パートを始めてから５か月目に突入いたしました(-ω-)/

もう新人というレッテルも外れ、色々と任されるようになってきました(*‘ω‘ *)

まだ新人でいたい・・・。

先月から新しい人が入った為に、強制先輩となってしまったわけです。

しかし、忙しかった時期が過ぎ去りなんとか仕事も落ち着いてきました。

でも体は中々疲れが取れず、心身ともにお疲れ気味です・・・。

下の子もついに今年中学生となり、新しく入った部活で頑張り中(´・ω・｀)

色々と準備やプリントの束に頭がパンクしそうです笑

そんな中、心労といろんなことから現実逃避をするために趣味を探し中(*'ω'*)

でも、けっこうココロ移りの激しい私としては熱中できるものに出会えず・・・。

なんなら興味を持つこともほとんどなくて何もやる気が起きない状態。

どうやって自分の好きなことを見つければいいものか・・・。

一つ確実に言えるのは、温泉は好き(´艸｀*)

と意気込んで数日間頑張ってみましたが…

私…気分の起伏が激しすぎて続きませんでした

とにかくやる気が起きない。

今本当精神的に病んでるかも…

うん、もう何にもかも嫌になっててヤバい

って普通に日記だよね笑

最近精神的に不安定になってるところがあるので・・・。

少しでも気持ちを整理して客観的にみていければなーって思って初めてみようと思います。

ノートに一日一ページ、一日の予定と行動を記入。

明日の予定もしっかり記入しておかないと忘れっぽいからね・・・。

あとは、楽しかったことや嬉しかった出来事にマーカーペンを引いてみました。

嫌な事とか怒ったことって忘れないけど、嬉しいことって些細な事だと忘れちゃうよねｗ

昨日の出来事でいえば、旦那が食器を洗ってくれたりとか。

我が家ではたまに洗ってくれたりするんだよね。

感謝はするんだけど・・・・・

たまに感謝を通り越してイライラさせられることがあるせいで感謝の気持ちが減ることがよくある・・・。

一応感謝を忘れないように記録に残しておこうと決意。

三日坊主にならないように頑張ろうと思います！

送った求人に応募しませんか～？って連絡でした。

その求人は飲食店での調理補佐や接客など。

正直、時間帯はいい感じ？

土日祝は忙しいだろうけど…。

前向きに検討中。

なぜ行動にうつさないのかというと…

先週から家族でインフルエンザAが流行中💦

それと、子供達の行事が色々控えてるのと法事も来月２つあるためなかなか踏み切れない…

全部土日祝のどれかに予定がある状態で、飲食店でお仕事？

休みにくいじゃん…。

一番人手ほしい曜日だよね💦

色々考えすぎて就活が進まない。

何件か不採用になってる事で尚更臆病になってるってこともあるんだよね

本当人生うまく行かないなぁ…

月経ってのもあるし、寝不足ってのもあるんだけど…

一番ツラいのは面接落ちたことかな…。

何回か受けてるんだけど落ちまくってる

私本当生きてく自信なくなってきたんだけど…

人手不足でどの店舗でもめっちゃ募集してるチェーン店で落ちるって…。

中卒がだめ？

子持ちで時間やみてくれる人がいないのがだめ？

私自身の人間性がだめ？

もう本当ダメージハンパない。

しかも、次探そうにも子供達の行事。

それにくわえて大姑の用事や病院の送り迎え。

大姑なんて最近当たり前のように送迎お願いしてくるようになったから、ちょっとモヤモヤするんだよね。

仕事探そうにも、そういう時休まなきゃいけないとか考えると仕事探しづらい…。

旦那も大姑も外で働くのは反対みたいな感じだし…。

ツライ

もうなにもしたくない

弱音吐けるとこもないし

理解してくれる人もいない

相談できるひともいない

もうこんな人生早くおわりたい

旦那「ネット友達からお前の事心配されたんだよ」

私「へぇ～、なんで？」

旦那「このアプリ離婚する人多いからじゃない？」

私「ふーん」

旦那「まぁ、俺達は結婚歴長いからなぁ～」

私「朝から晩までパソコンしてるのなんて結婚当初からだし今更だしね～」

旦那「ネット友達の大阪のおっちゃんなんか、仕事とか言って車でアプリやってるらしい。」

私「へぇ～、バレたら大変な事になりそうだね～」

旦那「俺は全部話してるからな～」

旦那の話聞いてると、あぐらかいて余裕ぶっこいてるなーって思う。

何も言われないからって許されてると思ってるよね。

結婚初日からパソコンばかりでまともな会話もなく。

自分に好意向けてるの分かっていながら「俺のせいじゃないし、嫁が大事って伝えてるし俺はそんなつもりはないししょうがない」とか言って、その女の子と朝から夜中まで仲良くメール。

しかも写真までもらっちゃってさ。

で、私が男の人とメールしてると浮気だ浮気って騒いでさ。

そんなくそ男に今更言うことなんてあるわけがない。

それに、前より会話あるだけましだし。

でも、それで家庭円満だと思ってる旦那の思考が羨ましいですね。

子供たちと私の登校日までのカウントダウンの温度差半端いない

私としては、学校が始まるおかげで家が片付けやすくなるし給食あるのがとても助かります

それにたいして、子供たちはもちろん学校が始まるのは嫌なものですよね

そして、夏休みの終わりといえば…

宿題もラストスパート！

今必死に追い込みに入ってるところです

そんな中、花火を購入したにもかかわらずお盆の号泣事件以降バタバタと忙しく出来ていませんでした。

ってことで、このままでは学校が始まるので一昨日ついに花火をしました

しかし…

日中に息子が宿題のことで旦那と喧嘩。

最近はしょっちゅう息子と些細な喧嘩が勃発してます

旦那が絡みがしつこい息子を鬱陶しがるんですよね…

そして旦那も、普段は趣味に没頭してるくせに自分が暇だとウザ絡みしてくるからなぁ…

なんとか仲直りして花火を準備してた時に息子が一言

「パパっていい父親ヅラしようとするよね」

…息子よくわかっているじゃないか。

そう。

そうなんだよ！！！

昔からいい父親ヅラしてくるんだよ！

一番分かりやすい出来事と言うと娘が小さい頃のお風呂案件かな…。

上の子が生まれた時。

お風呂を入れるのは旦那だった。

何故か俺が入れるってそこは譲らなかった。

そう聞くといい父親ですよね。

でも、実際は…

自分の都合で子供のお風呂の時間を決めるんです。

仕事で家にいなくて入れれないとかじゃないですよ？

オンラインゲームで手が離せないから。

乳児なんて、母乳飲んだら眠くなるし時間が遅いと尚更機嫌最悪にきまってるじゃないですか。

眠くなるタイミングだったり、機嫌が悪い時にお風呂入れるとか言われると最悪でした…。

寝てしまって次の日に体を拭くだけになった事もしばしば…。

お風呂の事で言うと

「お風呂入れると機嫌悪いし大変なんだぞ」って子供の事を考えないで自分の都合でいれるからでしょ。

反論するとすぐ

「じゃあ、お前が一人で入れればいいだろ。そのかわり俺は今忙しいから手伝わないからな。」だもん。

で、周りにはいつも俺がお風呂が入れてイクメンアピールですよ。

友達の家族がどこに出掛けた～って聞くと、自分も連れて行かなきゃってお出かけの話出してくるし。

どこか行くかって聞いておいて本人は行く気はなし。

だから、連れてってやるって感じだしね。

散々な家族旅行終えて、全然行く気がなかった旦那が次の旅行の話をする神経が信じられないし。

当日出発してから目的地を聞くような人とまた旅行に行きたいとでも？

人に全部任せて、いざ行ったら文句ばっかりだし。

仕事が大変な中かでも連れてってあげたいい父親ですよね！

旦那には無理させちゃったから次からは旅行やめておきたいと思いま～す。

13日に涙腺崩壊しました。

かろうじて晩御飯は完成させてから部屋に引きこもり。

晩御飯作ってる間に涙腺崩壊してしまい大変でした

お寿司を頼んでたので、あとは軽いおかずを作り終了。

その後は涙が止まらず部屋に引きこもり気持ちを落ち着かせてました。

子供たちは心配してくれて、娘は隣でそっと付き添ってくれました。

そんな中旦那は…

「ごはん食べれ」って子供たちに私に伝言を頼みスルー。

昔は私が泣くと旦那が不機嫌になってたけど、そんなことはなくなったのでまだましだけど…

涙が止まらなくて、ずっとごはんを食べれずにいたら時間が遅くなり花火の約束が出来なくなっちゃいました…。

そんな旦那の一言が

「これだから言ったのに。こんな時間になったらもう時間も遅くて出来ない」

泣いてる嫁がいるところで言うことか？

しかも、夜中に布団きてベタベタして起してきてさぁ…。

まだ息子の方が旦那より女心分かってるよ。

次の日、私と子供たちで実家に泊まりに行った。

旦那も仕事終わってから来て花火をする？って話になったんだけど…。

その時に放った言葉を聞いて、もう旦那にドン引き

「だから昨日やれば良かったのに」

泣いてる嫁スルーで？

泣いてても花火をしろと？

私が悪いのか？

旦那には呆れてものも言えません。

足の甲を火傷したときも

「とんでもないタイミングで火傷したな！今から病院かぁ…間に合うかな～？」

なんて、ネットで友達とイベント参加する方の心配。

イベントで係?を頼まれてたらしいんだけど、そっちの心配かよ。

病院に着いても携帯片手でさぁ。

頼まれてたの知ってるから、申し訳なさから文句は言えなかったけど。

いつも私に対しては上辺だけの優しさと態度ばっかだよね。

誰もみてない部屋とかだと、関係なしに放置。

時々心配してますーってあれこれ世話してくれるけど、結局後から「してやっただろ」って文句を言わせないための布石でしかない。

だから結局上辺だけなんだよね。

今回は涙腺ダム崩壊しちゃったけど、実家に泊まりに帰ったことで少し強度はましたと思う。

けど、すぐ精神崩壊しそうでちょっと怖いかも。

早く仕事見つけて外に出ないと涙腺だけで収まらなくなって崩壊しそう…。

最後の希望的な感じで旅行を計画したけどダメだった。

むしろ、ストレスが溜まったし幻滅しただけだった。

今のままでは仲良く過ごすことは無理だと思う。

旦那もストレス感じてるみたいだしもう無理かもね。

私はもう寄り添う気は起きなくなったし、旦那もストレス感じてるのか自己中な発言と行動ばかりだし。

他人の夫婦の愚痴とか聞いたりして心配してるけど、自分の家庭全くみえてないんだよね。

昔から自分のことしかみえてないから、離婚届でも出された日には理由とか理解できないだろうなーって思う。

もう仕事見つけて働きたい。家にいたくない。