一か月　続けると決めてお参りしている。

決めごとがどんなことも最後まで出来ないのを

今まで許してきた。

良きことも小さなことも全部。

完了することができず、完了する力が

無い。

決めごとをやる。

途中、いつもの癖が出てきた。

もういいかな、、、もういいんじゃない？

そうやって止めてきた歴史がたくさん。

だから、今決めてやっているのが

神社参り。

どうしても厳しいなと言う日は行かないことを

許している。

神社に行きだして、

自分を眺めること流れがでてきたような気がする。

まあなんせ、

丹後国一之宮籠神社と

奥之院　眞名井神社だもの

パワー半端ないと思う。

明日もお参りできますように。

と決めて面接受けたけど

２社の面接をうけました。　

受けてみて分かった事

それは、お勤めをしたくないなあ

と言う自分がいたこと。

「働かないとあかんよ」と言う

生真面目な私がいたこと。

わたし、なまけものなんだ。

なまけた生活がしたい。

仕事はしたい

頑張るのがイヤ。

働く＝頑張る

何かを始める、とか

何かをする、とか

それは全部イコール頑張ること

になっている脳内。

がんばらないし、頑張りたくない

そうして生きたい

がんばらなくていいんだよ

そう言ってほしかったんだよ

ちっちゃなわたしは。

今の私が今の私に言ってあげるよ。

がんばらなくていいんだよ！！

がんばってしなくていいんだよ！！

急に働こうという気持ちになってしまった。

スーパーを辞めてから

まず、福祉施設に就職した。

次に、旅館の掃除や茶わん洗いに就いた。

そして、接骨院の受付兼補助

どれも、働かせていただきますの気持ちがなかったなと

今思う。

働きに来てやったぞ！な勢いでした。

頭が高かったよ。

自分ではそんなつもりはなかったけど、周囲に駄々洩れだっただろうな

何なら、いつでも辞めてやるぞくらいな気持ちだったかも。

口では止めてくれるけど、内心奥底ではどうぞどうぞ(⌒∇⌒)な気持ちだったかも。

なんて表現したらいいか分かんないけど、そうなんだよ。

今度はちゃんと働こう、真剣に働こうとおもう。

働く場を与えられたならば。

幸せになる選択をする。

働く選択が幸せなのかは分かんないけど、最低限のお金は稼がなきゃな。

たとえそれが奪うことかもと思う気持ちがあっても。

奪いに行く気満々と、働き尽すことの違いは何だろう？

そこに幸せがあるか？かな、、、

それは幸せか？なのか、、、

奪うというところには、感謝や幸せや楽しいはないよね。

そう思う。

働けると良いな

今日もセミナーを受けた。

二日続けてはかなりハードだった。

その分、濃いくて深く入る気はする。

残念なのは、抜けるのが早い。

それに　一瞬で雑世界に戻ってしまうこと。

これは本当に不思議で、先生のセミナーの最中はエネルギーが

違うんだなと実感する。

自分のエネルギーの中に戻ると、瞬く間に習ったことが

余所の世界のことのようになるんだから。

それでも決めたのなら、一つずつやる。

幸せに生きるを選択したのだから。

どうなりたいか、どういきるか。

自分の生き方が苦しすぎてどうにもならなくて先生のセミナーを受けることを決めたのだから。

ならば、生き方を変えるしか無いのは一目瞭然。

とてもシンプルなのに、なんで変えれないんだろう。

自分のやり方や、親から教わったやり方が幸せにならなかったのは一目瞭然なのになんで変えれないんだろう。

ずっとそれを握りしめている？

それを癒して手放さないと違うやり方、創造主さまの入る場所がないよ。

変わりますと決める。

癒しますと決める。

勇気を出す。

何となく、エゴがエゴを観てるんじゃないかと言う疑問が芽生えて来てて、だけど頑張って観察してきたのにエゴがエゴを観てたなんて信じたくないと思った。

だけども、疑問が生じるというのはすごいヒントがやってきてると云うことなんじゃないか？という前触れだという確信みたいなのを感じる。

というか、確信した。

疑問を感じることがそもそも無かった気がするんだよな。

いつも創造主と共にいます。

其れで生きます。

それを決心して腹をくくる・覚悟を決める

恐くて出来てなかった

変わらない変われないのは、そこが決まってなかったから。

変わることを望むなら、決める。

そして、決めた。

変わる。本当の自己を生きる。

諦めることを悪にしていた。

諦めることを諦める人を責めたかなあ。

自分を本来の自分を知らず、良く見せようと

してたかな。

良くなろうと努力したり頑張ったりしたり、

それはただ、良く見せようとしてたんだわ。

錯覚だったのだなと思う。

そんな努力はやめて、やろうとしていることを

やれる努力をしようかな。

「努力」さんに敬意がなかった。

「努力」さん、と共にあれますように。

今の自分のままでいたいなら、いてもいいんだろうな。

誰も咎めないし。

いつもいつも、お金がほしいもっと欲しいたくさん欲しいって、思ってる。

値段を見ずにお買い物したい。

欲しいと思う物をお金の心配しなくて買いたい。

毎日の生活に、お金を細かく計算しないで暮らしたい。

お金が大好きだけど、お金を得ることに罪悪がある。

なのに、ネットワークに手を出す。

自分を拒絶してるのか？

何にもできない私は、私じゃない。

わたしはもっと出来るはずだ。

誰よりも本当は出来るはずだ。

いやいやいや、そんなわけない。

誰よりもできるなんてない。

よくできる人がそばにいて、できない私を味わうのが楽しい？

どうせ私はできないわ。

って。

できない私でいるメリットってなんだろう。

どうせできない。

やっぱりな、できなかった。

できない者同士でちまちま仲良くする。　

出来ないことが楽。

出来ない自分でいることが楽ちん。

出来ないままでいるのが楽。

できない仲間が、一人二人と上に行くと…

わたし、今までどうしてきたっけ?

そういう状況があったようなきがする。

いいなあって、眺めてきたっけ?

仕方ない、と思いやったっけ？

一人になっちゃったって、やり始めたっけ？

体質改善したり、働きに出たり、何やかんやで

ちっともこちらに意識が行かなかった

昨年５月からバイトを始めて早や１０か月。

でも、私には合わない様で３月いっぱいで辞めることに決めた。

仕事は、続けれないと言うほどの不満はない。

ただ、仕事のリズムに身体が慣れなかった。

結構、融通のきかない体質らしい。

私は、日中にお仕事するのが合ってるみたい。

以前の仕事も、少しばかり時間がルーズになる仕事だったけど

やはり若さがあったからかな、全然苦痛じゃなかったのだけどね。

この年でこんなわがままを言っている場合じゃないのは重々承知しているんだけど

この年だから無理に頑張るのがもう無理なのよ。

上手くいかないわね・・・・・。

けれど、何かお仕事をしていた方が

生活にメリハリも持てるし、何より体力維持には持って来い！

と、思うのでお仕事したい、させて欲しい、です。

若いつもりでも、実際の若い子のようにはいかないだろうけど

けれど、やはり働くのは楽しいものです。

特技もないし、これと言った資格も趣味もないし、

何処かの誰かに使ってもらうしか活躍できる場はないと思います。

どうか私に丁度のお仕事をさせて下さる所に

出合わせてください。

そして、ご縁頂いたネットビジネスの会社のお仕事も

同じように上手くいかせてください。

こうしてみると、

蟻地獄のありさんのようだなあ

来い来い来て来てと待っているよね

それでうまくいくなら、楽だよね

楽が一番楽を目の敵にしてたけど

楽が一番♥

少しわかった気がしてきた。

相手を正すのは自分を間違いにしてるよ。

相手を否定するのは自分を否定しているよ。

言ってみれば超簡単な言葉なのに、そんな事思っても見なかったよ。

自分は正しいのに自分に間違ってるよって言ってる。

一人二役で、ツッコミとボケをやってるようなもんだ