https://ameblo.jp/mamekopanda/ おいでませ。生まれては消えていく、ソーダ水の泡のように日々のコトを綴っていけたらと思います。 ja
今年もコツコツ、そして地味に更新していけたらなと。
そしていろいろ書けるようになればいいなと、思います。
よろしくおねがいします。

さて、ぼっち年越しをし、一人でお酒呑みながら…2014年終わっていきました。
えぇ、もう期待することなぞ、やはり起きず。もう、なんも。

麦焼酎の力、偉大なり。
二時間ほど、爆睡。
スパークリング清酒が一番美味しかった。
ほろよいは、ほろよいしない。

呑みながら、悲しくなってました。
涙が…。
意中の彼にもあけおめLINE送った。
本当は声が聞きたかった。

でも、冗談まじりに、大好きだにゃんスタンプ使っちまった…
その反応は、「ももち的」と。

その発想はなかった…にゃん…


いつもスキスキ言ってるので(それもどうなんだろうね苦笑。でも、そうしょっちゅうじゃないですよ…)対応も慣れております…

自分で言っておいて、照れで自爆してます。これも毎度。

んで、三が日、なんもなく過ごし、誕生日も結局なにもなく。体調悪かったぐらいです。
この日もやはり、淡い期待など、泡のように消えるぐらい、なんにもなかった。

もう、あたしにいいことは起きないんじゃないかとか。極論に達したり。
Twitterに迷走したり。

今もかなりTwitterは迷走。知らないことが多いし、知れば怖いし。SNS。
自分で勝手に想像して、ネットで調べては、不安になり。その繰り返し。

あ、片想い中の彼のことなんですがね苦笑

結局、フォローが出来ない小心者なんですがね。
なんだか、自分がストーカー気質な気がしてして嫌になる。

あたしのTwitterを、彼がTwitterで発見したという発言もかなり、あたしを迷走に走らせてるよ凹

「見ちゃった」と言われた。反射的に「なんで見るの！」って言っちゃったのも、ひきずり。
このノリで、何故、フォローしていい？と危険のか…あたし！
本当に恋愛偏差値が低い。

そして、今は、先週、余計な事を言ってしまったみたいで、彼に怒られる(仕事場が一緒なのでね。)。
そこからの凹み度合い半端ない。

そして、結果、「めんどくさい」「しつこいとブロックするよ笑」と言われて(泣)

冗談でも言わないで…打ちのめされ過ぎて動けない。
確かにしつこかった。反省。
不安が強くて、どーしても聞いてしまう。
終わりがわからなくて、伝わってるのかわからなくて、もうわからないことばっかじゃん！(泣)あたし！

どう伝えればあなたに届くんだろう。
あたしを必要としてくれるんだろう。

いつでもあたしはそばにいるんだけどな。
頼りにならないけどさ。

いつかは、頼られたいよ。あたし。



]]> https://ameblo.jp/mamekopanda/entry-11981961431.html Thu, 01 Jan 2015 02:55:31 +0900 少しだけ書こうかな。

今、新しい携帯にして半月ぐらい？
新しいSDガードにしたけど、データの移行がまだ中途半端なあちきのデータフォルダにあった。

多分。ネット記事か、Twitterか。
人生をやり直せるなら
という、誰かの文章が入ってた。有名な人のでしょう。
それをばーっと読んで。

ふと。

あたしの片想い中の彼は、友だちとしても魅力的な方なんだ。
彼が「今を楽しんで生きられたらいいな」みたいなことを言った。

そんなに深い感じで言ったわけではないだろうけど、あたしの中では、結構、響いた。
別に「今楽しけれりゃいいじゃん」的なことじゃないの。当たり前だけど。

でもあたしにはなんか、目からウロコで。って表現おかしいかな？笑

あたしはずっと、この先にやりたいことがあって、そのために今苦しい、今楽しめなくても、いつかのその時に今のことが役に立つ、糧になるんだって生きてて。
そういう発想がなかった。…気がする。

その時を楽しんでなかったわけでもないし、頑張って生きてなかったわけでもない。
彼だって、そう。

でも、なんか違うなって。ステキだなって。発想が違うなと思って。
なんか、すごい、自分がそうしてなかったことに気がついた。
上手く言えないんだけど。
上手く表現できないんだけど。

あたしは抑圧的というか。なんというか。
彼は開放的な感じ。

だから、すげぇなと。思ったのよね。

なかなか、そんな風に思えないよねと。

何かとマイナスなことにしか目がいかないから。あたし。

そういう風に捉えられたらステキだって。思う。




今は本当に、いろいろしんどい。前よりは少しだけ前進はしてるけど…まだまだ。
この先、あたしがしたいことが出来るか。結構危うい。不安ばかりが増えていく。
けど、今を楽しく、少しでも生きられたら、何か残らなくても、楽しかったキモチは残るのかな。
それで、もし、なんか少しでも残ったら、ラッキーってなぐらいで。
それぐらいが今はちょうどいいのかな。

まあ、でも、なかなか、この歳になっちゃうとね。リアルはきついよ。

でも、少しだけでも近づきたいな。
そんなステキに。

]]> https://ameblo.jp/mamekopanda/entry-11970718619.html Tue, 30 Dec 2014 02:53:00 +0900
いや、Twitter自体をコミュニケーションのツールにしてないけど、
Twitterをやってる人、Twitter上のみで関わっている方、Twitter上から情報を発信している方のチェックなど。
ないと、やっぱり不便。というか、不安。(病的か？！という話だが)

というより、不具合のまま復旧しなきゃ、キモチ悪いでしょ…いくら使ってなくてもさ。

んで、あたし。パソコンとかスマホとか詳しくないわけです。

嗚呼、テンパった。
他にすることあるだろうに、そっちのけで。(そっちのけにしてもいいようなことなんだろうな…でもこれからやるけどさ。)

店が開いてる間に頭痛薬買いに行かなきゃなのに。

Twitter…

自分の地雷だってわかっていても、チェックしちゃうんだな。
ストーカーチックで、なんか、あたしおかしいかもとか、思っちゃうんだけど。

最近、このブログもそうだけど、顔見知りが見てないことをいいことに、自由に書いちゃってるな。
(＝Twitter、友だち少ないと自爆)


さて。いろいろそっちのけにしてきたこと、今日だけじゃなくて、ちょっと横に置いといたものを、この休みに片付けられるかな。
そうしてないと、持たない。精神的に。



片想い中の彼とやりとりできるけど、そんなにやると、また怒られるし。
本当に大好きなんだなと。実感。
でも、リアルは…

元カノは…
彼女になっちゃいましたか？

怖くて聞けないけど。

そんな、彼がらみもあるTwitter。

チキショーっ！(小梅太夫風) ]]> https://ameblo.jp/mamekopanda/entry-11970509468.html Mon, 29 Dec 2014 17:32:52 +0900 毎年のことなんだから、だったら最初から諦められれば少し楽になれるのかな。

古いドラマをいろいろ観てるけど、やっぱりしっくりくるものがない～！

今のところ

お金がない
週末婚
ずっとあなたが好きだった

を、流し観。

１日何回も思う。
高校生になんて負けない。負けないもん。若さに、可愛さに…負けないもん。

と…

なんのことか、さっぱりかもですが、
誰かが読んでるかもしれない、このブログで、誰とも知らない人だから、その前で宣言してみたかったのです。

いいことや、期待すること、希望とか
そういうことを想像すると、すぐに落とされる。
そんなことあるわけないや…って。
そして、際限なく、嫌な予感わ予想が浮かんで胸が苦しくなる。心拍数があがる。

嫌な予感、予想のがリアルだから。
本当にキモチ悪い。

けどね、負けないんだ。
頑張るんだ。うん。

だから、高校生になんて負けないんだから。
しつこいな。
]]> https://ameblo.jp/mamekopanda/entry-11970271032.html Sun, 28 Dec 2014 12:16:17 +0900 仕事っていっても、微妙に違うから。

そういうことをオープンに書けていけるブログになればよいのだけれど、まだまだその勇気がないな。

あたしはこの仕事納めから始まる、年末年始が地獄なのだ。

それは、誕生日がくるから。
一年が終わってしまうというつらさプラス、誕生日で一つ歳をとってしまうという恐怖が加わるのだ。

ああ、また一年終わってしまう。
ああ、また一つ歳をとってしまう。

いつからか、紅白歌合戦が怖かった苦笑
多分、１０代後半あたりから。

別に頑張ってないわけじゃない。と思う。思いたい。

だけど、やりたいこと、ずっと、小さい時から目指していたことをやれていない今、あたしの一年は、どうしても後悔ばかりになってしまう。
やりたいことがやれていた時だって、ナイーブに過ごしていたのに、今は更にきつい。
そして、年齢も。

片想い中の彼の元カノは超若い。
ただでさえ、若さにかなうものなどないと、若いということに敏感な毎日を過ごしている上に、ここ最近、この理由もプラスされて、ダブルパンチ。

若いというだけで、希望があった気がする。若かった時。
自信なんて、一欠片もなくても、多分、少しの希望や根拠のない自信が少しだけ持ち合わせていれたのも、多分、若かったから。
２０歳ぐらいから、すでに歳をとるの恐怖だったけど、今ほどじゃない。
本当に今は。つらい。

しかもなんか忙しくしていれば、気が紛れるのかもしれない。
仕事納めだし。休みだし。ただただ長期休暇は年末年始に限らず恐怖。
休みは欲しいが、考えたくないから休まない方がいい。
逃げたい。
もうすでに、逃げてる感、半端ないけど。

だから、恋愛からの人生を考えるまで。幅広く、極論に達してしまう。


あたし、消えても誰も困らない。
と。

だからと言って、消えれるわけじゃないけどさ。
消える勇気もないんだけどさ。

考えが、とっても嫌な方向にしか向かってないことだけは、自信を持っていえます。

ヤバイ思考回路なり。


…ブログ、久しぶりに書き始めたから、うまく文章まとめられなくなってる。
キモチも、情緒不安この上ないし。
嗚呼。しんどいな。 ]]> https://ameblo.jp/mamekopanda/entry-11969332290.html Fri, 26 Dec 2014 15:44:35 +0900
「偶然街で二人を見かけた、あの子があなたの言っていた彼女ね。お似合いだったことよりもずっと、見たこともないあなたの笑顔が悔しかった」

「どうしてあたしじゃ、だめなの
どうしてあなたでなくちゃだめなんだろう」

「好きになってくれれひとだけを好きになれたらいいのに」

と、間違えてたらごめんなさい。

苦しくなります。苦笑。

誰も知ってる人は読んでない、見てないとふんで書いてしまえば

片想い中の彼。元カノとよりが戻ったね。
多分。


ガーンっ。でも、好きですけどね。
ごめんなさい。

確実なことは聞けない。怖くて。
いつか。たぶん。近いうちに聞いちゃうんだろうけどさ。

元カノさんの前では、あなたは、どんな顔してるのかな。
きっと、あたしとなんかいるよりもいい顔してるんだろうな。

とか。思う。

若いし。元カノ。
かわいいんだろうし。
あたし、かわいくないし。

どんどん卑屈さんが顔をもたげてくる。


彼の新しい唯一のSNSは非公開になりましたし。苦笑。
それを見ちゃった自分もかなり微妙なんですが。
元カノとのツールなんですよね。きっと。
(すみません。この辺から？いや、最初からですよね…イライラ、悲しさ、切なさ、もう入り乱れております。)

ああ、もう！
キモチ、半狂乱です苦笑


それを隠すには、空元気か空回るか、そんな方法しかできない自分が嫌です。
素直になんて、無理。
可愛らしくなんて、無理。
ていうか、可愛らしく、かわいいってなに？！

もう、ありとあらゆる自問自答を繰り返しながらの、奥華子全開。

胸が痛いと、歌の歌詞によくでてくるけれど、本当に痛い。

ブログ、二話目にして、かなりの病み加減だ。

さすがにつらい。のです。凹。 ]]> https://ameblo.jp/mamekopanda/entry-11968967458.html Thu, 25 Dec 2014 19:13:45 +0900 多分、あまり書くことはないし、書くことと言えば、病みまくり、暗いことしかないかもしれません。

しかし、いろいろあって、この数時間の間にいろいろありすぎて、

始めちゃえ！病みブログ鬱ブログ、上等だ！

と。思いきったイキオイに任せて書いてます。

誰も見てない？(知っている方は)のでね。mixiだとみんな、知ってるし。

ブログ更新しました！って言える日はいつかくるのかな。

いつか来ればいいよね。うん。
そんな感じで始めます。


さて、嫌なもの見ちゃった。自分から地雷踏みに行った感は否めないんですけどね。
その嫌なキモチを脱したいから。書いてるというのもあるのです。

SNSは…時に残酷です。
見なくていいものも、見えちゃう。
考えなくていいことを考えちゃったり。

いいこともあるから、厄介なわけです。

だから、ついつい。見てしまう。
掘り下げていく。
怖いもの見たさの好奇心。
ストーカー気質な好奇心。
自分で自分を痛めつけるマゾ的好奇心。

その結果の自爆。

仕方ないです。望んだ結果。


そして、
嫌な予感と、予想は当たるんだな。

たどり着いた先に暗闇が待っていても、あたしはそこに突き進んじゃうんだな。

そこから立ち直れたらいいな。
頑張れたらいいな。
わけわかんないとこでポジティブシンキング。




今はまさに。
そこからどのくらい頑張れるかな。あたし。
負けたくないよ。あたし。
君を諦めたくないんだよ。

なんて、自己満。



]]> https://ameblo.jp/mamekopanda/entry-11968269073.html Wed, 24 Dec 2014 02:26:15 +0900