大学生時代から今まで顔を合わせていないので、よくわからないですが、まだJWだと思います。

姉は私の反面教師です。

歳が近かったこともあり、同じ学校に通っていたので学校生活と家での態度のギャップが信じられない感じでした。

家では傍若無人、一方で学校では大人しく、友達もほとんどいないような人でした。

私は姉のようになりたくない！と思って学校では努めて明るく過ごすようにしていました。

弟達は悪ガキでした。

一番上の弟はすぐに集会に行かなくなり、自分の生きたいように生きていました。

子ども時代はよく喧嘩しましたが、今では家族の中では喋れる方です。

むしろその生き方はカッコいいと思っています。

ガテン系の一人親方で収入がかなり不安定でした。

勤めていた会社が倒産し一人親方になり、仕事がなかった時期もありました。

また、友人の連帯保証人になり多額の借金を背負って自己破産。

昔洗濯機が壊れ買いに行ったときに、審査が下りなかったこと、大学進学時の奨学金を申請する際、父親の年収に悪い意味で衝撃を受けました。

父親に対しては良い感情はほとんどないです。

とにかく暴力に恐怖していました。

気にいらなければ殴る、が信条みたいな人でした。

階段から突き落とされたこともあります。

大人になってみれば、父親も子どもだったんだなと客観視していますし、子どもをこんなによく育てたなという思いはありますが、尊敬は全くできません。

いつ入信したかは詳しくは知らないですが、幼少期の記憶で、タバコの火を水道で消している場面、仮面ライダーのヘルメットの目の部分を毟っている場面を思い出せるので、恐らく私が生まれた後に入信したのだと思います。

JWとしての活動は、自分の出来る範囲でという感じでした。

貧乏子沢山だったので、働かざるを得ず、体調によっては集会に参加できないことが結構あったような気がします。

開拓者ではなかったかと思います。

母親の家族環境は正直あまりしらないです。

祖父は早くに亡くなり、祖母、叔母も精神的に不安定でほぼ絶縁状態でした。

母親を一言で表すなら「ヒステリー」が一番しっくりきます。

夜中に叫ぶとかは結構ありました。

一番きつかったのは、ずっと「死んだらいいのに」「死ね」と呟き続けていたことでした。

これは本当に怖かったしきつかった。

ずっとこの言葉を聞かされていると、本当に死んだ方がいいのかなと子どもながら考えていました。

大学時代に大喧嘩したとき、この言葉について問いただすと、ついさっきも言っていたのに本人は言ったことを覚えていませんでした。

社会人になって振り返ってみると、お金がないこと、育児、JWとしての活動、祖母や叔母、父親との関係等からくるストレスを発散するために、無意識に呟き続けていたのではないかなと思います。

JWが言っている、霊的パラダイスとか心の平安て何なのかなと思います。

もちろん教義や人間関係に対するポジティブな面はないです。

1点目は、活字に対する抵抗感が全く無いことです。

聖書や出版物を読んできたため、今仕事でリーガルワークをやっていますが、文字に対する抵抗感はないです。

2点目は、表面上の人間関係を円滑にこなせることです。

JW2世はみんなそうだと思いますが、学校や職場での自分とJW活動時の自分は使い分けていると思います。

また、JWでの人間関係はかなり歪で、エホバや親、成員に対して良い子を演じる姿を見せる必要があったと思います。

そのため、相手の求める人間像を演じるのには長けていると思います。

一方で、周りからの評価が絶対で、自己肯定感が低いため、深く人と関わることができないと感じてきました。

ですので2点目は功罪あり（罪の方が大きいかも）だと思います。

母親:JW1世

父親:未信者

姉:JW2世

弟:複数名（たぶんJWから離れている）

私は幼少期から大学卒業までJWとして活動（大学時代はほぼ活動していませんでしたが）、大学卒業と就職と同時に離れました。

確かめていないですが、恐らく自然消滅で排斥はされていないと思います。

就職後、携帯電話に就職先の地元の兄弟から電話がかかってきて、びっくりしたと同時に個人情報管理はどうなってるんだと思った記憶があります。

就職後、結婚し、今は1児の父親で育児奮闘中です。

このブログを始めたきっかけは、社会人になってから10年以上経ち、子どもも生まれたことから、過去の自分を見つめ直そうと思ったからです。

元JW2世として、過去嫌なこと、大変なことはたくさんありました。

抜けてからは毎日が忙しく、嫌な思い出は忘れて生きてきました。

ただ子どもが生まれ、育児をしていく中で、自分が両親のようになってしまうのではないかと恐怖に駆られました。

元JW2世とは忘れたい過去、忘れつつある過去ではあるものの、やはり自分のルーツであることは間違いなく、それに正面から向き合い、戒めにすることで、子どもに対して自分が経験したことを経験させないようにできると考えました。

ですので、自分が幼少期から脱退するまでやJWという組織に疑問を感じていたことを振り返ろうと思います。

体系的にまとめることはなかなか難しいと思いますし、遅筆かつ文章を書いた経験もないので、見苦しい点も多々あると思いますが、よろしくおねがいします。