「今日はお父さんの友達と3人で遊びに行くぞ」

母を最後に見かけたあの運動会から、数ヶ月後の休日。

父にそう言われ、私はいつものように車に乗りました。

車を止めて待っていると、一人の女性が乗り込んできました。

てっきりいつものように男性の友人が来ると思っていたので、驚きはしました。

けれど、父の友人と遊ぶことは日常茶飯事だったので、私は特に警戒することはありませんでした。

その女性は「今日はよろしくね」と笑顔で挨拶してくれました。

警戒心のなかった私は、

「お姉ちゃん、今日はいっぱい遊んでね！」

と無邪気に伝え、

初めて会う彼女とのお出かけを純粋に楽しみました。

夕方に「バイバイ」とお別れをして父と帰宅し、

また普段通りの日常に戻る。

そのはずでした。

しかし、次の週末。

父は事もなげにこう言ったのです。

「またこないだのお姉さんと遊ぶぞ」

やってきた彼女は、前回とは違い、当たり前のように家の中へ入ってきました。

そして、父の口から信じられない言葉が

飛び出したのです。

「今日から、一緒に住むぞ」

その瞬間、私は絶望しました。

嫌で、嫌で、仕方がありませんでした。

『……お母さんと、一緒だ』

父は、私が母の恋人のせいでどれほど嫌な思いをしたのか、全部知っているはずなのに。

どうして、平気でこんなことができるのだろう。

どうして、少しも私の気持ちを考えてくれないのだろう。

なんでこの人たちは、平気で次々と恋人を作るのだろう。

まだ一回しか遊んだことがないのに。

何の説明もしてくれないまま、会って二回目で同居なんて。

子供ながらに激しい嫌悪感が込み上げました。

せめて彼女から「これからよろしくね」といった言葉があれば、まだ違ったのかもしれません。

けれど、彼女は私に気を遣う素振りも見せず、

黙々と自分の荷物を家の中へ運び込んでいました。

その姿を見て、私は直感しました。

『この人は、私の家族になる気なんてないんだ』

ただ父のことが好きで、父と暮らしたいからこの家に来ただけの人。

母の恋人だった電気屋のお兄さんと一緒だと。

しかし、ここで本当の気持ちを口にすれば、父に捨てられるかもしれない。

私はもう母の元には戻れないし、帰れる場所なんてどこにもない。

私は拒否することもできず、ただ黙るしかありませんでした。

幼い私の心は、ただただ、静かに深く絶望していました。

こんにちは

今日は大晦日ですね〜

実は、本当の出産予定日は明日。

そのため、お正月料理などの準備は

全くできていない状況での年越しとなりました

しかも、今日はちょうど「お七夜」

「鯛を買ってこなきゃ！」と、

今旦那が慌てて買い出しに走っています（笑）

私はといえば、慣れない授乳に大苦戦中です……。

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産院のエステですすめられた

このハーブティーが

母乳に良いと聞いたので、

期待を込めて飲んでいます

出産準備で買って良かったものなどは、

また改めてまとめますね

さて、今年は私にとって、

人生の大きな転換点となりました。

我が子が生まれ、長年蓋をしてきた

自分の過去と向き合うために、

このブログを書き始めました。

これまでは過去に支配されているような

感覚がありましたが、

今年は「この子に同じ思いをさせない」ために、

具体的に環境を整えたり、

自分の心のクセを直そうと

意識したりすることができました。

人生を立て直す道は、まだ始まったばかり。

来年も自分の心を守り、

何よりこの子の笑顔を守り抜くために、

一歩ずつ進んでいきたいです

最後になりますが、

このブログを読んでくださっている皆様が、

幸せな年越しを迎えられますように

良いお年をお迎えください

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小学2年生になって五月。

雲ひとつない青空の下、運動会がありました。

賑やかな歓声が響く校庭。

しかし、ふと誰かの視線を感じ、顔を上げた先で、

私は「ある人」の姿を見つけました。

母でした。

母は物陰に隠れるようにして、

泣きながら、そっとこちらを見ていました。

「お母さんがいる……！」

胸が熱くなり、今すぐ駆け寄りたくなりました。

けれど、その瞬間、頭をよぎったのは父の顔でした。

（もし今、お母さんのところへ行ったら、またお父さんたちが怒る――）

そう思うと、足がすくんで動きませんでした。

私は母から、残酷に目を逸らしました。

気づいていないふりをして、

わざと大きな声で友だちと笑い合いました。

……けれど、やっぱり気になって。

もう一度、母がいた場所を盗み見ました。

そこにはもう、母の姿はありませんでした。

そして、この日を最後に、私は大人になるまで、

母の姿を見ることはありませんでした。

本当は楽しいはずの運動会。

けれど、私にとっては、ただただ辛い一日となりました。

母が来ていたことを、父には絶対に言えない。

誰にも言えず、たった一人でこの秘密を抱え込みました。

「あのとき、お母さんのところへ駆け寄っていたら、

何かが変わっていたのかもしれない」

「お母さんを、深く傷つけてしまったのではないか」

そんな後悔ばかりが、胸を締め付けました。

楽しいはずの運動会は、少しも楽しくありませんでした。

そして、この日を境に、私は父に対して、さらに複雑な想いを抱くようになります。

私たちの関係は、ここから加速するようにうまくいかなくなっていくのです。

今日はここまでです。

自分の気持ちよりも、

親の顔色をうかがうことでしか、

自分を守る術を知らなかった私。

母に駆け寄れなかったのは、

私が冷たかったからではなく、

それだけ家の中が張り詰めていたからなのだと、

今の私ならわかります。

もし、タイムマシンがあるのなら。

罪悪感で落ち込む過去の私に

「あなたのせいじゃないよ」と抱きしめてあげたい。

そんな風に思いながら、今回のお話を書きました。

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それでは本編をどうぞ

アパートに帰ると、父はものすごく怒っていました。

「お前は結局お母さんが好きなんだろ！

お母さんのところに戻りたいのか！」

怒鳴るように、責められました。

私は、父に怒鳴られるのが初めてで、

怖くて、訳も分からないまま泣いてしまいました。

父と暮らすことを選んでいたし、

ただ大好きな母と遊んでいただけでした。

それなのに、なぜこんなに怒られるのか、

理解できませんでした。

ただ怖くて、

「お母さんのところには戻りたくない」

と、それだけを答えました。

それでも父の怒りは収まらず、私は大泣きしました。

初めて怒鳴られる怖さに押し潰されそうになり、

「もうお母さんと遊ばないから許して」

と泣き叫び、

そのまま疲れて眠ってしまいました。

翌朝、父はもう怒っていませんでした。

けれど私は怖くて、

それ以来、母の話を二度としなくなりました。

また、この出来事を境に、

父は少し変わったように感じました。

それまでは基本的に優しい父でしたが、

放課後にどこへ行くのか、

誰と遊ぶのかを、細かく確認するようになり、

この日が、父の過干渉が始まる

大きなきっかけになったのだと思います。

今日はここまでです。

『#07 突如終わった楽しい時間』おはようございます☀最近、SNSでは「育休もらい逃げ」という言葉が生まれましたね💦難しい問題です実際子育てしてみて仕事続けられないっていうお母さんもいると思い…ameblo.jp

前話で書いた

担任の先生が私の母を叱っていた件ですが、

後から聞いた話によると

担任の先生は私のことを思って

母を叱ってくれたそうです。

母のことを忘れかけ、

新しい生活を楽しそうに始めていた私に、

母のことを思い出させて水を差してはいけない、

そんな思いからだったと聞きました。

一方で母は、

私を自分のもとに戻したいという気持ちで、

会いにきて説得したかったのでしょう。

父は父で

長い親権争いの中で

精神的に参ってしまって、

怒鳴ってしまったのだと思います。

今になって思えば、

それぞれに事情や想いがあったのだと、

少しは理解できます。

けれど、当時の子どもの私には、

それを理解することはとても無理なことでした。

そして、ここから始まる長い父との生活の中で、

父の過干渉がいつから始まったのか、

私はずっと忘れていました。

けれど、こうして書きながら振り返ってみて、

「ああ、この日がきっかけだったのだな」

と思い出しました。

書くことは、記憶を整理し、

当時の状況を新たに理解し直すために、

とても大切なことなのかもしれません。

ここまで読んでくださり

ありがとうございました

母と従姉妹と三人で遊んでいると、

担任の先生が、とても怖い表情で私たちのところへやってきました。

そして、母に声をかけました。

何を話しているのかは聞こえませんでしたが、

先生は「二人はもう帰りなさい」と言い、

母を学校の中へ連れて行きました。

母が連れて行かれたあと、

私と従姉妹は訳が分からず、顔を見合わせました。

どうしていいかわからないまま、

私たちは先生と母を、こっそり追いかけることにしました。

応接室にいる二人を見つけ、

私たちは窓の外から、そっと中の様子を覗きました。

話の内容は聞こえませんでしたが、

先生は激しく怒っていて、母は泣いていました。

私たちはどうしていいかわからず、

窓の外で立ち尽くしていました。

そのとき、

従姉妹の母であるおばさんが学校にやってきました。

「家に帰ろうね」

そう言われ、

私たちはその場を離れるしかありませんでした。

その後、祖母の家で私と従姉妹は過ごし、

夕方になると父が帰ってきたため、

私はアパートへ戻りました。

今回はここまでですが

また夜に更新します。

文字数の関係で短くなってしまいました💦

このときの私は、

なぜ母が連れて行かれたのかも、

なぜ先生があんなに怒っていたのかも、

何ひとつ分かっていませんでした。

ただ、さっきまで一緒に笑っていた時間が、

突然終わってしまったことだけが、

とても不安で、怖かったのを覚えています。

私は祖母の家の近くの小学校に入学しました。

通っていた幼稚園とは校区が離れていたため、知り合いは同い年の従姉妹だけでした。

入学式には祖母からもらったワンピースとランドセルを身につけて出席しましたが、人見知りな私は友達ができるか不安でいっぱいでした。

従姉妹とはクラスが別々でしたが、前の席の女の子が声をかけてくれたことで、自然に他の子たちとも仲良くなることができました。そのおかげで、学校生活はとても楽しいものになりました。

一方、従姉妹は気分屋で、仲良くしてくれる時もあれば意地悪をされることもあり、何度か泣かされることもありました。でも、周りの友人たちのおかげで、学校生活を楽しむことができました。

担任の先生は年配の女性で、まだ体罰が少し許されていた時代でした。悪いことをするとしっぺされることもあり、怖いと感じる友人もいましたが、私に対してはとても優しく接してくれました。家庭の事情も知っていたのかもしれません。

その先生は、私の大好きな存在でした。

その頃、父と母は調停で親権を争っていました。

ご存知の通り、親権は母親が圧倒的に有利です。

それでも、私が父に引き取られた大きな理由の一つは、調停員に何度聞かれても「母についていかない」と答えていたことにあります。

私は当時のことを覚えていませんが、もし「お母さんがいい」と言っていれば、母の親権になっていたそうです。

私は母のことが大好きでしたが、当時の母の恋人がとても怖く、どうしても一緒にいたくなかったのだと思います。

そんなある日、従姉妹が機嫌よく「遊ぼう」と誘ってくれ、二人で放課後の学校で遊んでいると、従姉妹が「あ、おばちゃんだ！」と言いました。

私がよく見ると、そこには母がいました。

私たちは母に駆け寄り抱きつき、喜んで一緒に遊びました。

ジャングルジムに登ったり、笑いながら走り回ったりする時間は、とても楽しく、安心できるひとときでした。

従姉妹もまだ家庭の事情を理解していなかったので、私の母のことを素直に好きでいてくれ、3人で穏やかな時間を過ごしていました。

しかし、この日がきっかけで、優しかった父が変わることになりました。

今日はここまでです。

今日は、私が小学校に入学した頃の思い出を振り返ってみました。

新しい環境で不安もありましたが、保育園時代や母の恋人のことでつらかったことを思うと、小学校での生活はそれまでに比べてとても楽に感じられました。

家庭では嫌なことはこれからも続きますが、学校生活やこれから出会う友人たちは私にとって救いでした。

家庭環境には苦労してきましたが、人との出会いには恵まれてきたと今は感じています。

冒頭に書いたようにもちろん中には縁を切りたいくらい嫌な人もいますが笑

人間には、ちゃんと救いがあるものだなと、心から思います