まみまみ https://ameblo.jp/mami-ko0906/ ブログの説明を入力します。 ja 自己嫌悪
ブログ公開する度
自己嫌悪の塊です。



くも膜下出血で
意識戻らずに 逝ってしまって

失意のどん底にいた私に

ある人が

あなたみたいだねと

スターダストレビューの

木蘭の涙を

教えてくれました。


泣けて泣けてしょうがなかった。



それから 日は流れて

まなちゃんと
初めて会う前に

新幹線に乗ってる時

この歌  知ってる？

まみちゃんみたいやって･･･

別々の新幹線で
歌いながら

二人して
涙してたね。



ほんとに大好きだったよ。

ばいばい まなちゃん

















]]> https://ameblo.jp/mami-ko0906/entry-12357463458.html Sun, 04 Mar 2018 10:55:55 +0900 読者
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私も読者の1人でした。
私のコメントで嬉しかったと･･･

そっから お付き合いが
始まりました･･･


最初は2人？3人くらいの
読者だったかな？

だんだん
読者の数も増えて
楽しくなったんでしょう

LINEやりとりも
少なくなって
スルーされる時が
多くなって･･･

当然
なんかあったんだろうか？と
心配しますよね･･･



ブログを見に行ったら
更新されてたり･･･

読者とのコメント読んで

大丈夫だったんだ

良かったと

思う同時に

さみしい気持ちもありました。


私の気持ちを知ってか知らでか？


他の読者の方にも

すぐ、

お茶しましょうとか

会いましょうとか


そっか･･･
誰にでも言う人なんだ･･･



私以外の読者と
お会いした方もいて


楽しかった？と聞いた私に


会わなければ良かった
2度と会いたくないと

でも、ブログには良いふうに
書くからねって･･･



気に入らなかったら

バッサリと切るんですね。

人を平気で傷つけて

言った側は すぐ忘れて

何事もなかったように

ブログ更新したりする神経が

私は理解できない。




言われた側は

忘れたくても

ずっと頭から離れず･･･

精神的にも しんどい。








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誰にご迷惑おかけしたんですか？


誰にすみませんでした  ですか？


ちゃんと ホントの事を
述べて欲しかった。




今年、入ってから

二ヶ月間は

ほんとに

辛かった。


何してても

あのブログの言葉が

頭から離れず･･･

悪夢のような毎日



もう これで終わりにする。


あとは 時間薬が 効いてくるのを

待つだけ。。

私のブログを

読んでくれて ありがとうございました。






]]> https://ameblo.jp/mami-ko0906/entry-12357447052.html Wed, 28 Feb 2018 01:38:16 +0900 赤の他人 TAMAのブログから･･･


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       赤の他人の意味を調べた



全く縁もゆかりもない他人。

完全に無関係な人。



って書いてある…


LINEのやりとりをして

会って･･･

涙流して抱きながら

   感動･･

旦那さんにも会って

 私の親も大事と言われて

地元の名産物とか誕生日プレゼントとか

 お互い贈ったり頂いたり･･･


  

 一生、親友やで！と言われて



       赤の他人？


       あんた 何様よ？





こっちが？？？ってなりますよ。



私が障害者だから･･･

軽く見てたんですか？


障害者だって 心はあります。




   



]]> https://ameblo.jp/mami-ko0906/entry-12355874713.html Mon, 26 Feb 2018 11:16:21 +0900 ブログ
TAMAのブログに
事実と違うことを書かれて
あることない事、
酷いこと書かれて

自分の事だとわかった時
身体中震えて 真っ白になって
倒れそうになった

どうして？
なんで？
理由を知りたくて


確認したくて

必死に
相手のブログ、
LINE、メール、メッセージを
送りました。

アメーバ会員も削除されて
LINEも見てくれず
コメントも削除されて
メールの返事もありませんでした。


まなはまみちゃんが一番や！
まなとまみちゃんは親友やで
何でも言うてな！
困ったことあったら
まなが助けたる！
一生かけてまみちゃんを守るからと
嬉しい言葉を言ってくれました。

嘘でも 嬉しかった…

孤独で 喪失感で
生きる気力が見つからないままだった私に
まなちゃんの存在は
支えにもなりました。

私は文章力もなくて
私の言葉で傷つけてしまわないか
意味がわからないと思ってしまわないか？

やりとりの度に

変なこと言うてない？
怒らせるようなこと言うてない？
おかしかったら言うてねって
いつも言いました。


なーんもおかしなことないよ！
うん、大丈夫！大丈夫！
気にせんでいいよって
いいよって言ってくれました

家族には言えないこと、
友達なら話せる事もあると思う。

辛いことあったら 話してね。

決して 無理強いはしてなかった
家族のこと
旦那さんのことを話して！と
強制した事も押し付けたりした事も
なかった
言わないからって
文句も言ったこともなかった

そんなこと、私に出来るわけないから。

何でも言うてな！って

まなちゃんが言うのは良いんですか？

何でも話してねって
私が言うのはダメなんですか？
それがどうして強制になるのですか？

！を付けるだけで
文章の捉え方が変わるので
私はあまりつけません。

解釈？価値観？合わない？

まなちゃんが勝手に解釈して
直接、私に聞くこともしないで
アメーバ会員も削除して
拒否したんじゃないですか？

だから


ブログに
自分の名前も

相手の名前も 出しました。


そしたら

やっとLINEの既読が付きました。


ごめんね、
2度と傷つけないからね
と･･･
書かれてありました。


まなちゃんは
永遠に

私の心を傷つけた。

大好きで
ほんとに心配してて
信頼してただけに



悲しかった。

苦しいのは
大変なのは

自分だけじゃない。

みんな、色んな事情抱えて
それでも必死に生きようとしている

簡単に 
誰にでも大好きと
顔が見えない相手に言える人は
信用できないと思いました。

価値観の違い？

相手を理解しょうとしなかっただけ。



このブログを公開する自分が

すごく嫌です。
泣きながら書いて･･･

最低な事をしょうとしてる
自分、
自分らしくない

私もここで

同じように傷つけるような事をしてる。

わかった上で
公開する事にしました。





]]> https://ameblo.jp/mami-ko0906/entry-12353795922.html Sun, 18 Feb 2018 10:09:55 +0900 頭痛い
割れるように 痛い

吐きそう･･･

目覚めても  涙が出てくる･･･


起きなきゃ…

仕事に行かなきゃ…


あの世にいる

あなたのとこにいきたい

この世に 未練はない

お迎えが来るのを 待ってる。


起きなきゃ…
]]> https://ameblo.jp/mami-ko0906/entry-12353526583.html Sat, 17 Feb 2018 09:47:28 +0900 決別
ずっと泣いて泣いて

顔が別人みたいになって･･･


大好きだった

信頼してた まなちゃんに

決別する事にしました。



でも、涙が止まらない。


心が苦しい･･･。


これでいいんだと 自分に言い聞かせる･･･

どうか

どうか…

私より 長く生きて

幸せになって欲しい。




]]> https://ameblo.jp/mami-ko0906/entry-12353484661.html Sat, 17 Feb 2018 03:40:05 +0900 言葉の難しさ 昨日のブログは私の事だったんだね。

信頼しただけに
ショック大きくて･･･
直接言うてくれたら良かったのに･･･


まなちゃんの気持ちに言葉に
甘えてしまいました。

その結果、
私、傷付けてしまったこと･･･
ブログ読むまでは
自分の事だと 思わなかった･･･


ごめんなさい。

今年に入ってから
まなちゃんどうしたんだろうと
変わりように戸惑いました。


どうしてそんな風に思われてしまったんだろうと 悲しいけれど…


まなちゃんには
ありがとうと
心から思います。

言葉が下手で
うまく伝えられなくてごめんなさいね。

身体にはくれぐれも気を付けてくださいね。


]]> https://ameblo.jp/mami-ko0906/entry-12353206451.html Thu, 15 Feb 2018 23:51:05 +0900