがあり、それを解放できないみたいです。

私がどんな空間を作ろうと、踏み込めないストレスがあるということは結構ショックでした。

私から提案するいろいろなこともあまり成果を出さなかったので、自分がストレスの源だったらどうしようと不安に思うこともしばしば。

とりあえずカラオケなど、旦那が好きなことを推奨して、旦那に見えないところで節制しておこうと思うようになりました。 

このあと、旦那は医者に行くのをやめます。

医者に定期的に通うためにスケジュールを調整するのもストレスになってしまうから。

その代わり私の知り合いの漢方の先生と相談して、漢方薬を選ぶ形になりました。

現在もその方針に変わりありません。

年単位で考えるとよくなってきています。

モクタール、光線治療、漢方処方、鍼治療、何がどう影響しているかはあまりわかりません。

でも、そのどれもが少しでも旦那に力を与えてくれたと信じています。

また、そのうち光線や鍼治療は行くことがあるしょう♪

と聞かれます。

私は当たり前のように

『あなたたちが元気に大きくなることだよ』

と答えるけれど、

それは子供たちが望む答えではないようなんです。

子供の頃、私もいろいろな夢を抱きました。

幼稚園の頃はお花屋さん、ケーキ屋さん、少し大きくなってくると弁護士や医者など、自分が望めば何者にだってなれると信じて疑わなかった。

でも、大人になるにつれて、得意不得意を知り、自然と自分の進む道が定まってきました。

今も興味は多種多様で、医薬分野だけでなく、心理学、教育学、福祉学、外国語文学など、いろいろな世界に首を突っ込むのが好きなんです。

インターネットや図書館など、知りたいと思うことをすぐに調べられる環境に私はとても満足しています。

ただ、今から何かになりたいかと言われると、私はただ子供たちの大好きなママでいられること、それが何よりもの願いです。

同じ『夢』なんだけど、子供からしたら大人ってつまんないなって思ってしまいそうな『夢』かな。

子供が未来に夢を抱いてくれるような新しい私の『夢』を用意しておいた方がいいのかもしれませんね。