今年もやってきましたこの季節。

一年に一回更新というこの斬新なスタイルも４回目。

完全に止め時を失った感があります。

こうなれば死ぬまで続けてやろうか。

最近何かとお金が入用で、

コツコツ貯めてきた貯金も底が見えてきた…。

学生のうちに、貯金はパーっと使ってしまおうと考えていたのに

いざなくなりかけると心もとない…。

お金降ってこないかと待ちわびても、降ってこず…

「降ってこないなら、稼げばいいじゃない」

というマリーアントワネット的名言を残しつつ、マメは派遣会社へと向かったのであった。

私が希望したのは

3日間の不二家での販売業務。

ここで重大なお知らせですが、

私は甘いものが大の苦手です。

食べるのはもちろん、匂いすらダメ。

しかし、チャレンジ精神を履き違えたマメは、苦手なものをあえてチョイスしました。

短期の派遣だし、だいたい希望したらその仕事に就かせてもらえるんだけど、

その日は軽ーく面接みたいなものがありました。

と言っても、希望を伝えに行った窓口で、世間話程度だったんですが。

担当者(以下、Ｔ)「不二家での接客が希望ですね。接客の経験は？」

マメ(以下、マ)「居酒屋で3年ほどと、サンプリングや店頭販売などもやりました。」

Ｔ「じゃあ接客や販売には自信がある？」

マ「はい、ビールの店頭販売したときは、通常100本売れればいいところで、550本売りました。」

Ｔ「へーそれは頼もしいね！」

マ「えへへ。」

Ｔ「不二家は人気だしねー。マメさんも不二家製品とかお菓子が好きだから応募してきたの？(＾＾)」

マ「いえ(＾＾)」

Ｔ「え？(・・)」

マ「え？(・・)」

Ｔ「え…いや、スイーツとか好きでしょ？」

マ「えへへ。甘いもの食べられないです。えへへ。」

Ｔ「・・・。」

就業決定の連絡来なかったｗ＼(＾o＾)／

いままでバイトに落ちたことなんてなかったし

ましてや登録制の短期派遣で、ハネられることなんて滅多にないのに。

あれかな。

人気の仕事だったから、申し込んだ時点ですでに定員オーバーだったんかな。

それか、その仕事の募集を不二家が取り消したんかな。

うん、そうだね。そうに違いない。

こんなこともあるんだね！

え？面接での馬鹿正直が影響したんじゃないかって？

私もそう思うわ。

もはや、誰も見ていない。

しかし我、ここに降臨す。

なぜなら前回の更新日からめでたく一年が経ったから。

このブログを始めて早３年。

ここ２年間の更新回数２回。

逆に新しい。

去年更新してからというもの、世間では色んなことがありましたね。

私にも色んなことがありました。

じゃあそれブログで書けっていう。

ブログはそのためにあるっていう。

今日は何について書こうかな。

民主党についてでも書いちゃう？

あ、興味無い？

じゃあ作っちゃう？

新しい政党でも作っちゃう？

はーい、自称ぽっちゃり(たいがいデブ)、集合！

我ら、ダイエッ党！

マニフェスト・・・冬までに痩せます

と思ったら、天気予報で「今日は今シーズン一番の冷え込み」とか言ってる。

冬が間近に迫ってきてる。怖い。冬、怖い。

秋、終わっちゃうね。マニフェスト、実現失敗に終わりそうだね。

痩せようと思ったのには理由がありまして。私、大学４年なんで卒業アルバムの写真撮影があるんですよ。

そこに写った私はこの後、日本全国あらゆるところで何十年にもわたって残るわけですよ。

そして私が将来結婚して子供ができたとき、

これが大学時代のママよ。

つって。

このときは美人でモテたんだから。

つって。

パパからのアタックはもの凄かったんだから、ふふ

つって。

言いたいわけですよ。

だから、今のずんぐりむっくりハムスター体型の私をアルバムにおさめてはいけないのです。

と思ってたら、アルバムの写真撮影の日にちが決まりました。

１１月２０日(明後日)

ははは。

笑うっきゃナイト。

せっかく昨日

「履いて歩くだけ☆びっくりカロリー消費スパッツ」買ったのに。

どうも(^^)
びっくりした？ねぇ、更新されててびっくりした？
はい、マメです。


おめでたい。
実におめでたい。
なんてったって


今日で最終更新日より一周年。


わっしょい。



もう誰も見てねーよ、と思ったアナタ。
そんなアナタはバッチリ見ちゃってるね☆
この 物好きめ！


一年も休んだからには、さぞネタをためてたんだろ？と期待したい気持ちはわかります。
でも。
残念ながら。

書きたいことは特にございません。

これがDE BLOGクオリティ。
お久し振りですコンニチハ。


では最後に。
うちの近くのビルに貼ってある注意書き。↓

なんか、とても、「、」が、多い、よね。


それではみなさん。
またいつかお目にかかりましょう。


「だから、もう、誰も、見て、ねーよ」と思いつつ
もしかしたら更新してるんじゃないかとココを覗いちゃうアナタに
乾杯。

前代未聞の放置にも関わらず、何事も無かったかのように更新してます。マメです。

更新したことに気付いてくれる人いるんでしょうか。でも自己満なので　そんなの関係ねぇ　です。

先月、今までのバイト生活の中で一番不快な客が来ました。見た目は２０代前半のいかにも頭悪そうな（失礼）男三人組。うちは靴を脱いでいただく掘りごたつの店なんですが、その野郎まず手始めに土足で上がりこんできやがりました。ガム噛みながらっつーのもまた印象悪い。

靴を脱いでもらい席へ通し、ドリンクを聞く。

客の男（以下、アホ）：　俺、ギネス！

マメ：　すみません。ビールはモルツしか置いてないんですよ。

アホ：　はぁ？ギネス置いてない店ってどんだけー（笑）

うちはシャレたバーじゃねぇ！ギネスある居酒屋のほうがレアじゃ！

アホ：　じゃあなんでもいいから黒ビール出して。

マメ：　黒ビールおいてないっす。

アホ：　じゃあスミノフ。

マメ：　・・・・・。

たまにいますけど、メニュー見ないで注文する人って一体何なんでしょう。

散々文句言いまくった割に最終的に頼んだのは　かるぴすさわー

お前はお酒覚えたてのおんにゃの子かよ！

次に料理の注文をとりました。

アホ：　焼き鳥とかある？

マメ：　ないっす。うちは豚肉料理専門店なので。

アホ：　あ、マジで？そんなん初耳なんですけどぉ。じゃあねぇ・・・鶏唐。

おい、人の話聞け。

マメ：　豚肉しか取り扱っておりません。ご注文はメニューに載っているものでお願いします。

アホ：　めんどくせぇ店だなおい

マメ：　（＾＾＃）ｲﾗｲﾗ

そして炭火焼の準備をして、料理についての説明をする。

マメ：　こちら炭の中央のほうで焼いて頂きまして・・・

アホ：　(ニヤニヤ)

マメ：　そのままトマトソースにつけてお召し上がりになるか・・・

アホ：　マニュアルどおりだねｗ

マメ：　はは・・・（＾＾＃＃）お肉を巻いて和風ダレにつけてお召し上がりください。

アホ：　はい、よく言えました ｗ

かってぃーーー（＾＾＃）－－－ん

え、じゃあなに？私はマニュアルどおりじゃなくて客に合わせてラップ風とかシャンソン風とかで説明せにゃならんのかい？

♪こちらはYo！炭のCHU-OH！でMEN

　両面（MEN）焼いてくださいYo！

　炭！の　隅！じゃダメダメダメダメ！・・・

そんな店イヤやろうがボケ！

しかもね、人にはマニュアルどおりとかいっときながら、一分後・・・

アホ：　おい姉ちゃーん、これどうやって食べんの？

えぇぇーーうそうそ～☆さっき説明したじゃーん☆(≧▽≦)

食事中もそりゃもううるさかったですよ。マジ早く帰れ！

食事が終わったようなので七輪を下げに行く。

マメ：　七輪お下げいたしまーす

（軍手をはめ、七輪を持ち上げる）

アホ：　うおっ！すげぇ！俺、熱くて重い七輪を平気で持ち上げちゃう女ムリだわｗ

ふふふ・・・おもしろいなぁ☆炭ぶっかけてほしいんだろうなぁ☆

もう私の心はボロボロ。面倒くさいやり取りさせられた上にラップまで歌わされ（いや、勝手に歌っただけやけど）、挙句には告白しても無いのにフラれ・・・。

あぁ、やっと帰ってくれるみたい。。

マメ：　ありがとうございました～（早よ帰れ）

アホ：　料理は美味かったよ。また来るね～

あ・・・あれ・・・？優しいお言葉・・・。

不覚にも、いい人だなって思

・・・うわけねーだろ　二度と来るんじゃねーYo！

あれ？ラップ風。

最近バイトのシフトを確認するのが面倒で、毎回バイト仲間に私のシフトを聞いていたら

「あのなぁ、お前のいいところは几帳面なとこだろ？お前からそれをとったら何が残るんだ？」と言われました、マメです。

その問いの答えをまだ見つけ出せずにいます。

久しぶりに携帯を変えた私。その機種が買って一週間で販売停止になった。

[理由]折りたたみ部分のねじが緩く、正常に折りたたまれなくなる不具合が生じたため。

彼氏も同じ機種にしたのだが、まさにその不具合が彼氏の携帯に生じた。

「うわー運悪すぎやろ不具合ジャストミートしてやんの携帯のネジが緩むとか頭のネジも緩んじゃってんじゃないのこのゆるゆるボーイめだから天パで髪の毛ちゅるちゅるなん？ちゅるちゅるボーイなん？」なんて思ってたら

同じ日に私のも壊れた。

その後バイトへ向かう。

駅のトイレに入り用を足した後、すいてるしいいやーと軽い気持ちで引き続きトイレの個室で携帯をいじる。

数分後に個室を出ると、そこには長蛇の列が。

申し訳ないという気持ちに追い討ちをかけるように、

「え、大のほうやったん？えっマジで？大のほうやったん？」という目で見られた。

違うし。でもゴメン。

手を洗い逃げるようにトイレを後にしたが、改札を出ようとしたところで手洗い場に携帯を忘れてきたことに気付く。

慌ててトイレへと走るが、すれ違う人全員に

「え、そんなにもれそうなん？えっマジで？そんなにもれそうなん？」という目で見られた。

違うし。でもなんかゴメン。

無事携帯を確保し、電車に乗り込む。帰宅ラッシュの時間帯なだけあって座れない。

まぁいい。つり革に捕まり立つ。そして

正面に座っていた中年サラリーマンに座席を譲られる。

彼は降りる駅が近づいたから立ったのではない。電車は出発したばかりだし、次の駅まで10分以上ある。

サラリーマンは私に言った。

「あ、どうぞ・・・。」

いやいやお父さん！絶対あんたの方が疲れてるでしょうよ！私そんなに疲れてるように見えた！？

私　「いえいえ結構です！」

ｻﾗﾘｰﾏﾝ「いえいえ、どうぞ」

私　「いえいえ…」

ｻﾗﾘｰﾏﾝ「いえいえ・・・」

傍から見たら「イェイイェイ」言い合っているハイテンションな二人に見えたに違いない。

違うし。でも席ありがと。

そのまま人込みに紛れてサラリーマンは見えなくなってしまった。

しょうがないので譲ってもらった席に座る。周りの乗客から

「うわーあいつ若いのに中年のおっさん立たせて自分が座ってるよー。そりゃないわー。」という目で見られた。

違うし。でもやっぱなんかゴメン。

あー、今日は疲れたな。

明日も頑張ろ。

ブログのあまりの放置ぶりに、かなり苦情がきてるのでちょっと怖くなってきました、マメです。

どんだけ実家帰っとんねんってはなしですよね。

先日バイト先の居酒屋での起きた出来事。

うちの店は２テーブル1区画になっているところがあり、そのテーブル同士（6番テーブルと7番テーブル）はカナリ近いです。

午後１０時ごろ男性四人組が来たので、6番テーブルに通しました。

見た目はいかにもA-BOY☆

私のバイト先はオタク内の情報網で有名なのか、オタッキーなお客さんがすごく多いです。

彼らの特徴として、

①なぜか友達なのに敬語で会話する

②なぜかアニメの感想は上から目線

③何処からともなく漂う独特のかほり

という３つがあげられます。

そしてその日も始まりました、アニメの品評会。

めっちゃ盛り上がってます。なんだか店の温度もあがってきました。

四人とも、着ていたパーカーを脱ぎました。

全員、おそろいの萌えキャラつきTシャツでした。

どんだけぇ～・・・

その時　　　　チリンチリーン｢いらっしゃいませー｣

新たな４人組が・・・

ってまたA-BOYかいっ！！！

・・・・・・・・・・・・にやり。

7番テーブルに通しました。

なぜか敵対心まるだしの２組。6番テーブルと7番テーブル、すごい人口密度です。

店内1区画だけ、もうここは秋葉原じゃないのかってくらいオタッキーゾーン。

あとから来たグループの中に、一人｢え？おれはオタクじゃねーし。むしろイケてるし。｣ってオーラだしているA-BOYが見受けられます。

私がオーダーとるときも、超キメ顔・キメ声で注文してきます。

そして料理メニューを見て一言。

｢ここって確か豚肉料理屋だよね。俺、豚肉くえないんだよねー。｣

お前何しに来たんだよ。

無事おなかいっぱいになった彼らは、さらにアニメ話に花を咲かせていきます。両者一歩も引かず、となりに負けまいと声がでかくなっていくぅぅぅぅぅ！！

｢やっぱさー、ツンデレといえば‘つよきす‘（←エロいゲームの作品名）ですよねー。アキバでは完売したらしいですよ。｣

｢うん、ツンデレの黄金比に忠実かもしれませんね。｣

※ツンデレとは・・・生意気な態度があるきっかけで急にしおらしくなる、あるいは本心では行為を寄せていながら天邪鬼に接してしまう様子。　　(by wikipedia)

ツンツンデレデレってことですね。ちなみにツンとデレの黄金比は７.４：２.６らしいです。（笑）

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それから２時間くらい経ったでしょうか。なぜか最後は

やっぱりエヴァンゲリオンが神。

という結果で落ち着きました。

そしてお会計。

A-BOY　｢ごめん、領収書くれる？｣

マメ　　　｢はい、お宛名は？｣

A-BOY　｢“上”でいいです。｣

マメ　　　（え？“萌え”じゃなくて？）笑

彼らを送り出すとき、ホールのみんなで本当に言ってあげました。

｢ありがとうございましたー！いってらっしゃいませ！！｣

さすがに｢ご主人様｣は言えませんでしたが。

うん、でね。なにが一番気持ち悪いかってね。

彼らの話に出てきた作品が、うっすらだけどほとんどわかった私が一番気持ち悪いよね☆！！

地元に帰ってきてネット使い放題のマメです。だからといってブログ毎日更新の予定はございません。

東京からいったん飛行機で福岡に降り立ち，福岡に住んでいる友だちと天神をブラブラ。

やっぱり気心知れた友だちはいいもんですね！

ランチにはパスタを食べたのですが，そのお店で

「あいつさぁ，顔はＡ・Ｂ・Ｃ・Ｄ・Ｅの五段階でＤくらいだよな。」

と，顔が五段階でＥくらいの男がおっしゃっていました。

まずは己の顔を評価していただきましょうか。

そんなこんなで夜になり，特急で長崎まで帰って参りました。

２ヶ月ぶりの我が家。

実家には私の成人式の時の写真が出来上がってきてました。

アルバムのように仕上がっており，58000円もしたそうです。どんだけ親バカですか。

でも・・・

私，キレイでした

さすがです。最近の技術はすごいですね。

そして，写真屋さんの粋な計らいで，

私，キーホルダーになってました。

はい，どーん。↓

はずかしす。

演歌歌手か！

彼氏に持たせようかしら。絶対断られますね。

もし欲しい方いらっしゃいましたら，連絡ください。抽選で１名様に差し上げます

いや～こりゃ明日からしばらく携帯鳴りっぱなしやな。

そんなこんなでレッスン場所へと到着。

なんだかアジアンな雰囲気ですごく高級そう。。。

緊張したセレブ（予定）姉妹は恐縮しながら着替えを済ませる。

「セレブだわ」と胸を踊らせる姉。

「とんかつが・・・」と腹をさする私。

レッスン室に入るとヒーターで室温が上がっており、サウナ状態。この中でヨガをするのをホットヨガらしい。

この中で一時間・・・。耐えられるのだろうか・・・。

ヨガの先生はスタイルバツグン。

ホットヨガ頑張ったら、私もああいう体型になれるのかな。フフフ・・・　ブブブー

出だしはいい感じ。ただ、腹式呼吸するたび

とんかつが・・・。

中盤に差し掛かり、基本体勢がうつ伏せに。ピンチ。

とんかつが・・・。

無理です。うつ伏せ無理です。

しかも尋常じゃない量の汗をかくので、一時間で水を１リットル飲まなければならない。

無理です。水　無理です。

何度も逆流してきそうになるのをこらえ、みんながうつ伏せでポーズをとっているときに私だけとれず。だって

とんかつが。

結局、セレブ・ヨガタイム中ずっととんかつに支配されっぱなしだった私は不完全燃焼のままレッスン終了。

汗は沢山かいたけど、たぶんこれ

冷や汗だと思う。

うん。もういいわ。セレブいいわ。

セレブはとんかつも自由に食べられないなんて知らなかった。

ってことで、私はヨガクラブへの入会断念。セレブになりたい姉は入会を即決。

しかし

手持ち金が　入会金に及ばず。

まさかのセレブ姉妹計画断念。

姉さん、しょせん私たちには無理だったのよ。私はとんかつが食べられないセレブより、とんかつが食べられる一般ピーポーがいいわ。

そんなわけで体験レッスンのみで終わったホットヨガ。

興味がある人は、ぜひ体験してみてください。とんかつ直後に。

今日のキーワードは「とんかつが」

またねっ！

゜゜( Д ) !!

もうね、恥ずかしかったさね。

「卓球強かとやろ？」

もうね、笑うしかなかったよね。


まさか遠く離れたところから私のネタ帳…じゃなかった、ブログが見られてるとはね。
いやぁ誰が見てるかわからないので、下手なことは書けませんね。

とまぁそんなこんなで、２月中には記事アップしようと書く内容を吟味しつつ考えてたら、３月になってました。

いや、これ私 悪くないね。
２月が28日しかなかったから悪いね。
だって２月が30日あればよ？この記事ちゃんと２月中に収まってたはずじゃん？


とかなんとか訳わからん言い訳ばっかりしてると、豆腐の角に頭ぶつけて○ね!って言われるよね。
でも豆腐の角に頭ぶつけて死ねるの？って思うよね。

それがさぁ、

豆腐が時速３４７kmで飛んできて頭にぶつかったら死んじゃうらしいよ☆

危なっ！！

みなさんもお気をつけて。