みなさん本当お久しぶりです。今回は1つのブログとしては物足りなそうなものだったり自分の中に漂っている感情みたいなものを只々書き連ねた短編集()です。病んではいませんが闇は見えると思います。体調崩さないでね。嫌いにならないでね。

それではどうぞ！

・世間ではミサイルだったり戦争だったり色々物騒だけど、実際そういう事を実感するのって直に体験してからでないとわからないようなそんな僕だから、僕は柿ピー１つで平和を歌えちゃうようなそんな日常を特別に思えるような人間に今はなりたい。

・どうしようもない事なのに我慢できない時があるように好きになってはいけない、好きになってもどうこうなれるわけじゃない人を好きになってしまうのはどうしてなの。

・周りから見えてる僕はどんな人間なのか気になる。でもそれを知ってしまうと人間関係なんて簡単に崩壊してしまいそうだから相手の考えている事が分かってしまう発明はしないでほしい。

・僕がtwitterをする目的としてパッと出てくるのは周りの人が今何をして何を感じているのか知りたいから。だけどそれよりも僕は僕のストレスだったり欲求を満たしたいって思いでやっているんだなと最近わかりはじめた。(こういう事を書いたり、どこか人と違う感性を持ってると思われたい。)でも自分の暗い部分だったり闇みたいなツイートを見ると機嫌が悪くなると思うからできるだけ夜中にしているつもり。実際僕もそういうツイート見ると腹立つし。でも僕もしかりそういう人って誰かに見られていないと落ち着かなくて、そうじゃないとフォロー0フォロワー0のアカウントっていうのは大量にあると思う。

・最近昔の恋愛ものもドラマを見たりするんだけど、今の僕にはこんな初々しい体験はもうないんだろうなとか思っちゃう。でもやっぱり初々しさはすごく欲しいし、若い内は恋愛した方がいいのかなと思う。でも僕には欠点が多くあって、でも物好きな人がこの世には1人くらいはいてくれるって思いたいし、心の奥底でただただその人が現れるの待っている僕がいる。僕はコミュ力のカケラもない人間だけどそこは積極的に行かないとその何処かにいるだろう物好きさんも現れてくれないだろうし、僕自身が良いなと思う人も現れはしないだろう。

・お金をかければビジュアルだってさすがに少しは良くなるとは思うけど、性格なんてものはそうそう変わるもんではなくて、僕の根っこにある闇みたいなものが取れることはないんだろうな。

夜中に1人でコンビニに行ったのはいいもののどうして帰り道だけがこんなにも寂しくて静かなんだろうか。静けさが僕を更に悩ませる。何に悩んでいるのかなんて僕にもわからなくて、でも心の中にモヤモヤするものは確実に存在していて、このモヤモヤはいつまで僕と一緒にいるんだろうか。

・最近何をしていてもどこか寂しくて、やる気が出なくて、あれだけ好きだったものも今や暇つぶしの１つだしこういうのを大人になったなんていうなら僕はいつだって子供でいたい。でも子供のまま生けていけるほどこの世は甘くない事もわかってる。

・今までは1人の楽さや楽しさを語っていたのに最近は1人が寂しくて寂しくて悲しい。前までは実は根っこの部分に誰かが居て必死に僕のことを支えていてくれていたのかもしれない。

・満足のいく1日をおくれた事がない。毎日何かしらの後悔が残って僕は眠りにつく、ひどい場合は眠れない日も。でもさ、その1日1日を生け抜けたことで満足してはダメですか？

・ひとり旅がしたくなったり、人と旅行したい、だとかたまに真逆のことを思ったりするから。他には好みのタイプでも、話しているうちにあれも良い、これも良いなんて言ってるからいつの間にか矛盾している。そんなことの連続だから多分僕は多重人格者。

・なんで僕だけ、なんで僕の時はいつも、なんで今日に限って、なんてものをしょっちゅう思ったりして、でもこんなのはみんな思ったことあるから本当はそこに大差はなくて、だけどやっぱりなんで僕だけ、私だけなんてものを人間は思わずにはいられないからやっぱり人間は所詮自分が大事なんだと思う、僕もしかり。

最後までありがとうございました！

次回の更新はいつになるかわかりませんが、その時は是非。

どうもこんばんは。

今日も暗い内容になっていると思います。あと言い訳しかしてないです。なので見る人が見たら腹立だしい気持ちになるかもしれないです。

山場を越えたので(時間的な意味で)久しぶりに書きます。

1月に入って自分的には忙しくて改めて言い訳しかしてないんだなと思った。実は1番大きくて最後になる課題を半週遅れで出してしまって正直もっと自分に厳しくなれば期限に間に合ったなっていう時間が多くて本当に自分が嫌になってしまうそんな期間でもあった。その課題も今まで沢山あって終わるたびに次は次は。。。なんて言っていたけどしっかり出来たことなんてなかった。幼少期から集中する習慣をつけておくべきだった。

これで一応講義という講義が終わってしまったわけだけど、後悔が頭を駆け巡っている。そんな事を考えながら今日という日を終えてしまった。

まぁこんな暗い話はもう終わり、人生明るくいきましょう！！

短いですがお許しを。おやすみなさい。

寝れないわけでもないのに寝たくない日って自分の中では結構頻繁にあって今日はそんな日です。てことでブログ書きます。

今回もまとまってないです。とりあえず書きたいことつらつら書いてみた。

ちょっと前に課題で○○らしさみたいなものについて調べることがあって、それまではふわふわしてて個性の1部としてわりと好きな言葉だったのに急にずるいなって思った。まず今までの人生の中で自分らしさも知ることを出来てないのに○○らしさなんてわかるわけもなく。。。

自分らしさについて

自分らしさってものは良し悪しはあれど確実に誰の中にもあってその中で更に自分の色をだすには何か突出してなくちゃいけないって思う。

多分こういう悩みがある時点でらしさなんてものとは皆無で普通の人間なんだと思わされる。

「隣の芝生は青く見える」、「ないものねだり」ってよく聞くけど大抵の人はその人自身にも何かしらの良い物持っていて自分の周りの人も皆魅力的なもの持っている。でも自分にはほんとに何もなくて周りと比べるとその差が目に見えてわかるから悲しくなる。でもこの世界には魅力的な事が沢山あるからよけい悩んでがんじがらめになってしまう。でもこれは全て言い訳で自分の性格上考える前に行動した方がいいのは分かっている。でもやっぱり失敗は怖いし、現在の甘えた生活を壊すほどの勇気もない。

明日もしっかりと書きます。

今日も頑張りましょう。

2回目まで何日かたってしまったけど内容とかタイトル考えてたら遅くなりました。

俺もその１、その2。。。。みたいなのにしたらよかったと早速後悔してました(笑)

先に言っときます、文章全くまとまってません(笑)

後多分気持ち悪いです。

クリスマスイヴ、クリスマス共にバイトでいつも通りの2日間として終えました。

皆さん「なぜ、彼女と過ごさないんだ。。。」とお思いでしょうが、この歳でクリスマスといえばお洒落な場所でディナーを食べ夜景を見るみたいな大人なイメージしかなく、そういったことは正直苦手(笑)

てことで年末年始一緒に過ごす事にしました。(本当なら両方帰りたいがバイト両方入らないのはちょっと申し訳ないなと思って）

大晦日になれば紅白歌合戦見ながら年越しそばを食べ深夜番組を見、次の日は初詣行って。。。みたいな圧倒的日常を過ごしたいよね、やっぱり。

去年は成人式などあり冬休み帰らなかったので今年は楽しみたいと思います。

中々こういうことは話さないし書かないからたまにはいいかなと。

硬すぎると思いますがキーボードを打ち出すとついこんな感じになってしまう。

また、書きます。おやすみなさい。

とりあえず勢いでブログというものを始めてみました。前々から日記はつけていたのですが少数でも誰かに見られる可能性のある方が自己顕示欲を満たせると思ったので始めようと思いました。Twitterとかの腹立つツイートは見てる人が多いし見てる人はやっぱり腹立つと思うので見られる数・可能性が低いブログを選んだ。(知り合いに見られる可能性も低いし、見られたくもないので。)

きこえは悪いかもしれないけど有名人以外はみんなそんなものだと思っているし、自分もそういう欲があるのは事実だから何も言えない。(でももし自分だけだったら恥ずかしい。)

ブログって何を書けばいいのかよくわかってないけど日記みたいなものだと思ってる。なので、今後は自分の感じたことを淡々と書いていこうと思う。

　　頭が悪いので日本語は下手だし、内容も暗く・気持ち悪くなると思いますがどうぞよろしくお願いします。(決して自分に酔ってるわけではありません、むしろ嫌いです。）

おやすみなさい。

量ってこれくらいでいいのかな？