https://ameblo.jp/mami-chan-56/ 日々のつぶやき（ため息？）を綴ってきます。 ja




瞼重くてまぢ眠いのに、布団入ると眠れまてん。




鼻つまって息ができないんだもん




風邪ひき真っ只中。




仕方ないので部屋抜け出してみた




起きてると息できるんだけどなー




ここんとこ、ずっとバイトずくしだったから、この時間に新宿にいない自分が変な感じ。




というか、あの人に会えないのがなんか、切なくなってきた。




会いたいし




電話したい




メールしたい




できない。




毎回会うたんびに、ちょっとした一言で打ちのめされて




あきらめたいと思う。




でも、できない。




なんでか、分かんないけど、好きなんだと思う。




電話したいよ。




声が聞きたいよ。




何話していいか分かんないよ。




どうして、こんなに意気地なしなの…？ ]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10209784857.html Mon, 16 Feb 2009 23:45:25 +0900



なんか、楽しかった



珍しく、今日のアタック率は100%。



暇だったから、バイトの子ともお喋りして気持ちは《楽》


最近は自分、恋に対して吹っ切れてきたのか、結構、好きだった人とも喋れたりする。




てか、バレバレだったが為に相手からの絡みもほとんどなかったんだけど、最近は普通にインカムで話しかけてくれるし



去年のおみくじは恋愛の部分が『あきらめなさい』でリアルに凹みました。笑



もう、いっそネタだょね笑



今年は『この人を逃すな』



誰のことだよって感じだけど、今年は彼氏作りたいです。笑



好きだった人…まぁ、まだ好きなのかもしれないし、自分でも分からないんだけど、



『大丈夫、今年は彼氏できるよ』



ってなぜか励まされる。



もう、自分の事を好きってわけじゃないって思ってるのかな？



気まずいより、冗談でも話してくれる方が嬉しいからいいんだけど、



まぁ、あんたに言われたくないとちょっと、思ったよね笑







最近はよく高校の友達と会うおかげか、『さみしい、悲しい』って感情を外に出しやすくなったみたいです。





社員と4人で帰るとき、最初は2、2で歩いてたのに、途中で前に社員3人歩いて、うちだけ後ろを歩く感じになっちゃって、高い背中を見て歩いてたら、なんか寂しくなった。


そしたら途中で、好きだった人が振り返ってじっと見るから、


なんですか？



てきいたら。
急に大人しくなったからどうしたかと思ってって。



前のぅちなら『そんなことないですよー』って答えたんだけど、
その時は



3人とも前歩くから寂しくなっちゃったって



お前そんなこと言うやつだっけって他の社員に言われながら、

その人、なんか急に笑い始めて、隣あけてくれた。



今思うと恥ずかしいこと言ったなー



…何が言いたいか分からないブログだな



とりあえず、楽しかった。



まぁ、課題忘れて今苦しんでる訳ですが笑








よし。
ちょっと、頭整理できたから、課題やろうかな。

]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10190039637.html Fri, 09 Jan 2009 17:06:52 +0900


自分はかなり能天気に生きてるんだなって感じた。


悩んで、ストレスたまって、何かに走ったり、

ぐだぐだ1日を潰したり。


でも、本当に大変な思いをしてる友達がいて。


自分はちっぽけだなぁと感じた。


ギリギリになるまで気付なかった自分に腹がたった。



自分は今まで、人との関わりが薄くて、この人たち以外と濃い関わりをあまり持って来なかった。



だから、不安になることも多い。


でも、それは自分が関わろうとしなかったし、心開いて話せてないからだ。



もっと、もっと



関わろうと思った。



じゃなきゃ、分からないことがたくさんある。



話せない事がたくさんある。



始める前にあきらめたことがたくさんある。



限界作って、やらないと勝手に決めたこともたくさんある。



でも、本当にできなかったんだろうか？



もっと、やれたんじゃないだろうか。



ぐだぐだする時間をもっとうまく使えたんじゃないだろうか。




今年はもっと限界まで挑戦しよう。


限界だろうからやらない


じゃなくて


限界までやってみよう




頑張ろうって決意しながら、何度も折れてしまったあたしだから。


きっとどっかで立ち止まってしまうんだと思う。



ここで愚痴ってしまうんだと思う。



そしたら日記を見直すんだ。



明日から頑張るんじゃなくて



今日から始めるよ。



]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10187995566.html Mon, 05 Jan 2009 10:39:05 +0900
頑張る前にあきらめた。


一応努力してるつもりだった。


しゃべれなかった。


勇気がなかった。


バレると気持ちが下に向いてくから誰にも言わなかった。


バレた。


悪い方向に考えるようになった。

嫉妬するようになった。


怖かった。


嫌だった。


何も考えられなくて、


たばこを吸い始めた。


去年は受験のストレスで少しだけ。


今度はクセになってきそうだ。


結局、臆病になった。


開き直ろうと思った。


普通に接した。


でも、言いたいことが言えなくて


キツくて。


塩田の時みたいだ。


繰り返したくないから、誰にも言わなかったのに。


繰り返しちゃった。


バイトの時は普通なのに。


飲み会の時は避けられてるように感じた。


テンションはあげられなくなってた。


飲んでるのに、落ちてった。


なんだか、疲れた。


もう、やめよう。


ぐらぐらするから、上野さんにくっついてた。


メイメイさんがいてくれればよかったのに…。


友達みたいに


バイトの人達より話せる上野さん。


今日はそばに入れるときはずっとそばにいた。


考えたくなかった。


料理長。頑張れよっていわれたけど、話すつもりはなかった。


常に女の子の肩に手を回してる人に。


うちが一人で人混みから弾き出されても、見てるだけだった人に。

うちの隣を避けて、わざわざ窮屈に座っている席の方に向かった人に。


でも、隣がれいかになった途端、席を移動した人に。


話しかけたくなかった。


冷めたのかもしれない。


ぐらぐらするから、上野さんにくっついてた。


友達みたいに


バイトの人達より話せる上野さん。


だから、今日はずっと近くにいたかった。


今日傾いてた気持ちはどこにいくんだろ。


その女の人は誰？

ふざけてみたけど、分からない。

同時に二人の人を好きになってたの？


かたっぽがむりだから、もうひとりの人をってなってるの…？


気持ち悪い。


なんで、こうマイナス思考？


なんで、こうテンションあげられない？


なんで、こう上手く人と付き合えない？


だめだ。


もう。


課題はやらない。



授業は落とす。



自分の気持ちが伝えられない。



自分の気持ちが分からない。



うちはいったい何がしたいの？
]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10175329785.html Mon, 08 Dec 2008 17:47:09 +0900

バイト先で。



壁にへばりついて喚きました。



高校では変な行動いっぱいしたけど。



だって



料理長のデリカシーの無さにびっくりしたんだ。



誰かれ構わず、あいつ○○のこと好きなんだって言いふらす。



好きな人の目の前でも言い出して、ホントびっくりして



好きな人苦笑しながら、どっか行っちゃって。



さすがに硬直しちゃって。



なんで？



なんで、本人いるのに？



死にたくなったょね。



しまいには本人になんか、しゃべったと思ったら



本人から



『バレバレだょー』



って言われて。



どうすればいいの？



開き直るしかないのわかってるけど



うまくできるか分かんないよ。



隠してるつもりだったけど。



店の人達みんな知ってるんだょね？



フラレたらきっと



みんな分かっちゃうんだよね？



きついよ…



でも、会いたいよ…



なんで？



余計なことするの？



上野さんにカミングアウトするのだっていっぱいいっぱいだったのに。



誰にも言わないよって言ってくれたけど



言いふらされちゃったから、みんな知ってるよ。



本人も知ってるょ。



付き合ったら付き合ったで面白いと思ってるんだろうし



フラレたらフラレたで面白いと思ってるでしょ？



バイト行きたいし



行きたくない…。



最悪だょ。



最低だょ。
]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10171969280.html Mon, 01 Dec 2008 03:04:46 +0900


やる気起きない



友達からは連絡こない



行けなくなったのかな？



うちら適当だけど連絡はほしいよ



ぁーどうしよう課題。 ]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10169981174.html Wed, 26 Nov 2008 18:50:41 +0900


1・2限☆爆睡



睡魔には勝てませんでした。





最近ISというマンガにはまっています。


少女マンガです。



でも、男も読むといいと思うのです。



内容は…


ISという性別の子の話。


ISとは男、女の両方の性器を持ってうまれた子のことを言います。


主人公は外見は女、心は男、だから、男扱いしてほしいのだけど…好きになった人は男だった。


男の体になりたい気持ちと
女の体でいたい気持ちとの間で揺れ動く心が切ないです。


ちなみにISは2000人に1人の確率で生まれるらしい…


2000人てもしかしたら出会ってるかも知れないんだな。


もしかしたら自分が子供を生むとき…。





いろいろ考えさせられます。



]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10169458799.html Tue, 25 Nov 2008 14:22:45 +0900
さみしくなる。




ひとりでいること。





携帯片手に着信待つの。





誰かにメールは送らない。





さみしくなるの。





知らない話題をされる時。





それが濃かったりすると





悲しくなって





虚しくなる






いつ、そんな話してるの。






毎日友達と電話とか。





何話てるんだろ。





うちは秘密主義すぎるんだろうか。





でも、何話したら良いか分からない。






コミュニケーション下手すぎる。






人と長くいると疲れちゃう。







人といると虚しくなる。






ひとりでいると寂しくなる。






でも、本音トークとかできません。






あんたとは大人の会話ができないと親に言われます。







店長と話してるとき実感します。







彼氏はほしいけど、怖いです。







だって、コミュニケーション上手く取れない。








好きな人と上手く喋れない。







“人”と付き合うのが苦手なのかな。







でも、ひとりは嫌。







わけわからなくて死んでしまいたくなる。








こんなネガティブ思考は嫌い。







自分が嫌い。







生きてくってどゆこと？ ]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10168397864.html Sun, 23 Nov 2008 00:41:25 +0900
さみしくなる。




ひとりでいること。





携帯片手に着信待つの。





誰かにメールは送らない。





さみしくなるの。





知らない話題をされる時。





それが濃かったりすると





悲しくなって





虚しくなる






いつ、そんな話してるの。






毎日友達と電話とか。





何話てるんだろ。





うちは秘密主義すぎるんだろうか。





でも、何話したら良いか分からない。






コミュニケーション下手すぎる。






人と長くいると疲れちゃう。







人といると虚しくなる。






ひとりでいると寂しくなる。






でも、本音トークとかできません。






あんたとは大人の会話ができないと親に言われます。







店長と話してるとき実感します。







彼氏はほしいけど、怖いです。







だって、コミュニケーション上手く取れない。








好きな人と上手く喋れない。







“人”と付き合うのが苦手なのかな。







でも、ひとりは嫌。







わけわからなくて死んでしまいたくなる。








こんなネガティブ思考は嫌い。







自分が嫌い。







生きてくってどゆこと？ ]]> https://ameblo.jp/mami-chan-56/entry-10168397826.html Sun, 23 Nov 2008 00:41:25 +0900