昨日は久しぶりに実家でのんびりしたよ

うちの父も母も

とっても厳しい人だから

落ち着かないし

ダラダラもできないんだけど

黙っていても

ご飯は出てくるし

私の好きな物を用意しておいてくれるし

いくつになっても

親にとっては子供なんだなぁ

って

しみじみ思ってしまった

この病気になってから

メールをもらって

返そう返そうと思うのに

中々出来ない事が多いんだ

親しければ親しいほど

甘えが生じてなのか

忘れちゃう事が多いの

このブログを書いていて

メッセージをもらって

すぐにやろうと思えば出来るのに

携帯のメールは何故かできない

なんでだろうね？？

で、親からメールをもらっても

お返事しないでいると

今度は親は旦那の方にメールをするの

そうすると旦那が帰って来て

「お母さんにメールした？？」

って言われて

「あ！」

って思うんだけどまた忘れちゃう

そんなのが続いて

最近は親は旦那にメールするようになったんだ

親が旦那を頼りにしてくれるのも

旦那が親と仲良くしてくれるのも

凄くうれしいから

まっいいかって思ってる

（良くないけどね・・）

親も段々歳をとってきたから

もっと優しくしてあげなくちゃいけないよね

なかなか

素直になれない自分がいるんだ

色々あったからね

こんな娘でごめんねって

いっつも思ってしまうんだ・・・・

早く親孝行しなくちゃ

安心させてあげなくちゃ

気持ちばっか焦るね

mameko

良かったらクリックしてね

これは前日のお昼に書いたブログ

本日は実家に帰るので

ペタとコメントできません

また戻ってきたら行きますね

忘れないで

待っていてね

最近・・・

というかずっとですが

お掃除ができないんだ

やろうと思うのですが

やり始めると他の事に興味が行って

最後までできないの

これって

病気だって昔テレビでやってたなぁ

本とかにも載っていた

治るのかな？？

すごく汚い訳じゃないけど

なんだか乱雑で散らかった部屋

旦那君は綺麗好きだから

ちょっと困ってるみたい

でも死なないから大丈夫って

言ってくれてる

本当はピカピカのお部屋で

迎えてあげたいんだよね

雑誌とかに出てくるような

はぁ

薬とクリニックはなくなったけど

まだまだ

克服しなくちゃいけないことは

沢山あるね

とりあえず

見た目だけ綺麗にしなくちゃ

mameko

昨日は、

終日ひきこもりだったよ

お買い物も行きたくなくて

家にあるもので

適当にご飯作って

夜も

「お散歩行く？」

って聞かれたけど

「めんどくさい。」

って言って断った

お散歩は

２人でいろいろな

会話が出来るから

好きなんだ

会社であった事を話してもらったり

私は家にいる事が多いし

行ったとしても

近所をウロウロ程度だから

もっぱら

フンフンて聞いてるだけなんだけど

それでも楽しんだよね

彼が外の空気を

私に吹きこんでくれてるような

そんな感じ

こんな

家から出れないような

外で働けないような

奥さんでごめんねって

いつも心で思うんだ・・・・

いつか私が元気になったら

バリバリ働いて

連休には海外旅行に連れて行ってあげたいな

好きな物を何でも買ってあげたいな

あ～

ホントにそんな日がくるのかなぁ

最近はそればっかり考えちゃう

早く元気に働きたいなぁ

でもまだ不安だよ・・・・・

また同じ目にあったらどうしよう

起きれなくなったらどうしよう

mameko

クリックプリーズ

今週も始まったね

時間ってたつのあっという間だなぁ

今年ももう終わっちゃうよ

明後日からもう１２月だよ・・・

週明けって

なんだかグッタリ

世間のアンケートでも

月曜日が一番嫌いってあるけど

私は働いてないから

嫌いな曜日は特に無いけど

月曜日は朝起きれない日が多いな

週末に

旦那と遊び回ってるからだけどね

私は家にこもってる事も苦にならないけど

旦那は、とにかく出たいみたい

朝もゆっくり寝てられなくて

すぐに起き上がってリビングに行っちゃう

私は眠くて眠くて仕方が無いのに

元気だからかな？

羨ましいなぁ

きっと彼の脳は

「今日は何をしようか？」

って活発に動いてるんだろうな

だから私も無理やり起きて

ご飯を作ってお出掛けの準備をする

土曜日も日曜日も

多分この２日、私の月～金までの

運動量より多いと思うな

で、月曜日はグッタリ

不快な疲れじゃないけどね

元気だった頃は

私も週末になると朝から晩まで

遊び回ってたんだって

彼に思い出させてもらったんだ

去年までは

ずーっと布団の中だったもん

少しづつ体力をつけていかなくちゃ

さて

今週も皆さんが

心穏やかに過ごせますように

風邪ひかないように気をつけてね

mameko

段々寒くなって来て

布団から出るのが辛いよぉ

けさもこちらは良い天気

ちょっと自転車で遠出でもしてみようかな

公共の乗り物は苦手なんだ

あの他人の匂いと

話し声がどうしてもだめ

イライラってしてきちゃう

前はそんなことなかったのになぁ

最近はお買い物も自転車か歩きが多い

自転車なら結構遠くまで行けるよ

健康にも良いしね

周りを見てみると

鬱病で治療中の人も

頑張ってお仕事している人いるね

私も最高マックス酷かった時

無理やり働いていたんだけど

今は休職中・・・・・

仕事に行かなくちゃと思うと

布団から出れなくて

朝行きませんの電話するまで

ずーっとパニックみたいになるんだ

だから

もう1年以上働いてないの

家族も働けとは言わないけど

家計の事を考えたら働いて欲しいみたい

いつかもっと元気になって

健常な人と渡り合えるようになったら

戻りたいと思う

でも今は突然休んじゃったり

ミスしちゃったりすると却って迷惑かかるし

もう少し家にいようと思うんだ

でもね

友達にはそうは言いたくないの

働けない社会の一員じゃないって

思われたくないのかもしれない

だからいつも嘘ついちゃうんだ

週に3日位働いてるよって

たまに

つじつまが合わなくなったりして

慌てちゃうけど

本当はそんなの良くないよね

堂々と休んでるって言えばいいのにさ

ちいちゃいな、私・・・・

ブログ読んでて

働いてる人のブログはキラキラしてる気がする

うらやましいなぁ

頑張っていつか社会復帰するぞー

今日は天気も良いし

少し暖かいね

ずっとこの位がいいなと思うけど

冬だから仕方ないよね

皆さんは風邪ひいてませんか？

今日は昨日よりテンションが上がって来て

コメントにも行けた

でも、気のきいた言葉は出てこなくて

ごめんなさい・・・

このブログを始めて２週間くらいかな？

とってもムカムカすることがあったんだ

私は以前このブログ

違う名前でやっていたことがあるの

その時は鬱の事とか言わなくて

普通のブログを書いてたんだ

でもたまに落ち込む事があって

そんな時に愚痴っていうか

「辛いんだよ」ってことを

書ける場所があったらって

そっちを止めて新しく始めることにしたの

そしたら

始めたその日にメッセージがきたんだ

病気の気持ちわかるから仲間になろうって感じの

なんだか嬉しかった

正直に話したから

仲間ができるんだって

で、色々とメッセージをやりとりして

私は単純に仲間が欲しかっただけなのさ

そりゃあ私も過去にはいろいろあったよ

でも、もう二度と後戻りはしないし

周りを悲しませる事はしない

そうブログにも書いてきた

なのに

結局は、そういう事なんだよね

鬱病っていう病気を抱えてると

優しくすれば簡単についてくるとでも思ってるの

何でも優しく受け止めてくれるとでも思ってるの

私はそういう弱みにつけこむみたいなの

許せない

自分も辛いだよみたいなこと並べて

同情引いて

それで人の気持ちを踏みにじって

女が欲しかったら正々堂々と

手に入れろっつーの

前のブログの時は、そんな輩一切来なかった

始めた途端だもん

弱みにつけこんでるとしか思えない

鬱病の人間て

人から色眼鏡で見られる事が多い

だから、他人をバシッて突き放せないことが

多々あると思うんだ

だけど絶対にだめだめ

変な輩にはバシッと言わないとわからないもん

私はそんなお寒い男に

一切興味ございません！

友人にも仲間にもなりたくないもんね

みんなも気をつけてね

穏やかにブログ生活楽しめますように

最近夜になると凄く寒くなるけど

皆さんは風邪ひいてませんか？

お出掛けの時は

暖かくしてね

お部屋も

暖かくしてね

このブログを始めて

色々な人とお話しできるようになったし

自分の気持ちを吐き出せるようになったんだけど

よくない事が１つ

それは

ランキングがすごく気になる事

（アクセス数も）

自分もいつもの方々のところに

行くのが精一杯で

ペタもあんまり出来てないのに

来てくれる人が少ないと悲しかったり

なんとなく

自分が認められてない気分になるんだ

もっと

楽しい思わず見に来たくなる

ブログが書ければ良いんだけどね

これも一種の依存なのかな？？

いかんいかん

抜けださなくちゃ

この負のスパイラルから

今日も１日

皆さんが心穏やかに過ごせますように

mameko

文章が湧かない・・・・・

最初は

最悪の状態から

薬無しにまで持って行けた事を

ブログにして

今戦っている人に

勇気をあげれたらと思ってたけど

今は？？？？

落ちてるのかな？？

今日はお休みします

また明日復活しますように

皆さんが心穏やかに暮らせますように

mameko

悩んだ事はいっぱいあった

・躁状態

・記憶が飛ぶ

・眠気

・口喝

その中でも

結構後々まで困ったのが

便秘と肌荒れ

私はその中でも

便秘に苦しめられて

大抵は水の便秘薬を使ってた

それでもだめな時は

坐薬の下剤を使ってたよ

中で二酸化炭素を発生して

腸を刺激するんだ

でも

無理に出しても

老廃物がどうしても体内に残って

肌荒れの原因になるの

しかも

薬とお酒の飲みすぎで

肝臓の機能も落ちて

相乗効果で肌がボロボロ

ニキビも半端なくひどかった

ぶつぶつと細かいのじゃ無くて

凄く大きいのが

バーンて顎とか口の周りにも出るの

それが膿んで

見れたもんじゃないの

友達もみんな

「どうしたの？」

って聞くんだよね

見ればわかるじゃん

ニキビだよ

どうしたもくそもないじゃん

って思うけど

言わずにはいられないくらい

酷かったんだろうね・・・

これは

薬をやめてからも

なかなか治らなかったよ

肝臓の機能が正常に戻るのには

それだけの時間が必要だったんだろうな

友達でも

お酒の飲みすぎでニキビが酷い人は

ヘパリーゼっていう

肝臓の薬をのんでいたよ

私は

それでも間に合わないくらいだったなぁ

GOT,GPTの値がビックリするくらい上がってた

お酒を止めて

薬を止めて

１年半

ようやく

酷いニキビはできなくなったよ

薬の副作用って

こんな所にも出るんだなぁ・・・・

ODすると

余計肝臓に半端ない負担がかかるから

良くないんだよ

私もそのせいだったんだろうなぁ

つづく

クリックぷりーず

今日は休日で

家族がそばにいて

なんだか休まらない方もいるかも

しれない

私も

家族とずーっと一緒だと

息がつまりそうになる時もあるよ

たまに

一人になりたいなって

だけど、それは

本当の意味で孤独ではないからなんだよね

うっとおしいなぁって思いながらも

そばに居てくれる家族がいるから

安心して眠れるんだ

きっと

人は本当に孤独だったら

一人になりたいなんて思わないもんね

私が昔

大事な人に捨てられて

一人ぼっちになった時

孤独っていいななんて思わなかったもん

「家に帰りたい」

ってひたすら泣き続けたもん

だから

今、家族がいて

うざいなって思っても

その時の事を思い出す事にしてるんだ

本当の意味で

一人じゃない事に

感謝しようと思うんだ

今家族の理解が得られなくて

辛い思いをしている皆さん

今は凄く辛いと思う・・・

「家族なんていらないもん」て思うかもしれない

でもね

いつか元気になった時

「あぁ家族がそばに居てくれて良かった」

そう思える日が来るよ

だから家族の手は絶対に離さないでね

mameko