旦那氏の帰宅が遅い日はいつも適当に夕飯を済ませがちだったんだけど、最近呼吸も浅くて貧血気味だったし昼間はベビースイムで身体も疲れてたからちゃーんとご飯食べました。

ナポリタン目玉焼きのっけと

たらのムニエルと

春菊の胡麻和えと

コーンスープと

サラダ

ちゃんとした量で、

ちゃんとランチョンマット敷いて、

普段旦那と食事をするようにひとりだからといって手抜きせずに食卓に並べて

姿勢を正して

ゆっくり食べた。

元気になったー！！

野菜おいしい

スープはインスタントだけどのどから胃までちゃんとあっためてくれた

毎日出来ないかもしれないけど、ちゃんと食べよう。

自分のこと後回しにしたりないがしろにしたらいけないなーって気づかせてもらいました。

どこの家庭もそうだけど、母がくたびれると家族がくたびれるね。

元気でいなければ！モリモリ！

そうだよねーーーーー

そうだよねえええええ！

洗い物をためたくなかったり

洗濯物を洗濯機に放置したくなかったり

一人で遊んでてくれるのに甘えて家事優先しがちだったけど

今しかないんだよね😢😢😢

ハイハイしだしたし！！

ままー！って呼ぶし！

目が離せないって危ないからじゃないんだかわいいからなんだ！！

ベビーベッドが手狭になってきたから一緒のベッドで3人きつきつ寝てるけど

それがしあわせで逆によく寝れてたりするもんね。

いつか一緒に寝れなくなるし

手を広げて抱っこーってしてくれるのも一瞬なのね

やばい泣けてきた

明日はルンバに任せて一緒にたくさん遊ぼー！

どうしても素直になれない

求めすぎてるのはわかってる

「してほしい」の欲から離れたいと思っても

結局同じ場所に戻ってくる

きっと彼はわたしに

のびのびと余裕を持って笑っててほしいだけだと思う

働いてお金を稼ぐことも

家事を完璧に隅から隅までこなすことも求めてない

なのにどうして私はたったそれだけのことができないんだろう

いつからできなくなっちゃったんだろう

ぎすぎすと嫌味を言って

相手を追い詰めるような返事をして

なにかあれば相手を悪者にするような言い方で責める

思いやりなんてどこにもない

これを「産後うつ」の一言で片付けるのはあまりにも申し訳なく思う

でもその言葉に救われているのも事実

謝ることは簡単で

直していくことの方が100倍難しいということは知ってる

結婚して後悔してるんじゃないか

思ってたのと違うって思ってるんじゃないかと

勝手な被害妄想だけどんどん膨らんで

勝手に孤独になってく

彼に幸せかと聞けば

きっと幸せだというだろう

もしそう思ってなくても言うだろう

その場の空気を壊さないよう

私を怒らせないよう

言葉を選ばせてるのは

私だ

普段どれだけストレス溜まってんだって話ですが。

むしろ家でゴロゴロしてるのにどうやったらストレスなんて溜まるんだって話ですが。

なにもしてなければないなりに余計なこと考えて溜まったりどーでもよくなったりするもんですよね。

そんな時は

大好きな人たちに会えばいいのですね！

体調イマイチだったけど、

みんなに会ったら凄く元気出た！！！！

病は気から的なやつ！！！

だから定期的に会っていこう。

勝手に決めよ。

あーお腹すいた笑

でも今年を振り返ってみます。

今年は「別れ」の年でした。

大切な人と別れ

気持ち的な別れ

タバコとの別れw

自分自身と向き合った結果別れたものや

突然の別れ…

わたし主体だけじゃなくて

大切な人のお別れした話も含め

今年は特に多かったなー。

４月から８月にかけて

乗り越えることに必死で

ひとつひとつとちゃんと向き合えてたんだろうか。

託してくれたものや残してくれたものに気づけた？

伝えに来てくれたメッセージをちゃんとキャッチできてた？

わたしを支えてくれた人にきちんと感謝できた？

愛を持って離れることを決意してた？

周りの人に矢印をむけられた？

心配なことばっかり。

わたしはいつも自分の話ばっかりしちゃうから

大事なことやだいじなひとの言葉を取りこぼす。

きっとみんなのメッセージはたくさんあったはずなのに。

人との別れの後悔は次に生かせないから、

その人はもういないから、

たくさんした後悔に向き合えるように。

そして残してくれたものを守れるように。

2015年もう少しだけど

まだ時間はあるから

今年のことは今年のうちに自己処理をしないと。

そして来年は

支えてもらったぶん

支えられる人にならないと。

願ったり祈ったりするだけで終わらない。

動いて初めて

「想った」ことになる。

雑音はスルーできる余裕を。

自分の正義は人に押し付けず

自分に求めて

自分の悪は人に押し付けず

自分を戒める。

当たり前なことが通用しない社会に惑わされず

自分の信念持って。

2016年思ったよりやることいっぱいかよ。

でもがんばっていきます。

来年にはまた会えるといいな。

言わなきゃ良かったって後悔。

ちょっとした悩みを旦那に打ち明けたわけですけど、

赤の他人に話すならなんてことないけど、

身内でしかも旦那に話したら

少なからず関係あると思わせちゃっただろうな。

うちの旦那さん優しいから心配してくれちゃうのよね。

自分自身の気持ちの問題なのに

いう相手をもっと選ぶべきだったぜ。

失敗。

でも逆の立場だったら

言って欲しかったって思うんだろーな。

わがままなもんですよ専業主婦なんて。

でも旦那らしい解決法をくれました。

「趣味みつけよ！お金かかんない趣味ね。

あ、痩せるとかは？そして俺のことも痩せさせる。

趣味ダイエットいいじゃーん。」

ですって。

なんかなんの解決にもなってないんだけど、

いい人と結婚したな、とだけ思って寝た。

あっさり失敗しました。

もらいタバコしました。

あぁ、、、バーキン、、！

黙ってればバレないって思いましたよ。

吸った時は。

でも白状しました。

いろいろフェアじゃないし、

黙って吸って買ってもらうバーキンがかわいそうじゃないか！！！

自分も嬉しくない！！！

でも禁煙ブログかいてでかい口叩いてたのに

恥ずかしい！！！！

最初は罰金払ってたけど

もう払ってません笑

なぜなら

やべ！小銭足りない！

ってそっから取っちゃうから！！笑

でももうそれから吸っとりません。

反省です。

人間甘すぎます。

FBでこんな記事が流れてきました。

飯島勲さんが書いた

セレブはタバコ吸ってます的な記事。

わたしは

タバコやめなよは言わない派ですが、

これにはちょっと文句たれたい！

喫煙派の方は

よく言ってくれた！喫煙は出世の近道だ！

って思うと思います。

禁煙派の方からすれば

はいはい禁煙推しの日本が居心地悪いのね、で、自己肯定ですかワロスワロス

って思うと思います。

この記事に関しては私後者ー。

体を思うことは悪いことじゃないのに、

禁煙した人に対してなんだか上から目線～

そうとう居心地悪いんでしょうね。

そして海外がよっぽど居心地いいんでしょうね。

セレブがタバコ吸ってるのが何がすごいのでしょう？

吸ってるからセレブ、吸ってなければセレブじゃないって事じゃないのに。

禁煙した人をバカにしてるような記事に感じましたが、

よっぽどバカっぽいなと思いました。まる。

悔しいから禁煙まだまだ頑張りますわ( ´ ꒳ ` )ﾉ

家族に心配かけたくないからね～

以下はわたしが禁煙に踏み切れた理由なのデース。

わたしを例にすると

１箱のタバコを吸おうとすると、合計で10570円かかることになっちゃいました。

タバコに？

ふざけんな。

ならそのお金で旦那さんと美味しいもの食べに行くよ！

好きな服買うよ！

貯金するよ！

ってなったわけです。

あと最大の決めては旦那との約束。

「１年間タバコ辞めれたら欲しがってたエルメスのバーキン買ってあげる。

でもこれで、吸ったら本気で呆れる。」

と言われたこと！！

最初は(今も)エルメス！！いえーーーい！！！

と思って頑張ったけど

エルメスなんてサクッと買えるほど裕福じゃないのに、条件に出してくるなんてよっぽどやめて欲しかったんだな。

ってことに気づきました。

それでわかったのは、

初めは自分のために禁煙を決意したように見えても

全ては人のためだったってこと。

病気になって家族に迷惑かけたくない。

ハイリスクな条件を出してまで体のためにやめて欲しいと思ってくれてる人がいること。

自分のために禁煙と思うより、

大事な人のために辞めようって思わせる間接的なアプローチが禁煙を後押ししてくれました。

心理学的に言うと、

内的要因と外的要因をがっつり固めて禁煙に挑めたって感じですね( ﾟ∀ ﾟ)はは

これが禁煙に踏み出せない人すべてに当てはまるとは言えないんだけどね。

本当にきっかけが必要だし、

本人の気付きがたいせつだからー。

いまわたしは元喫煙仲間が目の前でパカパカ吸ってても平気になったよ( ﾟ∀ ﾟ)

お酒はいるとうずうずするけどね！

それではまたしばらく禁煙がんばりまーーーす＼(^o^)／