ある男ともだち。

なんだかんだで奴が転勤をしても繋がっていて

転勤先の土地にも観光がてら遊びに行ったりと

気付いたら7年くらいの付き合いになっている人。

かと言って恋愛感情は全くわかなかった人。

でも、お互いの性格は手に取るようにわかっていて

とても居心地が良い。

性格はワタシにとっては付き合いやすく気がつく人、

でも、残念なことに見た目年齢はおじ様な感じ。

出会ったときも同い年に見えなくって疑った程。。。

外見以外はクリアしてるんだけど、見た目が・・・

でも、最近よく思う。私という人間をこれほどまでに理解

してくれる人が他にいるだろうか？と。。。

今までの彼氏たちでも私という人間を間違って理解して

いたほどなのに・・・。

見た目じゃななくって人間中身だよ！！と言ってはいるが・・・

出来れば両方そろっているに越したことはない。

やっぱり、両方は無理か・・・。

ちょっと、変な感情に苛まれてます・・・。

いくら頑張っても、モチベーションを保とうとしても

頑張りきれないときもある。

それは仕方のないこと。

それも受け止めて自分の感情と向き合って

いかなきゃいかんな

何があったわけじゃないんだよ。

それが凹んだ理由じゃないんだよ

だからって頑張りすぎないでいいんだよね？

凹んだときは凹めばいいんだ。

ん～～～ゆっくり向き合っていこか

初心者ぶりを発揮しつつあるワタシなので、

ここはひとつ、男性諸君の意見を聞いてみるのが

一番だと思い男友達に相談することに

（いまさら、なんだけどね・・・）

そうしたら、今までの私の考えを見事に打ち砕いて

くれましたぁ～～～

それはわがままであるべし

ということ。ただ単純にわがままといっても

幅広いけど、ここのわがままの意味は

『自己主張』

ということ

どちらかというとスキになってしまうと恋愛まっしぐらに

なってしまいがちで、ただ逢いたいという気持ちと

一緒にとにかくいたいという衝動が大きくなってしまうん

だけど、それだけでいいわけではないということ。

スキだから故に言いがちな

『何でもいいよ』

は男性にとっては、本当に面倒らしい。

（まっ、人によるけど、ワタシの男友達はほとんどが

このタイプだった・・・）

『自分の意思はないのか～』

って思うらしい。それだけだったらいいのだけど、

そればっかりが続くと

『付き合うのは俺じゃなくってもいいんじゃない？』

って思うようになるらしい。

大事なのは、

『こいつは俺じゃないとダメだわ。こんなわがままな

やつは俺以外じゃ無理だな』

って思わせる、思わされることが必要みたい

そうかぁ・・・自己主張ねぇ～。

意見ってやっぱり大事なのね。

いまさらだけど。

最後に男友達からのひとこと・・・。

『おまえは素がだせなきゃダメだわ。』

ってどういうこと？？かしら？

過ごしてしまった私

今までなんだかんだでじっとしてられず

1日1回は外に出ていた。

出ていたというか出るようにしていたと言ったほうが

正しい気がするけど・・・。

何だかでないと逆に落ち着かなかったのかも

家にいると何だか取り残された気がしていたから。

でも、ここ最近は何だかやる気がおきないワタシ

まずいな～って思いながらも・・・。

家にいて掃除したり、片づけしたり日ごろできないことを

何にもしない日にすることは気持ちがすっきりする

そんな時間も必要かもね～。

これがずっと続くとヤバイと思うけど、焦らない気持ちから

余裕が生まれるし、心も豊かになれる気がする。

まわりを見れるようになるのも幸せになるためのひとつかな。

明日から仕事だけど、日々余裕をもって過ごしていけるように

行きたいな

まずは、早起きからだな・・・。

ワタシにとっては一番の難関ですが・・・

観にいってきましたぁ

とにかく映画館は少なくはないけど、田舎な

もんで配給がすくないらしく選択肢がすくなくって

田舎に戻ってきてこれほどまでに田舎って不便だな

って感じることはないくらい、ちょっと嫌になった

時間の関係もあって、結局見たのは

『２０１２』

をみた

最初はそんなに期待をしてみていなかったけど

時間がたつにつれて映画にのめりこむように

見入ってしまった

とにかく家族愛が素敵だなって感じた映画だった。

『地球が最後の日、

あなたは誰と一緒に過ごしますか？』

このフレーズはよく耳にしていたけど、改めてこの映画を

みて、考える間もなく私は家族と一緒に過ごしたいと

思った。

まだ、独り身のワタシだけど・・・。

この映画を見るまでは最後に一緒に過ごすのは好きな人

ととがいいなって思っていたけど。

そう思ったのと同時に家族っていいなって改めて思わされた。

また、家族を築きたいなって思った

って、まだ彼氏も好きな人もいないんだけどね～・・・・

誘ってくれて正直、嬉しかったけど、なにせ、

ワタシの心とやる気がともなってなくって意に反して

『用事があるからごめんね～』

っていって断ってしまった

そんなに余裕ぶっこいている暇はないんだけど・・・

なんだか気乗りしなくって。

なんか、焦っても仕方ないって思ったら逆にやる気が

なくなってしまう極端な私

ん～～～。

なんとかならないか？この性格？

とにかくいまは恋愛ひきこもりになってます

最近、気持ちも落ち着いているのか（？）イルミネーションを

見るとなんだか、微笑ましい気持ちになる

寂しい気持ちももちろんあるけど、綺麗なものは綺麗と

口に出して言葉にするこも大事だなぁと思う。

年齢を重ねると意固地になってくるからなぁ。

だからこそ、もっと感受性豊かにならないといけないかなっと

思った

ひかりに癒されて自分のこころも綺麗になる気がした・・。

12月は荒んだこころにならないようにしていこ～

それは、電車に乗っているときの【目線】

むかしっから、ワタシは人間観察をする癖？があって

ど～しても気になる人物がいると自分でも気付かない

くらいにガン見してしまうんです

しかも電車のなかってとっても暇なんです

さらに電車の乗車時間はたったの15分

みじかっ

だから、本を読むにもちょいと勉強がてらに本を

開くことも『まっ、いっか』って思うし、なんせ田舎だから

乗る人たちは大体毎朝同じ顔ばかりで1週間も同じ車両

同じ時間に乗れば何だか顔見知り状態

だから、逆にガン見しないのかと思いきや、顔見知りに

なるから、『この人の服の好みはこんな感じかぁ～』

とか、『今日はちょっと寝坊しただろっ』とか妙に

分かっちゃったりするから、余計に人間観察に力が

入るわけ・・・。

かと言って、目の保養になる男の人は人っ子一人いない

まっ、目の保養となる男の人がいたもんなら、逆にまったくと

いっていいほど、恥ずかしくってガン見できないけどね。。。

とにかく毎朝と帰りの電車の中の目線をどうすべきか・・・

いつか喧嘩売られるな・・・

（ちょっと病んでいるせいもあって男性意見にすがり気味・・・・だから。）

そこで言われた台詞。

『あまり完璧すぎると引いちゃうかもな・・・』

って・・・。どういうこと？と思いながらさらに突っ込んで

聞いてみると・・・。

『だって、綺麗にこしたことはないけど、美容にも健康にも気を

使っていて更に仕事も出来そうで、作法とかもきちっとしてて

気もつかえてすべてにおいてそつないんだけど・・・。そこまで

文句の付けようがないと、

①金かかりそう

②ど～せ、俺とつりあわない

③逆に可愛げがない

って思ってしまう。ちょっとくらい隙は必要だと思うよ。だからと

言って出来なさ過ぎるのも問題だけど、ほどほどがいいよなぁ』

って・・・。

そ～だけど

ちょっとわがまま過ぎませんか？

ほどほどって。そのほどほどが分かんないけどさ～

分からなくもないけどね～。（どっちだよっ！って独りつっこみ

でも女心として分かりたくないけど言っていることは分かる気がする。）

で、ワタシについて放ったセリフは、

『みぃは、最初と印象はいい意味でまるっきり変わるんだけど、

みぃの欠点は本当に心を許した人にしか自分を見せないから

ガードが固いと思われるんだよな～。しかも、素を出せば

良いのに全く最初から出さないからなぁ。それは欠点だよな』

って・・・。

はいぃ。人見知りに見えない人見知りですから、安易に

自分という素を見せないのです

やっぱり多少の『抜』は必要だな。