まみのめも。

まみのめも。 https://ameblo.jp/mami-nomemo/ 24歳、私の個人的なこれからの成長記録。かもしれない。 ja オレンジ色のマフラーと。
自分で淹れた珈琲が美味しくて

それだけで嬉しい休日。

なのにこれから会えるとか

もっと嬉しくなるはずで

曇り空でも心は晴れて、快晴だ。

外は風が強いみたい。

いろんなものが揺れている。

私の中のいろんなものも、

揺られては戻りを繰り返している。

真ん中にじっと静止することはできなくても

動き続けることで真ん中に留まることはできる。

そんな風に関わり続けたいとおもえる仲間を

ずっとずっと探しているのだと思う。

そろそろ出かけよう。

今日は寒いから

あったかいオレンジ色のマフラー巻いて、

いってきます＊

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12254148179.html Tue, 07 Mar 2017 13:58:15 +0900 夜中２時過ぎのつぶやき。

ゆらゆら、ぼやーっと、しつづける。

なのにまっすぐで

それだけは信じていて

揺るがない。

この想いはどこにどうしたらいいのか、

行き場をなくしてる今日この頃。

会うたびわからなくなって

会うだけでよくて

お互い目的のない時間を過ごして

それでも一緒にいる。

疑問はお互い様なのはわかっているのに。

こんなこと考えてても

頭にはあのひとのことばとか

仕草とか、いろいろ

思い浮かんでは私を誘う。

会いたいんでしょ

触れたいんでしょ

話したいし、声も聞きたいでしょ

って、

どこからかきこえてくるような

だれかに見透かされてるような

隠しきれていない自分に

諦めが押しよせるおかげで

楽になって、そうできる。

次は、いつ会えるかな。

またすぐ会えるような気がしてる、

夜中の２時過ぎ。

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12249150262.html Sun, 19 Feb 2017 02:11:07 +0900 あったかい、矛盾。
朝起きると、のどが痛かった。ひさしぶりの休日。

朝からバレンタインまで開催している百貨店の催事にいく約束をしていた。

家を出ると冷たい雨。空気も痛いくらい冷たかった。

電車からながめていると、目的地に着くころには雪に変わっていた。

溶けかけの雪を乗せた列車。
ファーのついたあったかそうなフードをかぶるひと。
吐いた白い息をみて笑顔をみせるひと。

冬の風景にあたたかさを感じるのはどうしてなのか。

そんなことばの矛盾を考えたりしながら、約束の場所へたどり着いた。

本当にたくさんのチョコレートが並んでいる。

この時期の活気に、私は懐かしさと時間の流れと高揚感を感じずにはいられない。

３年半のあいだ、チョコレートの販売をしていた私は

バレンタインには深い思い入れがある。

どんなものにも込められた想いがある。

その想いを伝えるお手伝いを、チョコレートを通してできるよろこび。

チョコレートの広い世界を知れば知るほど

だいすきだと実感する。虜になる。

もっと知りたい。

そんな想いがまだ自分のなかにあったことに気付く。

昼過ぎまでゆっくり見て回って、

いくつか自宅用に、プレゼント用に、購入した。

とても幸せな気分だった。

帰り道、もう雨も雪も止んでいた。

空気は相変わらず冷たい。

だけどこころがあたたかい。

この季節にうまれた想いのおかげだ。

矛盾すらもそのままでいい、そんなやさしさが

私の中に、真冬の寒いこの季節に

いつのまにかうまれて、

あたためてくれていた。

それはことばにするのがむずかしいほど形のないもので

理解を強制したいともおもう隙を与えないほど

すべてのなかにあるもの、思い出すだけでいいものなのだとおもう。

いや、よくわからないけど。

そんな気がするだけ。

痛かったはずの冷たさが、心地よかった。

それでも足先の冷えはどうしようもなく

家に着くとすぐこたつにもぐりこむ私は、変わらなかった。

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12246165382.html Thu, 09 Feb 2017 16:52:33 +0900 おもうままに。まっさらだ。

ねむたい。

あのひとはたぶん、夢の中。

はやく会いたいなあ。

胸が苦しい。

好きになってよかったのか、なんて

自問自答することすらしたくない。

そんなことしてる暇があるなら

あのひとのことを想いながら、布団にもぐりたい。

眠りについて

いつものごとく、どこかわからない場所で

もうひとつの人生を生きる。

それは瞬間でしかないけれど

確かにそこにある。

だから誰かに確かめる必要もない。

確かめた瞬間に、それは夢になる。

ことばは時々残酷で

ことばは空気を読まない。

混沌としていることで救われたり

わからないことがみつけたいそれであったりもするこの世界で

私たちは生きている。

なにが正解かなんて誰にもわからないから

正解なんてつくるしかないんだとおもう。

すこしずつ満月に近づく夜を数えて

やっぱり気づけばあのひとを想っている。

すき、って

なんだろな。

とどけ、

とどけ。

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12245692678.html Wed, 08 Feb 2017 02:04:16 +0900 たんじょうび。
久しぶりの更新。なんとなく書きたくなった。

わたしは、書きたい気持ちと書ける状況で百パーセントにならないと、書けないみたいだ。
なんとも
厄介

書かないと、っていう焦りみたいなものが少しでも混じると
途端に書けなくなって一時停止。

インスタグラムとかでも同じで、

自分の文章を誰かに褒められた瞬間に、投稿できなくなってしまった。のが去年の年末。

あれこれ考えながらそれをすることが億劫になってきて、
自分のためだけにしていることは、そうなると全然長く続かないのだ。

ここは誰にも知られていない私のなんでもかける場所。

とはいいつついつか誰かに見てほしい気持ちももちろんあるが、
そんなこんなで私にはそんなキャパシティーがまだまだ足りないのだとおもう。

先週の土曜日、24歳の誕生日だった。

４回ケーキを食べた。
いろんなひとたちに祝ってもらった。
うれしかった。
うれしかった。

同時に
受け止めきれていないじぶんがいて、とても泣きたくなった。
溢れて
とりこぼしてしまって
溢れて
どうしようもなくて
後悔とか不安とか哀しみとか怒りとか
いろんな感情が、嬉しさ喜びしあわせな気持ちをさらに超えてきて
わたしのなかで競い合っているような

そんな毎日が続いて

苦しいとおもった。

うれしいだけじゃ、受け止めきれないんだ。
ほかのどの感情もおんなじ大きさだ。そうだった。と思い出す。

その繰り返しで、ひとはどんどん大きくなれるのかな。

深くなっていけるのかな。

今度は
ちゃんと
うけとれるかな。

そんなじぶんももしかしたら、
これからはさらけ出していくことになるのかもしれない。

知られることを怖がっていたらだめなのかもしれない。

輝いていくことを、選んでいくことになるのかもしれない。

なにもかもわからないけれど
それが試練のように感じて
わたしが乗り越えたいもののような気がして
ずっと避けてきたこと
ずっと怖かったもの

弱さに改めて目を向けさせられた、誕生日。

そんな24回目のたんじょうび。

気付くことができたから

苦いも甘いも一緒に感じ切ろう。、感謝

24歳、始動します。

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12241020833.html Tue, 24 Jan 2017 11:24:32 +0900 信頼すること。

ぼーーっと、特に何にもしない、なにも考えない、日曜日。

静かだなぁ。

とおもっていたら、友だちから飲みにいかない？とお誘いのLINE。

ここ最近のみにいくことも少なくなって、タイミングも合わず、会えていない。

きょうも行けないや、、断ろう。　すぐに頭がそういった。

でもふと、こんなにも断ってばかりなのに、
私から誘うことは全くと言っていいほど最近していないのに、
どうして誘ってくれるのだろう、と疑問におもった。

それすらとても失礼だとわかった上で、日曜日の脳ミソで少し考えてみる。

閉ざそうと思えば閉ざせるものばかりが溢れているなかで

それぞれが繋がろうとする。繋がっていたいと願う。

私にとってそれはずっと昔からどこか不思議な感覚があって

そんな自分の感覚を酷いなぁなんて他人のように思うこともあった。

そんな風に生きてても
だいすきなものはだいすきなままで
ずっとここにある。

繋がりに安心感は求めていないし感じることもない。
よろこびは、もちろんある。
繋がりについては、むしろ逆に不安要素ばかりみつけて自分に引きずり込むことすらあった。

じゃあ、どうして私はこんなにも安心しているのか。
ここにある。なんて胸はって言えるのか。

、、たぶん、
自分のだいすきなきもちを、素直に信頼しているから。

てことは、

私はこれからもそれだけをしていれば生きていけるってことになる。

だいすきなきもちを信頼しているから

同じようにそんなひとたちが、近くにいるってことになる。

そのひとたちも自分の気持ちを信頼しているから

他人がどうしようと、どう思おうと、関係ない。

もしずっと誘っても無理で、会えないときが続いたとしても

結局は自分。気にしないのかもしれない。

つまるところ、類は友を呼ぶ。か。

繋がっていようと思って誘ってるわけじゃない。

ただ、誘ってくれているんだなぁ。

シンプルにそのまんまを受け入れる、受け取ることの身軽さを知ってるひとたちが

これからはどんどんまわりに増えてくる。

そういうことかぁー

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12212468449.html Sun, 23 Oct 2016 15:48:49 +0900 自分自身へのヒント。

目の前にいる相手に対して

私もあんな風になりたいなぁって思うときがある。

ていうか、誰かと関わっていれば
それの連続だ。

関われば関わるほど、
そのひとのいいなぁと思うところに遭遇する。

そして、自分はそれをもっていない、と
嘆いて遠ざかろうとしてしまう。

いやいや、ちょっと待って

それって逃げてるよね。
前の記事にも書いたけど、自分のなかにある欲望から目を背けようとしてる。
そして忘れてる。

“みんなちがって、みんないい” って

“十人十色” だって

知ってる言葉、大好きな言葉なはずなのに
どうしていちいち比べて落ち込むの(σ・∀・)σ

相手のいいところ、得意なところを
自分もできなきゃいけないと勝手に無意識に思ってしまうっていうのは、
私の隠れた完璧主義な部分のなせる技。笑

それに気づいたあとは
いいなぁと思ったそれをできる自分でいたいという願望に気づくことが大切だし
その思考の根元に私のなりたいが潜んでいることにも注目してみる。

そして、そんな風に思えた瞬間に感謝したい。

(σ・∀・)σ♡

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12177655233.html Tue, 05 Jul 2016 21:44:02 +0900 なりたい私との関係。

こんばんは～

７月になった。

先月末から果物屋でのお中元アルバイトがはじまったり
そこで新しく同い年の友だちができたり！
８月からのアルバイト、やってみたかったコーヒーショップでのお仕事が決まったり！！
癒し美容グッズおしゃれアイテム(女子っぽい！笑)への興味が高まったり、、
日々いろーんな変化をたのしんでいます

今日は、昨日買った資生堂のルージュルージュの赤リップ、さっそくつけてみた。

アイテムひとつで気分が変わるから、ほんとふしぎだ。

この間までは、シンプルがいい
自然な、ナチュラルなものがいい
今のいろんな技術で計算し尽くされて作られた化学的なものは避けた方がいい
ものは増やすより、減らしていくのがいい、などなど
たくさんあるけれど、多くのことを文面だったり他人の経験から知れることが多くて
その情報と現実とのギャップに戸惑うし
そんななかでこの現実のなかで上手く自分を表現している人に対して嫉妬してる自分がいたり、
私自身のなかにある欲に素直になれなくて
なりたい自分をどうにか否定しようともがいてきたのが今まででした。

でもそれって全部自分がつくったもの。
否定するための情報
それを知ってしまったがために起こる多くのギャップと摩擦
本当の自分の欲望から目を背けてつくりだす他人への嫉妬という防衛

いざどちらとも知っただけの私はどうしようもなく無力で
影響力なんて更々なく、そんなことを実感するばかりで悔しさがとまらなかった。
どうしようもなく情けなかった。
でも、おかげでわかった。
どれだけの周りの支えがあったのか。
内側と向き合って
しっかり意志をもって筋さえ通っていれば
なんでもできるっていうのもわかった。だから、チャラ。
これだけ知ることができたから、今選ぶことを選べたんだっておもう。

なりたい自分って、ほんとうに自分にしかわからない。

私のやりたいようにできる！やる！あれもしたい！これもしたい！って
欲が素直に溢れだしてくること。それに応えること。その繰り返しがおもしろい。

多くの選択肢がある今、いろんな情報を知ることは大事。
でも
それと同じくらいかそれ以上に
自分自身を知ること
自分の意志だと胸張って言える何かをハートにもつことが
大きくいろんなことに影響するんだなぁ。

人生、これからです

ではでは、おやすみなさい～

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12177051032.html Sun, 03 Jul 2016 23:33:02 +0900 人前で話すこと。

「自分のことを正しく理解してほしいという願いは、たぶん、甘えだ」と、

あるブログ記事でよんで、すっと私のなかに入り込んだ感覚。

人前で話すのが苦手で
大勢を前にして話そうとすると自分が自分じゃなくなるように怖くなってきて
足はふるえる、汗がでてくる、緊張で逃げ出したくなる。

そんな私は

ただ目の前にいるひとたちみんなに理解してほしい、なんて
甘えたことを思いながら必死に自分の意見を恐る恐る伝えようとしていたんだ。

そりゃこわいよな、

正しく理解してほしいと強くおもえばおもうほど
もし認められなかったら、拒絶されたら、ちゃんと理解されなかったら
なんてどれもこれも甘えた考えの産物で
私のなかのいらないプライドはどんどんふくらんでいくし
楽観的な考え方をする余裕もなくなってくるし
そうなると最悪の場合ばかり想像しはじめる。結果、

この怖さ。

原因は自分のなかにある、ってほんとだなぁとつくづく思います。

考え方ひとつ。

「ひとに理解を求めるよりも、天に恥じない覚悟を決めれば、自然と心は落ち着くはずだ。」(ツイッターより転載)

本当の意味で理解されることなんて、一生ないのだと思う。

理解してもらうために生きるんじゃなく、
わかりあえないことをわかって生きる方を選ぶ。
そうやって、選べる自由はいつもここにある。

必要なのは、天に恥じない覚悟だけ。

これから人前で話すことが一気に増えていく予定で、

そんなときだったからこそありがたい気づきで感謝です。

これは誰にも正しくは理解されないだろうけど、それでもいいので
とにかく私の覚悟とその結果をそのまんま意見として述べさせていただきます！！！

くらいの気持ちでひとつひとつ挑みたいとおもいます！！！

少しずつ、怖れを感じきることもしながら
それとは闘わず
目の前の題材に向き合って
その瞬間の私のまんまで
それが許される許されない関係なしに
私の言葉にできるように、

これから精進します！(*ﾟｰﾟ*)

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12174064482.html Fri, 24 Jun 2016 23:05:12 +0900 たまにだつりょく、気楽にね。

書きたいことがうまくまとまらず、書き出すのが追い付かなくて

文章が上手くかけない、、

と今、ため息をついてしまいました。

だめだめ

なにをもって上手いとするか
まとまりのあることがそんなにも今の私に大事なのか

ちゃんとわかってもないのに他と比べて勝手に高望みして。

私ってやつはすぐに意味のないことをわざわざしようとする笑

ただの(私にとっては大事な大事な

)成長記録でしょー！！

これからも赴くままに、気楽に書き続けていこうよー

余計な力みをこうやって気づいたときに振り払うのも、

まだまだ必要だなぁ～

これこれ、こんな感じでね:*:・(￣∀￣)・:*:

]]> https://ameblo.jp/mami-nomemo/entry-12174040405.html Fri, 24 Jun 2016 21:44:06 +0900