今日の1枚☆

Mon, 22 Dec 2014 18:20:56 +0900

今日のちょこたんです。

生きていた証

Sun, 26 Oct 2014 00:52:05 +0900

2013年2月10日午後5時48分
身長26cm
体重462g
あの世で無事に産まれました

命名羽根雄大 (はねゆうだい)

～お腹にいてくれた21週と2日～

赤ちゃん6ヶ月に入り胎動も感じてたんだ。
お腹も急に大きくなってきて,寝転んでるとポコポコって胎動がわかって,
私の中に赤ちゃんいるんだなぁって
すごく実感してきた。

だいちゃんも私のお腹を手で触って
わかるぐらい
赤ちゃん,元気に蹴ってくれてた。

なのにある日突然検診で
赤ちゃんに異常が見つかった…

いつも通りにエコー見ながら,
私が赤ちゃんの性別ってもうわかるんですか？って聞いたら
うん男の子。前回から見えてたよ。
って先生言いながら
私とだいちゃんゎ男の子だって!!って
笑ってたの。

そしたら先生が心臓が…うーん,見にくいだけかなぁ？って言い出したの。

一瞬で空気や私達の表情は変わった…
えっ…って感じだったよ
だってすごく元気に動き回ってるんだもん

エコー見ながら先生の次の言葉を聞きたくなかった…
今でも思い出すだけで胸が痛くなる…

もしかしたら,赤ちゃんの心臓の部屋が2つしかないかもしれないって言われたの…
私の心臓が止まってしまいそうだった。

なんで？そんなはずない。先生の見間違いなんじゃないかって何度も思った。
何がなんだかわからなかった。

先生はエコー終わって詳しく話をしてくれた。

普通なら心臓は4つの部屋にわかれてるけど
2つしか見えないんだよね。
お母さんのお腹の中では生きられるけど,
外に出てきたら呼吸が出来ないかもしれない。
詳しく調べないとわからないから明日,
大学病院で詳しく検査してもらって。
そう言われて紹介状もらって帰ってきた。

その時,私達は話を聞く事だけで精一杯だった。
こんなに今も元気に動き回っているのに…
本当はすぐにでも大学病院に行きたかった。
明日なんて待ってられない気持ちでいっぱいだった。

家に帰って来てからも頭の中は大丈夫って事と,やっぱりダメかもってそればっかり考えてた。寝れない夜を過ごした。

次の日,朝一で大学病院を訪れた。
相変わらず赤ちゃんゎ元気に動き回ってた。
こんなに元気に動き回ってるのに
外に出てきたら生きられないなんて考えられないよね。

大学病院の先生も長い間エコー見てた。
そのうち教授まで呼び出して,
エコーで赤ちゃんの様子を見てて,
難しい言葉で話してた。

私は横になりながら,赤ちゃんの心臓の部屋のエコーを見てた。
2つにも見えるし4つにも見えるし…
不安ばかりが押し寄せてきた。

エコーが終わって先生が話はじめた。
まず,赤ちゃんの静脈が逆流してる。
これは産まれてすぐ手術すれば治るから大丈夫。
次に……

やっぱり『心奇形』で心臓の部屋が2つしかなく,
最初はちゃんと4つにわかれてたけど
もしかしたら,染色体の異常で小さくなった跡が残ってる。
手術しても生きられるかは赤ちゃんの生命力にかかってる。そう言われた。

私は涙をこらえるので精一杯。ちょっとでも油断すると涙が落ちてしまいそうだった。

そしたらだいちゃんが手術したら生存率って何％の確率ですか…？
普通に生活出来るんですか…って聞いた。

生存率は半分。日常生活は送れるが運動に制限がかかるし最低でも3回は手術しなきゃいけないって言われた。

産まれてすぐ小さな体に手術をしなきゃいけないなんて…
生存率は半分…
逆流までしてたの…
なんでうちだけ…
もぉ頭の中はぐちゃぐちゃだった

現実を見たくない気持ちでいっぱいだった！

けどおろしたくない。おろすなんて絶対いやだ。
そう強く思った。

妊娠を継続するかしないかは
あと一週間で答えを出さなきゃいけなかった。
22週を越えたらおろすことは出来ない。

心臓の異常はなかなかわかりにくくて
産まれて見つかることが多いって先生が言ってた。
赤ちゃんが早めに教えてくれたんだよって
だいちゃんのお母さんから言われた。
まだ若いんだし…
どうするかは2人で決めなさい。って…

だいちゃんと家に帰ってきて2人で泣いた。
長い時間,結論が出ない会話の繰り返し…
インターネットで心奇形について調べたりもした。
おろしたくない。こんなに元気に動き回ってるのに…
けど生存率は半分…
産んで息をしていない我が子を見て
私の腕で抱いてしまったら
もっと辛いかもしれない…
小さな体に一生残る傷を残してもいいのか,
生活に制限がかかる…
普通に走り回れない…
それって幸せ？いつかは,なんで僕だけ？って
子供は思うかもしれない…
産まれてからの事をいろいろ考えて,
すごく悩んで,
親のｴｺﾞかもしれないけど結論は………

今回は…諦める事にした…
それが正しいかどうかわからない…

辛い選択…どうしてうちだけがこんな辛い思いしなきゃいけないの？
ごめんね…守れなくて…

ギリギリまでおろしたくなかった…
けど日が経つにつれてきっと胎動感じてたら
いとおしくておろせなくなる…そう思った。

だから結論だして次の日に入院の手続きをして赤ちゃんを産む準備に入った。

初日は無理やり子宮口をひろげて,
2日目は陣痛を起こさせる薬を入れた。
なかなか陣痛の薬が効かなくて
赤ちゃん出たくないって言ってるみたいだった。
だから先生は無理やり破水させたの…
そしたらすごく痛くなってきて
赤ちゃんも頑張ってるんだって…
そう言い聞かせた。
陣痛きてない時は休めたけど
すぐに陣痛の波が襲ってきた…

それから…分娩室入って結構かかったけど
無事に赤ちゃん産めたよ…
産んだ瞬間,お腹ぺちゃんこだった…
泣かない赤ちゃん…辛かった…
ごめんね…ごめんね…って何度も謝った…
だいちゃんが分娩室入ってきた。
顔見た瞬間涙が流れた…
元気に産んであげられなくてごめんね…って
すごく悔しかった。

赤ちゃん見ますかって助産師さんに聞かれて見ますって答えた。
2人で見たけど赤ちゃんすごく小さくてすごく可愛かった。
顔見た瞬間この子が一番になったの。

さっきまで痛かった痛みも吹き飛んだ。
また産みたいって思えた。
何がなんでも守らなきゃいけなかった命…
元気には産めなかったけど
この子を産んで良かった。
赤ちゃんって癒しだなぁ…って感じた。

その日の夜だいちゃんと話してたの…
赤ちゃんの名前決めたよ。
なんかね男の子って聞いた時,頭に浮かんだんだ。けど恥ずかしいから言わない。
俺も一つあるんだわ-。
って言われたから私から言ったの。
そしたらだいちゃんもその名前が浮かんでたみたいで
赤ちゃんの名前は産まれた日に
羽根雄大(ゆうだい)に決まりました

結局,染色体には異常はなく
先生にもなんでこうなったか原因はわからないって言われた。
退院してから１ヵ月ぐらいずっと泣いてた…
誰とも会いたくなくて
外の世界に触れるのが怖くて
家に引きこもってた…
何度も自分をうらんだ…

小さな命を殺してしまった…
食欲もなく雄君のことばかり考えてた。
悔やむ日々で１日中ぼぉーって過ごしてた。

１ヵ月後に水子供養をしてもらって3月30日に49日をしたの…雄くんは亡くなったんぢゃなくて2月10日にあの世で産まれたんだよってお坊さんからとても良い話を聞いた…
その話を聞いて, 少しは救われたような気がした

そして今,私のお腹の中に新しい命が宿ってる。
今日で21週と2日
今度は必ず守ってみせる
元気に産まれてきて欲しいと…
そう強く願って

私達のところに来てくれて
本当に本当にありがとう。。。

今日の1枚☆

Sat, 19 Jul 2014 23:28:17 +0900

今日のちょこたんです。

http://petpic.jp/pictures/2678671?pf=ab

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