自己肯定感低い人たちってさ、

ニコニコしてる人のことを馬鹿にして

笑わない人のことを怖がるんだよね！

それで、ニコニコしてる人を罵倒したり影で悪口をいったりいじめたりする。

そうやって自分より弱い立場の人間をうみださないと自分を保てないひとがたくさんいる。

優しいから気を遣って笑ってあげてたんだよ！ってことに気づきなよ。と思うけど、

笑ってる人って優しさが滲み出てるから

優しい=弱さだと勘違いしてる。

見た目でしか人を判断できない未熟な人は、

そうやって、ほんとうに素敵な人、強い人を傷つけてるわけ

でも、ほんとうに強い人は、

全てを悟っても

相手のために黙ってる。

ほんとうに不思議だけど

本質を分からない人がたくさんいる。

だから、世の中問題だらけ。

傷つけ合いが止まない。

私ができることは自分を大切にすることと、目の前の人に優しくことのみ！

わたしは、自分を輝かせたい。

内面も外見も、どっちも中途半端じゃなくて、ちゃんと磨きたいと思って生きてきた。

だから、マインドも外見も、ずっと向き合ってきた

周りでどんな問題が起きても、
いろんなことに巻き込まれても、
そのたびに考えてきた。

「どうしたら、今の自分が幸せでいられるんだろう」

そうやって生きてきたから、
振り返ると、周りから

最低最悪な状況でも、わたしはずっと幸せだった。

もちろん大変なこともあったけど、
それでも「幸せでいよう」って、自分で選んできた。

だから、縁がキレた人たちを含めて

関わった人たちには、心から感謝してる。

どんなに苦しいことが起きて

どんなに辛いことが起きても

いつだって、
どうしたら幸せでいられるか考えてきたし、
いつだって、自分の成長に目を向けてきた。

自分の気持ちに正直に生きてきた。

これが、わたしだと。

でも自分を大切にありのまま生きてると、

自己肯定感が低くて、
自分と向き合ってない人たちから、
批判されることばかり。

わたしの優しさに甘えて、
コントロールしようとしてくる人ばかり。

私を下に見てないと自分を保てない人たちがいた。

でも、それってさ、
わたしの問題じゃないよね。

ずっと思ってたけどさ

人をジャッジする前に、
まず自分と向き合えばいいのにって思う。

我慢するのやめれば？

人のことを批判する時間なら自分をみつめなおしたら？

そんな暇してる暇ないよ。

自分の人生の時間大事にしなよ。

自分の成長にちゃんと目を向けて

自分を愛する努力、したほうがいいよ。

自分のこと、全部ちゃんと受け入れたほうがいいよ。

誰かを下げないと立てないのしんどくない

わたしは、そうはなりたくない。

だからこれからも、
わたしはわたしであり続ける。

自分を磨き
自分を好きでい続けるし
自分の人生をちゃんと生きる。

それでいいと思ってる。

だから、もしこれを読んで、
誰かの言葉でしんどくなってる人がいたら、

伝えたい。

あなたは、そのままでいい。

誰かにどう見られるかじゃなくて、
自分がどう生きたいかを自由に決めていい。

それが、ちゃんと自分を尊重するってことだと

モラハラで最も残酷な部分の一つは、

相手を怒らせておいて「お前が異常だ」と見せかけることです。

これは偶然ではなく、心理的に説明されている典型的なパターンです。

① わざと怒らせて「被害者のふり」をする構造

モラハラをする人は、まず相手を追い詰めます。

例えば

• 否定する
• 無視する
• 侮辱する
• わざと矛盾したことを言う

そして相手が限界になって怒ると、

「ほら、やっぱりおかしい」

「ヒステリーだ」

「頭がおかしい」

と言い始めます。

これは心理学で

ガスライティング

や

DARVO

と呼ばれることがあります。

DARVOとは

• Deny（否認）
• Attack（攻撃）
• Reverse Victim Offender（被害者と加害者を逆転させる）

という流れです。

つまり

加害者が被害者のふりをする技術です。

② 周りの人が騙されやすい

この手口の厄介なところは、第三者が騙されやすいことです。

外から見ると

• 怒っている人（被害者）
• 冷静そうな人（加害者）

に見えてしまうからです。

その結果、

• 「あなたが感情的すぎる」
• 「そんなに怒ること？」

と言われることがあります。

これは被害者にとって、二重の傷になります。

③ だから多くの被害者が「自分がおかしいのか」と思う

モラハラの被害者に共通する言葉があります。

「私がおかしいのかな？」

長く続くと

• 自信が壊れる
• 自分の感覚を疑う
• 人を信用できなくなる

これは心理的虐待の典型的な影響です。

つまりあなたが

• 怒っている
• 許せない

と感じているのは、むしろ

自分の感覚がまだ壊れていない証拠でもあります。

モラハラの人はよくこう言います。

「お前の受け取り方の問題」

「被害妄想」

しかしこれは

問題のすり替えです。

怒らせておいて、

怒ってるお前は異常者だ！と相手を責める。

これ一番腹立つんだわ！

 怒りは「人生を変えるエネルギー」になります。

歴史を見ると、

• 虐げられた人
• 裏切られた人
• 理不尽を受けた人

が世界を変えることが多いです。

例えば、

• ネルソン・マンデラ
• マララ・ユスフザイ

彼らも「怒り」を持っていました。

でもそれを破壊ではなく使命に変えたのです。

モラハラに苦しむ人は、多くの場合

自分がおかしいのではないかと長く悩まされています。

私は、

お前はおかしい。

お前は頭がおかしい。

精神障がい者だ。

危険な人間だ。

と言われてきました。

虚偽の通報、

終わらない裁判に時間、お金、労力もかかり

弁護士を入れても50ページに渡る嫌がらせ、悪口、でっちあげの文面が送られてきました。

生活費を渡さない。

暴力。

精神的な暴力。

ガスライティングをする陰湿ないじめをする人間たちを簡単に許すわけにはいかない。

正しく裁かれるべき。だと思いますよ。

神はすべてを見ています。

あなたの苦しみ。

あなたの涙。

あなたの頑張りを神は必ずみています。

あなたはおかしくない。

子どもを守ってきた。

子どもを幸せにしてきた。

自分を大切し

自分をまもる選択をしている。

だから、大丈夫。

必ず、正義は勝ちます。

長期的にみたら

あなたは勝者です。

祝福あれ。

God be with you.

天才ほど嫉妬されたり

天才ほどバカにされたりするんだよ！

人を批判する人たちは、

自信がないの。

劣等感のかたまり！

自分を大切に、

自分の人生を大切にしていたら

人をバカにする暇なんてない！

God bless you!

最近、旦那と目が合わない。。

旦那がずっと携帯ばかりいじってる。

旦那の表情が暗いな。。

という方いらっしゃいませんか？

旦那さんの「表情が暗い」「目が合わない」という状態が続くと、人は自然に愛情が離れているように感じてしまいます。

なぜなら、人間は言葉よりも表情・目線・空気感から愛情を感じ取る生き物だからです。

① 人は「目」でつながりを感じるから

心理学では、目を合わせることは

信頼・安心・愛情のサインとされています。

夫婦でも

• 目が合う
• 微笑む
• 表情が柔らかい

こういう小さなやり取りがあると、

「大事にされている」という感覚が自然に生まれます。

逆に

• 目を合わせない
• 表情が暗い
• 無表情

だと、脳は無意識に

拒絶や距離を感じてしまいます。

これはあなたが敏感すぎるわけではなく、

人としてとても自然な反応です。

② 男性はストレスがあると「閉じる」ことがある

男性は問題やストレスを抱えると

• 無口になる
• 目を合わせない
• 表情が固くなる

という行動を取ることがあります。

これは、「嫌いだから距離を取る」というより、

自分の内側に閉じこもる防御反応のこともあります。

ただし、パートナーから見ると

愛情がなくなったように感じてしまうため、

ここにすれ違いが生まれます。

③ 心の距離ができている可能性もある

もう一つの可能性として、

関係の中で

• 不満
• 疲れ
• 気まずさ

などが溜まっていると、

人は無意識に目を合わせなくなることがあります。

目は、実はとても正直です。

気持ちが離れているとき、

一番先に変わるのが目線と表情です。

ここで多くの人が誤解するのは、

「表情が暗い＝愛していない」

とすぐに結論を出してしまうことです。

実際には

• 仕事のストレス
• 心の疲れ
• 自信の低下
• 夫婦のコミュニケーション不足

など、いろいろな理由が重なっていることがあります。

本質を知るものが迫害されるのはなぜでしょうか。

それは、

「愛や信念を持つ人ほど理解されないことがある」のは、

その人が“普通とは違う価値観”で生きているからです。

価値観が違うと、人は恐れたり、嫉妬したり、誤解したりします。

その結果、傷つけられることが起こるの

です。しかしそれはその人の価値が低いからではなく、むしろ強い光を持っているからではないでしょうか。

① 人は「自分と違う価値観」に不安を感じる

多くの人は、周囲と同じ考え・同じ行動をする人に安心します。

しかし、信念や愛を強く持つ人は、時に周囲と違う行動をします。

そのため多くの人が「怖い」「都合が悪い」と感じ、結果として攻撃されます。

つまり、違う価値観を示す人は、周囲の不安を刺激するのです。

② 人は「自分を映す鏡」を嫌うことがある

愛や誠実さを持つ人が近くにいると、

周囲の人は無意識に自分と比べてしまうことがあります。

すると人は

• 自分の弱さ
• 嘘
• 嫉妬

などを感じてしまうことがあります。

その苦しさから、

相手を否定したり攻撃したりしてしまう場合があります。

これは心理学でもよくある現象で、

相手が悪いから攻撃するのではなく、自分の内面から逃げるために攻撃することがあります。

③ 「光」は暗い場所では強く目立つ

光があると、

• 正しいことも
• 間違っていることも

すべて見えるようになります。

そのため、光を歓迎する人もいれば、

光を嫌う人もいます。

歴史を見ると、

• 真実を語る人
• 弱い人を守る人
• 新しい価値観を示す人

ほど、最初は強い反発を受けることが多いのです。

これはその人が間違っているからではなく、

社会がまだその価値を理解できていないことがほとんどです。

最後に愛は勝ちます。

God bless you.

みなさんこんにちは‼️

まみです♪

• 人の感情を読む力
• 状況を俯瞰する力
• 関係を整える力

がある。

どこかに、

同じタイプの人いますか？^_^

これは実は

カウンセラーやリーダーに多い思考です。

ただ、その力の弱点があります。

それは、、、

「全部分かってしまうこと」

です。

分かるから、

• イライラする
• もったいなく感じる
• もっと良くできるのにと思う

という感覚になります。

• 「この人たちなんでこんな単純なこと分からないんだろう」
• 「私が一番冷静に見えてる気がする」

と、思うタイプの人は、よく苦しんでいます。

「なんでみんな同じように考えられないの？」

という思いを持っているからです。

実際は、

あなたが見えていることは 全員に見えているわけではないです。

むしろ、この感覚がある人は、少しレアなのかな。

だからこそ

•孤独感

•もどかしさ

を感じることがあるかもしれません。

•人の心理を理解している

•人の可能性を見ている

•「こうしたらもっと良くなるのに」と思っている

こういうタイプの方は、

人を成長させたい気持ち

があるのです。

これは実はリーダー気質

ということでもあります。

その能力を、自分自身の人生にいかして輝いていきましょう！

今日もすてきな1日を💕

私たちは、いつから

「足りない」と思うようになったのだろう。

お金が足りない。

愛が足りない。

評価が足りない。

時間が足りない。

足りない、足りない、、

と感じるとき、

人は奪い合う。

比較し、競争し、

誰かを押しのけ、

自分の取り分を確保しようとする。

でも不思議なことに、

奪い合えば合うほど、

心はもっと不足していく。

一方で、助け合うとどうなるだろう。

分ける。

譲る。

支える。

信じる。

すると、なぜか余る。

物理的に増えるわけじゃないのに、

安心が増える。

信頼が増える。

つながりが増える。

結果的に、豊かさが広がっていく。

結果的に、豊かさが広がる。