内緒で辛いはなしです。

だから、

見ないほうが良いと思う。でもね、吐かないと溜まるから言いたいこと書く

 

 

 

毎日毎日

今はもう夢や希望もなく

自分が頑張ってきたこと、

直ぐに目に見える形で

評価してもらえず

ただただ毎日が過ぎていく。

 

 

 

まだ会社に話してないけどバイト始めたからとりあえず、来月は何とかできるけど今月は首が回らない。

 

自業自得なのは重々承知してるけど、何でこんなにも運が無いのか分かんない。

 

これからどうすればいいのかさえもわからない。

 

 

 

人生なめたらいかん

そんなのわかってる。

でも、社会人として

サラリーマンとして生きることはこんなにも難しい事なんだって今気づいた。

 

世の中のお父さんたちってすごいよね。感心するよ。

 

 

 

とりあえず、これから私がしなくちゃならないのは資金繰り。

 

頼れる人は居ないから

辛くたって

やっていくしかない

 

今週中にやらなきゃいけないことが沢山ありすぎて

もう、頭が回ってないし。

でもね

今は死にたいとか思わない。頑張らなきゃって思う。だから、やれることやって頑張るしかない。

 

 

こんなにも辛い状況で生きようって考えてる自分がすごいと思う。正直、社会人になる前はもっとネガティブだったし、いや…なってからも去年か一昨年くらいまでは死にたくてどうしようもなかったと思う。

 

 

今は支えてもらってるから、どうにか頑張ってる。

でもね、甘えらんない自分がもどかしい。

 

 

強くならなきゃ

 

 

頑張らなきゃ。

 

 

明日も明後日もあるなら

頑張らなきゃね

自分が幸せになるために

人を幸せにするために

生きることは

苦労することだから

 

 

 

 

ここ最近色々ありましたが、報告も兼ねて…

 

私はとりあえず、今は目の前にある現実と向き合うことに決めました。

 

 

正直、夢をまだ見ていたいのですが、とりあえずその事は心の隅に置いて

頑張ることに決めました。

 

 

 

例えどんなに辛くても

笑顔を忘れずに輝いて見える様に心がけ

練習は今もこれからも続けたいって思っています。

 

 

レッスンでは沢山の人や沢山のスタッフ先生方に支えられ、今まで見たことない聞いたことないわからないことにもいっぱい取り組めて楽しく過ごせていました。

 

 

だから、いつかまた先生に自分を見せられる日が来ることを祈って頑張りますっ

 

 

 

あくまでも明るく元気にをモットーに日々精進するつもりです。

 

 

 

最近毎晩食べすぎます

 

つけめん一人前

サラダ特盛

ご飯200ｇ

 

今日ゎホントに食べ過ぎぃ苦しすぎぃ

 

 

最近会社でインフルエンザが流行っていて私の働く現場でも3名の方々がお休みしていました。

 

今週から復活してくださったのですが、風邪薬を常用して暖かくしてマスクして予防しているのですが、ダルダル

土曜日のレッスンゎ喉の痛み頭痛で最悪な状態インフルエンザの可能性すらあったのでお休みいただきましたが…

 

 

ただの風邪みたい(笑)

 

 

でも、そんな中

色々ありました。

その中の一つ

一番最近の出来事

 

 

 

彼氏が晩酌しながらいつものようにメールしてきました。

 

 

俺、真面目な話あるんだけど。

 

 

え？

その続きは次回お会いしたときと言うことになりましたが、

 

 

ドキドキだよね。

 

 

でもね、私にはまだ色々やらなきゃならないことがある。彼にゎ背負わせたくない。私の…加藤の家の事だから。

 

 

ぅん。

 

 

もう少し頑張らなきゃ。

彼は云う

アタシには私の人生があると

勿論わかってるけど

加藤という名を継いでいるのだから

できるだけ助けなきゃ

長女だしね

 

 

正直、嬉しいな

彼は私と歩む未来を想像してくれてるから

 

 

だから、今は頑張らなきゃならない。苦しくても。

 

 

 

大丈夫

 

お母さんが空から見ていてくれるから

昨日本当ゎ警備物語見に行くはずだったけど

になってしまい

朝から病院へ

そんでもって

病院でゎ点滴打たれて

ベッドで爆睡

気づいたら14時

アカデミーから電話かかってきていて、かけ直したけど繋がらなくて

 

 

 

ダメですわ

 

 

 

冬ってなんだかダメだよ

 

 

 

初めて舞台見に行けると思ったのでワクワクだったのにとてもとても残念でしたッ

 

 

 

すっごく歌いたい

でも、今日ゎ安静に…

最近体調悪かったから

今回ダメになったのゎ

容易に想像出来る

 

だけど、

今の切なくて

苦しくて

でも少し

ホッとしている

そんな自分が居ること

歌いたい

 

 

 

 

 

いつかどんなに小さなステージでも構わないから

私の歌を聞いてくれる人を集めて

歌ってみたい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな希望の前に

はたして今の自分の

歌ゎどのくらいダメなのか

 

 

 

 

見極める事できないかな？

 

 

 

 

 

なんだそれ？って思った方にゎ多分理解し難い事かもしれません

 

 

 

只今大泣きです。

とりあえず、体調悪くて会社休んで2日

若干鬱です。

 

 

 

で…そんな中仕事や夢や恋について考えて療養していました。

 

 

 

一番辛くなったのゎ

恋について

 

 

 

大好きなのゎ紛れもない真実です。

でも、約4年付き合ってきたのですが

ちょっと鬱に入ると

甦る気持ちがあります。

 

好きなら誰かに自慢したくなりませんか？のろけたくなりませんか？

何か悩み事があったら、彼を知る知人に相談してみたくなりませんか？

 

 

4年もの間

私は彼の彼女であって彼女でなかったのです。

彼が公表するのを嫌がるので、誰にも言えず相談など出来るはずもなく全て抱えてきました。

だから、いつもはけぐちゎblogでした。

 

大抵の事はどうにかblogのお陰で抑えられてましたが…

 

やっぱり、鬱になるとダメで…

 

毎度毎度苦しくて

 

 

大好きな人への変わらない想いとゎ裏腹に

 

好きになればなるほど

隣にに居れたら十分

今のままで十分

なんて思えなくなってきて

 

苦しくて涙流してました

 

 

会いたくなったら

会いに行けばいい

だけど、会いに行ったとしてもその場に彼はいません。帰るのは夜中深夜0時過ぎです…

待たなきゃです。

 

 

最初ゎ頑張れば何とか…って思いました。

でも、今は正直、身体が続きません。

 

 

私は会えたらリラックスして寂しかった気持ちがなくなりました。

勿論今でも

 

だから、寂しくても辛くても会えるまで…週末まで我慢できたら大丈夫。

 

 

でも、今日ゎ違います。

何故か、涙が止まらない

込み上げる涙ゎ枕をびちょびちょにしてしまいます。

苦しくて苦しくて

言葉さえ発することが出来ず

ただただblogを更新する要領で彼宛のメールを打ち始めました。

最初から最後までまとまらない自分勝手なメールでした。

でも、嘘は一つだってありません。

でも、そのメールを彼に送ってしまったことに私は悔しさと辛さとで感情をコントロール出来ません。

 

 

寂しかった想い

辛かった想い

全部本当です。

でも、私があと3日我慢できたら

こんなメールしないですんだでしょう

 

 

 

大好きな人へ

自分勝手な文句のメールを打ってしまいました。

 

苦しいです

 

私がもう少し大人だったら

私がもう少し恋愛経験者だったら

 

 

 

そんなキモチでいっぱいです