朝からPC触って、電話したりしていると、嫁が部屋まで来て

「元気そうやん（電話していた声を聴いて）、体温計もってきたのに」

（元気じゃないなんて言うてへんやん(-_-メ)ﾋﾟﾘﾋﾟﾘ

その後しばし、会話。旦那は基本的に嫁のほうを見ず、PCを見ているような状況。

以下、嫁さん。

「目が座ってるし、明らかに変」

「一緒に病院（心療内科）に行こうよ」

「心配やから言うてるねん、家族のため、夫婦のために」

以下、ポンコツ旦那。

「大丈夫」

「病院には行きたくない。診断されたくない。一緒になりたくない」

嫁からすると病人呼ばわりされた挙句、そうはなりたくない、感じ取ったようで呆れて退散。

旦那からすると、心配しているのは「俺のため」じゃないんだ。全部自分の為かよ、、と。

会話の中ではそれぞれがダメになるなら、「離婚」というキーワードが普通に飛び出す始末。

俺が素直になって、病気の嫁を受け入れながらサポートして、支えてあげればいい話だろう。

実際最初の2週間ぐらいはそれがしっかりできていた（と、思う）

なのに症状がやや落ち着くにつれ、旦那は自分を必要とされたい、認められたい、という

思いが強くなっていったような気がする。全部やってもだれもほめてくれないから。

そんな中でなかなかいえない「ごめんなさい」「ありがとう」

嫁の独り言や子供への話しぶりの中には、明らかに俺が悪い、という嫌みが多く現れ

そのすべての言動が旦那の怒りにかわる。

誰も悪くない。

でも、僕はここにいるよ。

介護する人間でも、食事係でもない、旦那という僕がここにいるんだよ。

しかし嫁とのいざこざは引きずったままで冷戦状態だった気がする。

そんな中、その日の午後に「人事と面談するから明日来てくれ」と上司に言われる。

怖い・・(;´･ω･)

その旨を嫁に共有したうえで、翌日も朝から通常通りに出社。

そのまま人事、総務、上司との面談。

これまでも総務経由で人事に情報はいっていたものの、改めて経緯を自分で説明。

GW明けのリンゴ病、脱水症状を経ての発症であること、薬の量を調整しながら

対応している状況で、嫁の思いとしては休職してほしくないこと。

旦那自身も休職よりは在宅勤務を併用して対応できるならそれがありがたい、という

思いを説明。

その中で特に怒られたわけでもなく、理解や同情をされたわけでもないのに

旦那泣く(´；ω；`)ｳｯ…　（まさにこんな感じ

ぐずぐず涙を鼻水をふきながら説明、それぞれの立場での思いを聞きながら

「俺、ダメかも(;´･ω･)」　と。

僕の状況に対応できるような在宅制度にしていくべきだとのお言葉を取締役から人事に

されたと聞いてさらに(´；ω；`)ｳｯ…

その後落ち着くまで総務の方と話をしてデスクに戻り業務再開。

このことは嫁には言っていない。

「何かあった？」　とは聞かれたが、別にと返事するだけ。

ただ、明らかにぼーっとしているし、嫁の言動がいちいち気になり、イライラしている自分。

自覚症状として限界が違いですね、こりゃ。。。

やはり薬でふたをしていた部分が大きかったのか、75mgが効き始めるまでは

この状態なのかな、と思うとちょっとしょんぼり(;´･ω･)

ここだけ見ると悪化しているように感じちゃうよなぁ。様子見するしかないか、、、

この日も朝からだるいようで、旦那は仕事に行く予定だったものの普通に欠勤することに。

この日は旦那も朝から調子がいまいちでぼーっとしてましたが、婦人科にいきたい、

ということで連れていくことに。

前から気になっていた頻尿（朝方3時ごろから定期的に目覚めることが多くなった）を

見てもらったところ、カンジタ＋膀胱炎の疑いがあるとの診断結果にまたしょんぼり(;´･ω･)

(;´･ω･)　「（満貫やな）」

病院にいくときも旦那のイライラは続いており、相変わらずめんどくさいマンになっていて

ここでもいざこざ。買い物でもしとけば？と言われたものの車で泣いてたら

「待ち時間が長いのに一人で待合で待たせるの？送るだけならタクシーでいいやん」

とのLINE。いや、買い物いけ言うたりどっちやねん(-_-メ)

こんな状態で待合には行ったものの会話が弾むわけもなく、待合室にいた２～3歳児の

言動に夫婦でイライラしながら待っていましたが、

長時間の待ちに気を使っていってくれた嫁さんの

「買い物見てきたら？（よく買う服屋が7月で閉店なので）」　という提案にも

「おってもしゃべらんから意味ないもんな(-_-メ)」との返事。

あかんわ、俺(;´･ω･)

その後、診察も終わり最低限の買い物を済ませて帰宅。

そこでも疲れからか、床でごろんとしているとまた眠気が。

「ベッドで寝たら」　の提案に無言で答え、寝室に移動。

そこから約3時間寝ていたようですが、その途中に

肉体から魂（イメージ）がずれるような感覚に見舞われました。フラフラすような感じではなく

寝っ転がっている状態で　ズルッ　と視界だけがずれるような感じ。

※もちろん身体は寝たまま。途中で目が覚めた時の様子で夢ではないはず。

あのままずれていると幽体離脱するような感覚に襲われました。

その寝ている間に子供が帰ってきて習い事にいったのですが、迎えに行った

お兄ちゃんが20分経っても帰ってこずに、嫁さんが探しに行く事態が発生。

「気が気じゃなかった」　という状況で寝てただけの旦那は「ごめん」しか言えず(;´･ω･)

結局子供も習い事の場所にいて、事件やらではなかったものの

旦那のポンコツによりさらに関係が悪化する事態となりました。。。

それ以降寝るまで会話なしで、ぼーっとしながら今に至ります。。。

明日も仕事行く、行かないでもめるんだろうなぁ。

やだなぁ、仲直りして元気になってほしいなぁ。(;´･ω･)

週末あたりから日中に疲れ、眠気を感じることが多くなった、、、旦那(;´･ω･)

日曜日もリビングの床で2時間ぐらいいびきかいて寝てたそうです。

夜は普通に寝てる（つもり）し、疲れなのか精神的なものなのかはなんとも。

「寝るならベッドでねーや」と気にかけてくれるものの、やはり言動の片隅には

「なんであんたが疲れてるねん」の感情が見え隠れ

↑

こういう考えになっている時点で、自分が嫌な奴、めんどくさいやつ、になっていると

感じ、さらに自己嫌悪のループに突入していると感じています。

ただ、わかってはいるもののその連鎖を断ち切ることができず、

イライラが態度に表れてきている旦那。これはちょっとやばいかも(;´･ω･)

嫁の言動に過剰に反応し、イライラして仕方ない。

よめうつ。から　おれうつ。　にブログタイトルが変わる日も近いかもしれない。

助けて！〇トラッシュ！！(;´･ω･)

ポンコツ旦那とのいざこざは尽きないものの、当初に比べれば症状は改善を実感。

本人的にもあわよくば復職も、という期待もあったと思います。

ただ、数日前から夕方の眠気が半端ないそうで、なかなか活動が安定しない様子。

そのあたりも共有しつつ相談。

眠気については不安にふたをする役割のロフラゼプ酸エチル錠のせいだろうとのこと。

これまでの半分の量にして様子をみてみましょうという流れに。

また、予定通りセルトラリン錠は50㎎から75mgに増やしてさらに様子見。

外に出ることは問題ないが、自分で管理ができない仕事はまだ早いでしょうとのこと(;´･ω･)

この日あたりから旦那がピリピリすることが多くなった気がする。

嫁さんとのプチ衝突も頻発。介護当初の自分がやらないと！という状況も弱まり

甘えができているのかも。

でもさ、しんどいのよ。誰もわかってくれないし、だれも認めてくれないし。

こういう感情が頭をよぎるだけで涙が流れそうになることが多い。

あれ、これ俺のほうがうつ病なんじゃね？(;´･ω･)

その間も在宅勤務扱いで自宅で業務をしながら、カット（業務できなかった時間）分は

早退扱いで勤怠を提出していました。

そんな中、総務と上司に呼ばれ再び面談。

「在宅の連続は就業違反です」

「出社が難しいなら休職したほうがいいのでは」

「えぇ・・・(;´･ω･)、（最初から週2回ぐらいしか出社できないって言うてたやん）」

制度としてはあるものの、まだまだ整備しきれていない部分も多く、

基本的に在宅勤務となる場合は稟議を起案し、社長承認が必要とのこと。

微妙に先週の説明と違うなぁ、と思いながらも平謝り。

2，3時間でも勤務してほしいという上司のありがたい言葉に甘えすぎていたのかもしれない。

でも在宅勤務する以上は必ず8時間業務しろ、って発言まで飛び出し

そんなもんできるわけないやろ、とストレス(;´･ω･)

このあたりから旦那のストレスは高まっていったのでした。。。

どう転んでも誰かがストレスを抱える状態に感じられ、仕事、看護、育児、家事の両立は

現実的じゃないのなかなぁ、と痛感(;´･ω･)

そして22日は土曜参観があり、なんとか嫁さんも参加したものの、朝からプチいざこざ。

不機嫌状態で学校に到着し、2人の授業風景を交互に見ました。

自分が小学校の時とはいろいろ違って違和感ありありです、はい。

まぁ、時代の流れなんでしょうか、、

※発表した子は「○○だと思います、どうですか？」と

　周りに質問し、「いいとおもいます」とみんなが返事する謎システム。

　対してみんな聞いてないだろ(;´･ω･)

10時半ごろに学校を出て帰宅。子供たちもお昼過ぎには帰ってくるので

それまでの間コーヒーを飲みながらダイニングテーブルに突っ伏してたら嫁さんからひと言。

「なんで私よりしんどそうなんですか？」

(;'∀')　始まりました、私が常に一番つらいんですオーラ（被害妄想含む）

「え、別にゆっくりしてただけやけど、あなた以外はしんどがってはいけないのですか？」

この後の流れをあまり覚えてないけど、ポンコツ旦那もさすがにイラっとしました。

しんどい状態で参観に行くかどうかも迷ってた挙句、時間ギリギリになって行くと言い出し

バタバタしながら学校到着という流れもあって、疲れました。

病人に気を遣えとは言いません。

ただ、病人じゃない人間は疲れることすら許されないのでしょうか。んなわけあるか。

というお話でした(;´･ω･)

早退の可能性もありましたが、午前中に上司と総務と面談を実施。

改めて状況を説明し、できれば休職せずに、徐々に慣らしながら出社できればという

思いを伝え、了承いただきました。

状況を理解いただき、こちらの要望を汲んでいただいたのは本当にありがたい。

もちろん出社すると久々に部門の方々にも会うわけですが

「はぐれメタルがおる」　と言われる始末(;´･ω･)ｿﾘｬｿｳｶ

「はよせな逃げてまうで(*´з`)」　って言っときましたが（笑

ちょいちょいLINEで状況を確認しながらも、無事に定時まで勤務して

ノー残業で帰宅させていただきました。

その日の嫁さんは案の定無理をするというか、晩御飯を準備したり庭を掃除したりと、、、

だからいきなりやらんでもええねんてば(;´･ω･)

焦らずやっていきましょう。

◇感想

仕事は顔見ながらやるほうがいいかなぁ。

理解ある会社（上司、総務）に感謝。

久々だったけど会社までの行き方をちゃんと覚えていた。

セルトラリンの用量を増やすか、の判断を含めた診察の日でした。

先週から比べてよくなっている自覚もあるようで、朝から「一人で診察にいくよ」という始末。

ここでポンコツ旦那的にはちょっとカチン。

いやね、よくなって（薬が効いて）きたのを感じて、早く元の生活に戻りたい気持ちはわかる。

でもそこで焦って詰め込んでも再発するだけだろう、と。

私の仕事の状態も案じてくれているのもわかる。仕事内容を調整してもらっているので

持ち場立場は変わるであろうことは伝えていたので。

パートに復帰して収入を確保したい、外に出ることで誰かと会話できる、もわかる。

でも少なくとも旦那の在宅勤務の方針を決めるための診察でもあるわけで、それを

一人で行くってのはどうなんだ、と腹が立って病院へ向かう前にやや険悪ムード。

心が弱っている相手に取るべき態度ではないと思うけど、すぐに自分が出る悪い癖。

情けない。

その辺の話を診察の中でも伝えたうえで以下の方針となりました。

・セルトラリンは予定通り50mgに変更

・嫁さんのパート復帰はまだ

・徐々に一人の時間を慣れさせるほうがよい

まぁ、想定通りの流れとなりました。

嫁さん的には自分が仕事に復帰できない＝そんなに悪い　で落ち込み気味でしたが

焦っても仕方ないし、中途半端に欠勤や早退が続くぐらいならそのほうがいいと話しました。

◇今後

・診察は2週間後。そのタイミングでセルトラリンを75mgにするかもしれない。

・その間、旦那は徐々に出社しながら一人で過ごせるかを様子見。

※このような感じで会社にも状況は報告したものの、受理されるのかはなんとも。

　とりあえず1回は出社して、上司や総務とも会話はしておきたい。

◇反省

・少し良くなってくると家事や育児をやってもらえることにすぐに甘えてしまう。

・少し良くなってくると自分の仕事をどうしていくべきか考えてしまう。まずは嫁さんだ。

外に出ることへの抵抗も薄れてきており、家にいることが「暇だ」との発言も。

気持ちが自分のしんどさ以外に向いているのかな？と思われよい傾向かな。

一方でポンコツ旦那は在宅勤務という形態をとってはいるものの、自宅での仕事には

限界もあり、仕事に関してはストレスを感じています。

それでも制度を利用させてもらい、有休を消化せずに嫁さんとの時間を作れていることは

非常にありがたいのですが。

・嫁さんは回復の兆し

・会社的には休職したら？との提案

※先週時点ではその可能性があることは自分から告げてはいましたが。

うまくいけば2週間で嫁さんも仕事復帰できるかもしれない。

でもこの状況で旦那が復帰してもこれまでのように残業や夜間、休日対応は難しい。

さらに言うと在宅勤務中に業務調整により組織メンバーの実質的な異動もありそう。

うまく言えないのですが、このタイミングで仕事に戻っても居場所がない気がする。

嫁さんを最優先に考えて、と会社も言ってくれてはいるものの休職が必要なのかも微妙。

さらに以前から興味のあったFXも嫁さんに断られ、旦那ブルー(;´･ω･)

在宅により生まれた時間を有効活用しながら数千円にでもなればいいかな、という

気持ちだったのですが。。。リスクがあるのも理解できますし、嫁さんは悪くない。

なんというか

家にも職場にも居場所がなくなりそうな気がして怖い。

仕事へのモチベーションが低下しているのは事実ですかね。

在宅勤務を通じて嫁さんや家族との時間を平日でもしっかり持てるのは本当に

ありがたく、世にいう「働き方改革」ってこういう生き方なのかなぁとも思ったり。

家族優先で生活に必要なお給料を手に入れながら

自分自身にもモチベーションを持たせて生きていくことって本当に難しいなぁ。

◇反省

在宅勤務中の集中力が維持できない。

FX断られたからってふてくされない。嫁さんはもっとしんどい。