不妊治療のきろく

急性低音障害型感音難聴

Wed, 05 May 2021 13:42:57 +0900

突然左耳がつまった感じがして、聞こえづらくなりました。

病院に行ったところこちらの病気とのことでした。

ストレスが原因といわれていて、

薬がよく効くから心配いらないとのことでした。

逆に自然には治らないとのことだったので、早めに受診してよかった。

3日前は持病の線維筋痛症(たぶん)の症状も出てたから、

やっぱりストレス溜まってるんだろうなーと。

薬はよく効くものがあるけど、不妊治療中ということを伝えると、

効き方はゆるやかだけど妊娠の可能性があっても飲める薬を処方してもらいました。

念のためクリニックの先生にも相談して、その薬なら飲んでOKとのこと。

優しい先生でよかった。

それにしても病院にかかりすぎて自分に対してうんざりする。

それもこれも、すべてとは言わないが9割ぐらいは不妊症のせい。

だと思う。

機能性胃炎

機能性ディスペプシア

逆流性食道炎

自律神経失調症

睡眠障害

線維筋痛症

急性低音障害型感音難聴　←new!!

これ以上増えないでくれーーー。

妊娠判定②

Tue, 20 Apr 2021 11:18:31 +0900

2回目の胚移植をして、妊娠判定でした。

陰性でした🥲🥲🥲

原因は、もともと着床できない卵であった可能性が高い、とのこと。

不育症って関係ありますか？って聞いたけど、

それは違うって。

不育症は、妊娠成立して心拍が確認できたりした後に繰り返し流産になることをいうから、

着床の段階で陰性になるのは卵に原因がある(ことが多い)らしい。

この卵側の原因を調べるには、採卵して受精させたあとに染色体の検査をすることができるらしいけど、

学会で規定が厳しく決まっていて、

わたしの場合あと1回陰性とか流産になったらしてもらえるらしい。

お金はいくらぐらいかかるか聞いてくるの忘れた。

もし次採卵になったらこれはしてもいいかなと思った。

たぶんそうなったらクリニック変えるけど。

今日は非常勤の先生で、たぶん初めましての人だったけど、

すごく丁寧に説明してくれてとてもよかったな。

先生の個人的見解もはっきり話してくれたし。

あいまいなことしか言わない先生って嫌なんだよね。

あと凍結胚は2コしかないけど、とりあえずまた戻してトライしていこうかな。

選択肢として、卵を貯めるために、また採卵してもいいかなと思ったけど、

たしかにそれは選択肢としてあるが、年齢や、前回陽性になったことを考えると、僕(先生)としてはとりあえず戻していく方法でいいのでは、

とのことでした。

旦那さんとも相談やけど、たぶんわたしの意見が尊重されるから、

今ある凍結胚がなくなるまでは戻そうかな。

どうせ産むなら2児希望やったけど、1児ですら危うくなってきたな。🥲

とか考えながら病院を出ました。

子供がいない人生でも全然いいんやけどね！

けど今日一日は落ち込んで、気持ちの整理することにします。笑

気づいたこと

Thu, 04 Feb 2021 22:27:38 +0900

ほんとにここだけの話。

妊娠して、流産して、はっきり分かった。

わたし、そこまで子供望んでない。

いたらいたで全然いいけど、そのためにこんなにしんどい辛い思いをするのはもう嫌だ。

でも誰にも言えないし、言わない。

それが正解かは分からない。

それをもし旦那に言ったら、、、

どうなるんだろ。

どっちに転んでもいい未来が見えない。

それでもいいよ、一生二人で仲良く暮らそ。

とか言われても、重い。

旦那が子供望んでいるの知ってるし。

その気持ちを殺してまで一緒にいられるとか考えただけでしんどい。

そんな十字架背負って生きていく人生なんて考えられない。

じゃあ逆に離婚になったら？

可能性は低いけど。

わたしは実家に戻って、ゆるゆる働いて、犬飼って、ゆるゆる死んでいくんかな。

こっちの方がマシかなw

でも世間的に死にそう。

まあこんなこと考えてもどーーーーしようもない。

言わないことに決めたんだから。

自分一人分の十字架背負って生きていこ。

義母は、すごく優しい人で、わたしも大好きで、いつも気にかけていただいてて、

一応流産したこと伝えたらすごく心配してくれてたので、

元気になったこと電話で伝えたら、すごく励まされた。

それがすごく辛かった。

たぶんわたしがすごく落ち込んでると思ってのことだろうなあ。

なんか、めちゃくちゃ励まされて、わたしの好きなフルーツ送るとか言ってくれて、

でもなんか申し訳ない気持ちになっちゃって、、、

それがしんどくてちょっと泣いてしまったから、

余計に落ち込んでると思わせてしまっただろうな。

ほんとにありがたいんだけど、辛い。

義母のこと好きだから余計に。

贅沢な悩みなんかな。

実家は、もちろん孫ができたら喜んでくれるだろうけど、

その前にわたしがわたしでいることを大切に思ってくれてる。

言葉にしなくても、それが伝わる。

母も、妹も。犬も。

それだけが唯一の支えだわ。

はあ、地元に帰りたい。

思うこと3

Mon, 01 Feb 2021 14:27:51 +0900

流産のあとの経過を診てもらいに病院へ行きました。

経過は問題ないとのこと。

これから不妊治療のクリニックに戻ります。

流産してから2週間、妊活のこと、不妊治療のこと、なーーんにも考えずに過ごした。

思えば、この3年間は不妊治療が生活の一部になっていて、

確定申告のため領収書をまとめたけど、この1年は平均すると月3ぐらいはクリニックに通っていた。

1日のうち、2〜3回ぐらいは治療のことを考えたり、頭に浮かんだりしていた。

精神的な負担より、お金の負担の方が辛いと思ってたけど、

実は逆だったのかも。

この2週間は、

好きなもの食べて、

適度な運動もせず、

夜寝る時間もあまり気にせず、

朝も寝たいだけ寝て、

もちろん不妊治療のことも考えず、

ただひたすらにダラダラ過ごしたけど、

なんか精神がすごく健康になった感じがする。

そして体重も増えた！！！

なんだかむだにやる気がわいてる！

この感じほんとに久しぶり。

なんか嬉しいな

不妊治療以外のことで、もっと生活を充実させよう

と思いました。

流産のその後

Sat, 23 Jan 2021 22:09:21 +0900

子宮を収縮させる飲み薬、鉄剤、抗生剤を服用して、体調は安定してます。

体力はなくなって散歩や家事でリハビリしてます。

退院から4日後、妊娠中に使うアプリのデータを削除した。

なんか、妊娠してた時のことがウソだったような感じがしてしまう。

妊娠中は、けっこうずっと、

今日、明日、流産したらどうしよう、とか

次の診察までに妊娠継続できてるだろうか、とか

そんなことばっかり考えてしまってたような気がする…。

たぶんそれが無意識にストレスになってた部分もあるだろうな。

でも、流産の処置をしてくれたところの先生に言われたことがあって、

私の中で気持ちが少し変わって、

その考えは次は捨てれそうな気がする。

受精卵のエラーは誰にでも起こること。

妊娠できたってことを前向きにとらえて、

次は成功する可能性が高いから、

今回のことがトラウマにならないように、

次に進んでいったらいいんじゃないかな。

的なことだった。

それは、頭では分かってる、ネットでもよく書かれているようなことで…

でも、自分が信頼できると思える先生たちが、口をそろえて同じことを言ってくださって、

ほんとにそうだなって思えたし、

実際とても救われた。

しかもこちらが聞いてもいないのに、わたしの心の中の不安をピンポイントで話してくださって、すごい先生たちだった。

ほんとに素晴らしい病院だった。

正直、点滴で意識を取り戻してから、手術するまでの間、

3年かかってやっとたどり着いた初めての妊娠で、こんなことになるなんて、

もう次がんばろって思えないよ…

って思ってたし、

夫も、

妻がこんな目に遭うなんて辛い、もうこんなことになるなら子供も考え直してもいい…

って、二人ですっかり弱気になっちゃってたから…

気持ちを立て直すことができてほんとによかった。

運ばれたのがあの病院でほんとによかった。

ってたぶん一生思う気がする。w

大げさかもだけど、ほんとに。

次、妊娠できたとしたら、

この気持ちをずっと忘れずにいよう、と思う。

エラーは誰にでもあるし、

起こってしまった今回の流産のこと、

今後起こるかも知れない残念なこと、

可能性としては誰にでも起こりえることだから、

深刻にならずに前に進もう。

どれだけお金がかかっても、時間がかかっても、できる範囲でやっていくしかないしね。

とりとめのない文章になってしまいました。

この気持ちを忘れないための記録でした。

流産の記録

Thu, 21 Jan 2021 23:43:00 +0900

7週4日目

稽留流産から、

出血多量で意識朦朧になり、

救急車で搬送され、

緊急手術しました。

無事成功しました。

とにかくたくさんの人に救われた。

流産のショックはそこまで大きくない。

妊娠中もずっと自信がなかったから、やっぱりそうか、って感じ。

手術後はしばらく泣いたけど。

でもあの涙はたぶん、感動の涙も入ってる。

救急隊の人とか、病院の先生とか、看護師さんとか、

たくさんの人が必死になって助けてくれたり、

励ましてくれたり、

親身になって聞いて、考えてくれたり、

夫も必死に支えてくれたり、

そういうのを一気に受け取って、

とても感動して、、、

なんか自分の結婚式のときぐらい感動した。

医療従事者はほんまにかっこいい。

だから今も気持ちはそこまで落ちてない。

それはたぶん先生にかけてもらった言葉とかが大きいかな。

あまり深刻にならず、また次がんばろー。

妊娠判定

Thu, 24 Dec 2020 11:58:20 +0900

陽性でした。

でも、よく聞くけど、みなさんが言うように思ったより喜べなかった。

化学流産したこともあるし、またそれになったらどうしようとか。

年末年始の休みの間になにかあったらどうしようとか。

帰省のとき親になんて言おうとか。

でも、この先流産したらどうしようってのが一番の不安。

きのうの夜、今日の結果発表が不安すぎて、

そのうえしょーもないことで夫とケンカして、

涙がとまらんくて…

陽性嬉しいはずやのにな。

でも前向きにいよう。

これから黄体ホルモンの補充は膣剤に変わるし、なんか大変そう。

心穏やかに、健康に過ごそう。

移植日決定

Tue, 08 Dec 2020 08:51:53 +0900

やっと決まった。

結局予定していた周期は生理がこなくて、たぶん排卵もしてなくて、

薬で周期を整え直したからその次の周期ということで。

薬に頼らないとまともに生理こなかったことに落ち込んだけども。

とりあえず移植できることになってホッとしてる。

そういうわけで、自然にを待っててもどうしようも無いので、ホルモン補充周期で子宮内膜もなんとか育って、胚移植できることになりました。

これから1週間後。

体調だけは崩さないようにしないといけない。

よく食べ、よく眠り、元気に過ごす。

リジョンヒョクシーのお言葉。

この1週間はこれを常に心がけよう。

ストレスためない。早く寝る。

目標22時！

子宮鏡検査

Thu, 01 Oct 2020 17:43:08 +0900

子宮鏡検査してきました。

痛み止めの坐薬は有無選べたけど、迷わず有に。

子宮鏡検査専用の内診室で、ほぼフラットになる診察台でした。

はじめに消毒をしてもらうんだけど、それが思ったより奥まで入れられてかなり痛かった。

さらに子宮をふくらませるために水を流されて、カメラを入れられるんだけど、

これがめちゃくちゃ痛かった。

生理痛のめっちゃくちゃ重い感じ。

カメラもかなり奥まで入れられて、ほんとにしんどかった。

ずっと唸ってた…

声に出さないと耐えられないぐらい痛かった。

たぶん検査自体は数分で終わった。

そのあとそのままベッドで休ませてもらったけど、どれぐらい休んだか定かでない。

思ってた30倍ぐらいしんどかったです。

痛い人も痛くない人もいるって聞いてたけど、これ痛くない人ほんとにいるのかな？

結果は、特に問題なしでした。

前回の血液検査も問題なし。

順調にいけば来周期に胚移植。

上手くいきますように。

ほんとにお願いします…。

毎日祈ろ。

サプリ等、見直します

Wed, 30 Sep 2020 10:39:52 +0900

胚移植に向けて、万全の状態にしたいので、色々見直します。

・葉酸サプリをエレビットに変更

・ビタミンDは継続

・Lカルニチン追加

・ドライなつめ1日3粒

・鉄剤と補中益気湯は生理前後に体調をみて

葉酸サプリは、正直なにがいいのかわからないけど、

産婦人科がすすめるものだし、ちょっと高いけどこのタイミングで変更。

ビタミンDは着床率をあげる。

Lカルニチンは代謝をあげて、卵子の老化を防いだりする効果があるといわれていて、

体外受精での着床率の上昇にも影響があるのではといわれている。

なつめは、漢方では補気と補血の食材。

鉄分などの栄養も豊富で、胃腸の不調を和らげる。

生活も見直します。

・夜はなるべく22時までに寝る。遅くても22時半。

・疲れないように、平日も休日も無理しない。

・お酒は飲まない。カフェインも控える。

・毎食タンパク質を摂る。

・ウォーキングは適度に。

・毎晩寝る前にストレッチ。

・湯船につかる。

・からだ冷やさない。

他にもあるかな？

この中でもわたし的には、寝る時間がやっぱり課題なのよね。

鬼のメンタルで定時に帰って、作り置きの晩ご飯駆使して、やってくしかない。

とりあえず年末まで、がんばってみる！！

決意表明でした。