ピアノ講師のまめゆです。

だいぶご無沙汰してしまいましたが、

シレッと更新しています

以前から自覚はあったのですが、

私は気がつくと、

人に対してダメ出しをしてしまいます。

ピアノの生徒に対して。

その子なりにがんばって練習してきたぞ！

よく弾けてるでしょ！

という、"ドヤ気味"の意識が見えると、

「いやいや、ツッコミどころ満載ですから。

　それで満足するなよ」

旦那に対して。

せっかく料理を作ってくれてるにもかかわらず、

「ちょっと、そのザル私が今使いたいんだけど」

生徒の全てを受け入れる。

ありのままを受け入れる。

その子はその子らしく

とか言ってるクセに、

心の中のエゴは、真逆を叫んでる

そのギャップがいつも、

自分の中でも違和感で

苦しくて。

なぜこんなに、無意識に

他人に否定的になってしまうんだろう。

私って、本当に

心底意地悪なんだな、と思ったワケです

そして今日、気づいたんです。

「私、自分が幸せになっちゃいけないと思ってる。」

だから、他人も幸せになっちゃいけない。

だから、他人を認められない。

そんな簡単に、上手くいかない。

上手くいってはいけないと思ってる。

凄いエゴの思い込みが出てきましたーーー！！！

どうして私、幸せになっちゃいけないと思うんだろう？

一体、いつからだろう？？

ブロック解除もしながら、

これから向き合って、探っていきたいと思います。

また新しい気づきがあったら、

シェアしますね

ピアノ講師のまめゆです

今日は簡単に

私の自己紹介をさせていただきたいと思います！

現在、もうすぐ2歳になる

娘（ゴンザレス）と旦那の

3人暮らしです。

7年前からピアノ講師を始め

現在は自宅教室にてピアノを教えています。

ピアノのレッスンを通して、

「その子がもつ才能を開花させ

自分らしく、ありのままで

生きていく力を育む」

ことを目標に

日々レッスンしています

コーチングやアドラー心理学を学び

日々のレッスンで生徒と向き合い

家族とも向き合う中で

自分の理想（こうでありたい）を描くたびに

自分の心が抱える課題がどんどん見えてきて

こりゃ、自分の心との向き合いを

もっと深めるしかないな

と思うに至りました。

そうして自分との向き合いを進める中で

今まであまり縁がないと思っていた

スピリチュアルな世界にも

なにげに縁があるんだな〜と思う

今日この頃。

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厳しく頑固な父と

包容力はあるが、わりと感情的な母に育てられ

幼い頃から親の目を気にして

生きていました。

自己肯定感は低く、

姉や周囲の友達に対して

常に劣等感を抱えていた

幼少期〜子ども時代。

母がピアノの先生をしていた環境もあり

自分もピアノの先生になるのが当たり前と思っていました。

が、

高校生の時に

突然何かが「パリーン」と弾けて

進路変更。

音大には行かずに、理系大学へ進学。

ずっと窮屈だった親元を離れ、

大学時代は

もう、とにかく

自分のやりたいように、思うがままに

生きていました。

なんだかよくわからないけど

「強くなりたい」と思い

空手道部に入部。

空手道部では、

人生を生きる上での

根っことなる真理を学び

どんな状況でも折れない

「しなやかで強い心」があることを知りました。

そして

「自分のやりたいこと」を突き詰めた結果

最終的には「農山村の村おこし」に行きつき

とある村づくりNPO法人に就職。

そこで、ムラのじぃちゃんばぁちゃん達に

「人が生きるとは何たるか」

を叩き込まれました。

その後、

まぁ　なんやかんやあり

結局今はピアノ講師をしています！！！

（なんでやねん！）

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●好きな食べ物は

いくら、唐揚げ、

その他食べ物全般

●特技（？）は

セリフ入り演歌と

ドジョウすくい

●ささやかな夢は

クラシックバレエを習うこと

書きたいことは

まだまだ　まだまだあるのですが

キリがないので

今日のところはこの辺で。

最後までお読みいただき

ありがとうございました

ピアノ講師のまめゆです

「生徒が伸び伸びと演奏できない」

「もっと自由に音楽を感じで、生き生きと表現して欲しいのに…」

そんな悩みをお持ちのピアノの先生は

少なくないと思います。

それを改善するための、

指導法、声がけの仕方

アプローチの方法は色々とあると思います。

けれども、もっと根っこの部分の理由を

発見したので

シェアさせていただきたいと思います。

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私はもともと

文章を書くのがわりと好きな方です。

自分の気づきや

考えや想いを文章にすること。

それを発信すること。

けれども、教室のブログも

インスタもFacebookも

長らく更新が止まったままです

書いた方が良いんだけれど

どうにも気が進まない…

なんか、イマイチ気が向かないし

「発信したい！！」っていう強い想いがないのに

やらされ感で更新しても〜

とか

出産を機に、本格的に言い訳をして

ここ2年くらいは完全に

ストップしてしまいました

どうして億劫になってしまうかと言うと

「ちゃんと形にしなきゃ」

とか

「意味のあることを発信しなきゃ」

とか

思っちゃってるんですよね。

そうすると、

凄くエネルギーが要るじゃないですかぁ

今はそこに、エネルギーを割けない

と思っていたんです。

そんな私が、

急に思い立って

数日前からこのブログで

発信することを始めてみたんです。

日々の気づきや

私自身のことを

アウトプットしたくて。

気ままに呟きたかったので

自分の教室との紐付けはせず

正体不明のピアノ講師が

好き勝手に呟く

というスタイルにしてみました

そして、ブログを始めてみて気づいたんです。

自分の教室との紐付けがないと

こんなに発信が自由だなんて！！！

あんなに億劫だったブログの更新が

こんなに楽しいなんて！！

このワクワクと

億劫さの違いは、なんだろう！？？

【ワクワク】

●自分の気づきや想いを発信して

　それに共感してくれる人が

　いるかもしれないワクワク

●自分の発信が

　誰かの役に立てるかもしれないワクワク

●アウトプットすることで

　気づきを自分の中にさらに落としこめる

●少しずつでも発信することで

　何か新しいことに繋がるんじゃないか？

　というワクワク

それに対して、教室との紐付けがあると

【億劫】

●成果を出さないといけない

●完璧じゃない姿を生徒や保護者に見せられない

●意味のある発信をしなくてはいけない

●適当ではいけない

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これ、ヤバくないですか

私を不自由にさせていたのは、

人（特に生徒の保護者）からの評価

まぁこれは、

お金をいただいてしている

「仕事」なので

ある程度必要なことだとしても…

さらにヤバいのが、

私の中にある、この

「億劫な理由」

が私の中にあるってことは、

生徒の中にも同じ思考があるってことですよね！？？

【生徒の心の中】

●成果を出さないといけない

　（生徒）人に認められるような演奏を

　　　しないといけない

●完璧じゃない姿を生徒や保護者に見せられない

　（生徒）「完璧」という

　　　極めて曖昧な他人軸が

　　　自分の価値の評価基準になっている

●意味のある発信をしなくてはいけない

　（生徒）間違えてはいけない

　人に認められるような発言をしなくてはいけない

●適当ではいけない

　（生徒）ちゃんとやらないと

　　　認めてもらえない

ヤバいヤバいヤバいヤバい！！

そんな気持ちでピアノをやっていて、

何が楽しいの！？？

本当の音楽の喜びを感じて、

自分で表現することができるの！？？

ありゃー。

生徒がイマイチ伸び伸びと演奏できていないのは、

他人からの評価ばかりを気にしている

私の心に原因があったんですね

早急に、自分の心の向き合いと

癒しをやっていかなければ。

目指すは

他人軸自分軸へ

少しは出来ていたつもりでも、

まだまだ根っこがあった

これからの向き合いの過程も

またつぶやいていきたいと思います。

こんな私ですが、

応援いただけたら嬉しいです

最後までお読みいただき

ありがとうございました

ピアノ講師のまめゆです

今日は、ちょっぴり

スピリチュアルな話になるかもしれません。

昨日は、娘のワガママに対して

「良い母親」じゃなくてもいいんだと

思えたことについて

記事を書きました。

『「良い母親」じゃなくてもいいんだ！』こんにちは！ピアノ講師のまめゆです我が家にはもうすぐ2歳になる娘がいます。そう、怪獣です。ゴンザレスです。私は仕事柄コーチングやアドラー心理学について学んでい…ameblo.jp

一方、私の幼少期は…

私は、物心ついた頃から

「いい子」でないといけないと思っていました。

なぜなのかはわかりません。

ワガママを言って

親を困らせた記憶も全くありません。

（あくまでも、私の記憶の範囲内です笑）

とにかく、

「ワガママは許されない」と思っていたんです。

例えワガママを言おうものなら、

この家にいられなくなる…

断っておきますが

別に親に虐待されていたわけではありません。

けれども

そんな恐れや不安が

子どもの頃からずっとありました。

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今日は、その事について向き合ってみました。

すると、ある映像が浮かんできました。

それは

私の中の「いい子」の部分だけを集めて

ボールのように手のひらに丸めて

大事そうに抱えて

「これが私」と周りに見せている

自分の姿。

私は、

「全体の私」を

見ないようにしてた。

「いい子の私」なんて、

全体の中のほんの一部でしかないのに。

「いい子」の私をまとめたボールは、

水色っぽい色をしていました。

単色の私。

「全体の私」は、

色とりどりの色で溢れているのに

それを見ないようにしていた。

見せないようにしていた。

「いい子」の部分しか

価値がない、認めてもらえない

と思っていた。

そう自分に思わせていたのは、

私のエゴです。

本当は、「全体の私」そのものに

価値があるのに…。

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今日の向き合いは

ここまででした。

「いい子の私にしか価値がない」

（親から認めてもらえない）と思っていた

私のエゴの正体は何か？

そして、

全体の私、本当の私を

もっと感じること、

それを認めて全てを愛すること。

引き続き

向き合ってみようと思います。

また気づきがあったら

シェアさせていただきます！

最後までお読みいただき

ありがとうございました