彼は明るい。ポジティブである。

ムードメーカーで、その場を仕切ってくれる。

話がうまくて、ノリがいい。

気遣いのできる男性だ。

仕事でも、人をまとめる立場にある。

彼と出かける事になったある日。

私の家の近所のコンビニまで、車で迎えに来てくれた。

”連絡したら来てね”という彼の言葉を真に受けて、連絡が来てからその場に向かった。

その時点で、私の中で迷いはあった。

車で出かけることは知っていたし、女性としては、やはりここで飲み物ぐらい買っておくべきなのではないか...と。

しかし恋愛に慣れていない上に、気も利かない私。おまけに優柔不断。

飲み物も何を買っていいのかわからないということに気づき、買ってから向かうということは諦めたのだ。

会ってから何を飲みたいか聞こう、と。

(この女子力の低さ....。)

するとどうだろう。

待ち合わせ場所で会った彼に飲みたい飲み物を聞いたところ、「もう買ってあるよ。」と言うのだ。

おまけに「どれがいい？」と言って彼が差し出した飲み物は、3本。

2本ではない、3本だったのだ。

2本と言うのは、よくある話だ。

しかし彼は3本用意していた。

相手に選択肢を増やしてあげるという、その気遣いと余裕。

そんなところにもドキドキしてしまった。

しかしそんなX。

ひとつだけ、そして最大とも言える欠点があるのだ。

それは、彼が女の子が大好きだという点だ。

彼女がいても、自らキャバクラに行ったり、女の子と飲みに行ったりはする。

浮気はしないので、そこは彼の中で一線を引いているのかもしれないが、とにかく女の子は好きなようである。

いろんな女の子と飲んでいるだけあって、女性の扱いにも慣れているというのが垣間見れる。

私はもともと、そんな男性よりも一途な男性の方がタイプだと思っていたので、彼が女好きだと気づいた時には、若干引いたことは確かだ。

けれど、彼の事が好きすぎるのか、はたまた彼の魅力なのかはわからないが、そんな部分まで愛おしく感じてしまうのだ。

ある意味正直な人で、無邪気なのだ。

口がうまくてノリがいい彼。

やはりモテるタイプなのだと思う。

好きになったら、相手に彼氏がいようとも、積極的になるようだ。

人懐っこくて、壁がない。

そんな彼の最大の欠点すらも、私は魅力だと思ってしまうのだ。

好きになってしまった方の負けとは、まさにこの事。

最初は好きじゃなかったけれど、好きと言われているうちに好きになってしまったり、目にする機会が増え、いつしか好きになっていたり...。

私自身、今現在好きな人がいる。

かれこれ1年ぐらい片想いをしているのだ。

もともとは10年以上前からの知り合い。

会話をしたことはない、顔見知り程度の関係だった。

再会するキッカケがあって、そこで初めて会話をし、その時に言われた言葉だったり、その時の相手の何気ない態度にドキッとしてしまったのだ。

そこから連絡先を交換するようになり、個人的にも会うようになった。

仲間内で毎週のように飲む事も多かったし、2人きりで出かけた事もあった。

けれど、再会した時には既に、彼には好きな女の子がいたのだ。

それをわかった上で、私は彼を好きになってしまった。

恋愛相談もされ、連日会っていた日々。

当時付き合っていた彼氏とうまくいっていなかった私は、次第に彼に惹かれていき、4年付き合った彼氏と別れる決断をしたのだ。

好きな彼を仮にXとすると、Xはよく、「○○(私)と結婚したら～」という例え話をしていた。

何度か可愛いと言ってもらった事もあるし、連日会っていたし、私としても多少は恋愛対象に見てくれているのでは？という、淡い期待があったと思う。

しかし結末はこうだ。

Xは好きな女の子と付き合う事になり、それからは自然と連絡をとる事もなくなった。

それでもすぐに諦めることが出来なかった。

何ヶ月も会わない日々が続き、連絡も出来ない関係となってしまっても、やっぱり彼が好きだったのだ。

数ヶ月が経ち再会した時、彼は彼女と、とっくのとうに別れていたが、それでも私に連絡は来なかった。

それが答えなのだろう。

私は、”彼女がいるから連絡が来ない”と思っていたが、そうではなかった。

彼女と別れても、私には連絡をしようと思わなかったのだ。

今の彼には、友達としてでさえも、私は必要のない存在となってしまったのだ。

恋愛対象には見られていなかったけれど、間違いなく、異性の友達として、一番近くにいた1年前。

彼に誘われたらすぐに行けるようにと、毎週末は予定を入れずにいた。

週末会えると思うと仕事も頑張れたし、会えば元気になって、また一週間頑張ろうという気にさせてもらえた。

彼の友達にも会わせてもらって、彼のペースに巻き込まれることが心地良かったのだ。

明るくて無邪気な彼を、可愛いと思った。

この人と一緒にいたいと、強く思った。

けれど、自分の気持ちは伝えられなかった。

きっと向こうは気づいているだろうと思っていた。

それでも、私が自分の気持ちを伝えてしまったら、その時点でもう会ってもらえなくなるかもしれない。距離を置かれるかもしれないと思うと怖くて、言えなかったのだ。

言えずに後悔した日々。

そして会えなくなった日々。

ならば、言ってしまおうと思った。

久しぶりに再会して、彼女と別れていた事を知り、私は彼を誘ってみた。

1年前には出来なかった事だ。いつも彼からの連絡を待っていたのだ。

勇気を出して誘ってみたが、忙しいと言って断られてしまった。

1ヶ月ほど経って、もう一度誘ってみたけれど、やっぱり忙しいと断られてしまった。

これはもう避けられていると思い、そこからはまた、連絡が出来ずにいた。

すると去年の夏頃、彼から連絡が来た。

「この前は誘ってくれたのにごめんね。」「飲みに行かない？」と。

そこで数ヶ月ぶりに会ったけれど、その時の誘いは、社交辞令だったのだろう。

2回も断ってしまったと言う事で、律儀に誘ってくれたのだと思う。

それが彼に会った最後。

そこからは連絡も取らず、私は相変わらず、彼を忘れられずにいる。

Xを気になってしまったあの日。

ふとした言葉や、何気ない態度。

それがきっかけだった。

そこからはもう、会う度に惹かれていったのだ。

この先どうやって生きていこう、と考える。

今はいい歳をして実家暮らしで、自立とは程遠い生活を送っている。

しかし、両親も高齢になりつつある。

いつまでもこのままというわけにはいかない。

昔から、『生きる』ということを何度も考える子どもだったと思う。

なぜ生まれて、なぜ生きているのか。

そこに何の意味があるのか。

答えは出ずとも、繰り返し考えていたと思う。

死んでしまいたいと思う日もあった。

けれど、実は誰よりも『生きる』ということにこだわっていたのかもしれない。

では、この先残された人生を、私はどう生きていくべきなのか。

周りへの感謝や恩返しはもちろんのこと、自分自身がどう生きていきたいか。

ここ最近、仕事を含めて、将来について考える機会が多かった。

そこで出た答え。

私は、安定を求めているわけではないということ。

安定している今だから、言える言葉なのかもしれない。

けれど、やはり一度きりの人生。

いつまで経っても、ワクワクしていたいのだ。

小さなことでもいい。

挑戦し続け、人生を楽しみたいのだ。

これから私が選ぶ人生は、世間一般からすると、理解しがたいものかも知れない。

失敗をするかも知れない。

でも、それでいい。

挑戦することが、今の私には一番大切なのだから。

不安よりも、ワクワクという気持ちの方が大きい。

どうなるかわからない。

いい出逢いがあって、結婚する日が来るかもしれない。

でも、やはり挑戦し続けたいのだ。

どんな場所でも、どんな形でも。

それが、私が生きた証拠になる。

30代になって、人生がますます楽しみになっている。

B子は学生時代に付き合った彼と結婚して、現在に至る。

つまり、旦那以外の男性を知らない。

これまで、旦那の事を一度も疑った事がないというB子。 旦那に絶対的な信頼を置いているのだ。

私とAからすると、それは本当にすごいことだな、と思ってしまう。

世の中にはいろいろな男性がいて、いい人はもちろんいるのだけれど、ろくでもない男が多いのも事実。

この歳になると周りからいろいろな情報が入ってきて、疑いたくなくても、疑ってしまうこともあるのだ。

何の疑いもなく旦那を信じているB子を、単純にすごいなと思うし、単純に羨ましくも思う。

それと同時に、そうやって信じることが出来るからこそ、結婚することが出来て、結婚生活もうまくいっているのだろうと思った。

お酒もどんどん進む中、『恋のはじまり』についての話題になった。

B子に「旦那はB子のタイプだったか」と聞いてみた。

すると返ってきたのは、「まさか！！全然だよ！全然タイプじゃなかったよ。」という答えだった。

「じゃあ、何で付き合う事になったんだっけ？」と尋ねると、「向こうが好き好き言ってくれて、そのうち気づいたら好きになっていた」というものだった。

そんな始まりから、早15年ほど。彼女たちはずっと一緒に居て、一軒家も購入し、子どもにも恵まれたのだ。

「今になってみると、やっぱりいろんな男の人と遊んでおけば良かったなと思う事はあるよ。でも、そうしたら今とは違う人生になっていたんだと思うと、恐いよね。」と言っていた。

そしてB子は、今現在を『平凡だけど幸せ』と語り、笑顔を見せた。

一方のAは、学生時代、周りの誰より大人びていて、男性と付き合うのも仲間内で一番早かった。

学生時代に初めて付き合った先輩との事を振り返り、「最初はむしろ、嫌いだったんだよね。カッコ悪いと思っていたし。でも授業中、よく遅刻して来る先輩を窓から見ているうちに、気づいたら目で追うようになっていた。」と言う。

そこから勇気を出して告白し、付き合う事になったのだ。

このように、AとB子は、どちらかと言えば嫌いな男性を好きになったのだ。

しかし、大人になった今、学生のような異性との自然な出逢いは大幅に減ってしまう。

Aも私も、職場での出逢いはほぼゼロと言えるだろう。

そうなると、出逢いといえば、自ら”出逢いの場”に行かなければならなくなるのだ。

Aは現在婚活中だ。

合コン、相席屋、婚活パーティーと、いろいろな出逢いの場に出向いている。

何人かの男性に好意を寄せられてきた。

しかし、Aが『いいな』と思うタイプと、Aを『いいな』と思ってくれるタイプは、違うのだ。

それはAに限らず、私もだ。

私も、自分が好きになるタイプには好かれず、自分に好意を寄せてくれるタイプを好きになれずにいる。

私もAも、結婚したいと思っている。

けれど、誰でもいいから結婚したいわけではない。

結婚の前に、ちゃんと相手を好きになり、恋愛をしたいのだ。

ところが、なかなかうまくいかないのが現実だ。

ある程度の年齢になれば、当たり前に結婚して家庭を持ち、子どもを産んで育てているのだろうと思っていた。

私の思い描く『未来図』は、いつだって家庭を持った主婦だったのだ。

しかし現実はこうだ。

”ある程度の年齢”を過ぎた現在、結婚とは程遠い人生を歩んでいるのだ。

かと言って、アラサー女を主人公にしたドラマのような、仕事の出来るキャリアウーマンなわけでもない。

キャリアもあまりなく、ただ年齢が高いだけという、何とも残念な状態なのである。

容姿はどうだろうか。

『人から可愛いと言われた事は、無くはない』程度で、それだってリップサービスなのだろうと思っている。

自分ではお世辞にも可愛いとは思えないし、容姿が嫌で死んでしまいたいと思った事さえある。

基本的にはミーハー気質なので流行は気にするが、必ず取り入れるといった女子力はない。

そもそも、アラサーで『女子力』『女子会』と発言している時点で痛々しいのだろう。アラサーは女子ではなく、立派なババアなのである。

結婚はしたいけれど、積極的に婚活をしようとは思えないレベルにいるのが、今の私だ。

でも、1秒後にはまた歳をとっているのは事実。