覚書のようなものなのですが。

普段から慣れている、公的な場所（病院やハロワ、学校）

であれば何が起こるか予測もでき、自衛もできるのですが。

自衛と言っても、イヤーマフなどはつけたくないので、

我慢するか感覚を他所に飛ばして凌ぐ程度です。

滅多に行かない旅行先での出来事、

数年越しのお誕生日などの特別なディナーで不測の事態が起きると

挙動不審になったりします。

前者は、完璧に県外での話なので、

地元の店員さんだとそんな対応はまずありえない、

という対応をされて面喰いました。

後者は、

頼んだ飲み物が待っても来なかった。

「来ていないのですが。」と尋ねるまで出てこなかった。

料理のメイン食材が二品被っていた。

肉料理がぬるい状態で運ばれてきた。

客の数に対してスタッフが足りていない印象だったが、

HPには「精いっぱいサービスできるように、

あえて一日のお客さんは人数制限してます、」と書かれている。

魚料理をほぼ食べ終わったころにパンが来て、

ソースもなしにぱさぱさのパンを食べることになった。

食後のコーヒーがぬるかった。

二品微妙な触感と味の物があったが、

シェフが何にこだわりそういう形態にしたのか全く伝わってこず、

そんなだったらありきたりでも美味しいものの方が良かった。

ピアノの生演奏があり、リクエストはチップをいただきます、という話だったが、

全く興味がなかったのでスルーしていたが、席までピアニストが来た。

「リクエストがございましたら」と言われたので、

何でもいいんじゃないでしょうか。と伝えたところ

それでリクエストが通っていた。リクエスト料金の高さに驚いた。

サービスにちっとも満足できなかったのだが、

サービス料金は当たり前のように加算されていた。

どちらの出来事も、この年になるまで未経験の事だったので

大変驚きました。

わー、困ったなぁ…と思ったことがあったので。

先日若いカウンセラーの方とお話をしました。

私「近所の人が散歩ルートにいた場合、挨拶をしなければいけない、

と感じることが苦痛です。」

私「人と交わりたい気持ちはあり、習い事もしたいのですが

ガールズトークが苦手なこともあり、やっていません。」

カ「でもさっき人に会うのは苦痛だとおっしゃっていましたよね。」

私「高校生の時、いつもの場所に集まって、背中を合わせて

一緒に本を読んだりしていた、そういう関係が作れないことが

分かっているので…」

カ「そうなんですね。そう思ってる人はきっといっぱいいると思いますよ。」

発達障碍児等を扱っているカウンセラーの方にも、

アスペ女性の辛い気持ちは分かってもらいにくいのだと

痛切に感じたことでした。

同じことを発達障害者に関わる仕事の熟年女性に話したところ、

「あー…」とおっしゃってましたが。

私が言いたかったのは、

定型発達の女性は、高校時代の関係性は望めなくても、

ママ友や同窓会や、ボランティアの集まり、いつも行くジムや

スーパー銭湯などで、ガールズトークは出来る。

でも、アスペ女性の場合は、ガールズトークができないという

日本人女性としては致命的な欠陥があり、

そもそも話し相手として見てもらえる機会が劇的に少ない、

それが辛く、習い事などに行っても人との交流が前提にあり、

習い事の上達はそれに乗っかる感じなので、

やりたい気持ちは多いものの、難しいと感じている、

ということなんです。

言わなくても、そういう社会性の問題のせいで辛い気持ちになることが

日常茶飯事的にあるんだよ、と分かって支援している

専門家の方は何人くらいいるんでしょう。

じゃぁ、なんでそれをカウンセラーの方に言わなかったの？

というと、会話をしている時には、

相手の話を聞くのが優先になってしまい、

自分の気持ちを相手に分かりやすく説明することが

疎かになってしまう。それもアスペの特徴の一つなのですが、

私は社会的にかなり訓練してしまったために、

かなり強いこだわりやルールの順守など、

自分にも相手にも思ってしまうのですが、

全く気付いてもらえず苦痛を感じることが多いです。

どうしても気持ち的に損する事が多いので、

プライベート他人と話す機会は極力減らしていますが、

旅行会社の方や、保険会社の方、また買った機械の

テレホンアポインターの方と話す機会はなくすわけにいかず。

半分の確率で気の利かない方と当たり、それが苦痛です。

20代前半の自分だと、激昂するだけで担当者を変えてもらえましたが、

今母という仮面をかぶって生活しているため、それもできず。

サービス業で働いていた経験上、

専門性の知識があるのは当然で、それを客に分かりやすく説明したり、

客のニーズに応じた応対ができてこそ一人前だと

強く思ってしまっています。

気が利かない相手に当たると、自分の気持ちを相手に分かるように

説明する気苦労が倍以上に増え、それが一事が万事の状態なので

かなり辛く感じます。

ただでさえ社会性の障害であるアスペなのに。

なんで言葉の足りない気が利かないサービス業の

電話の相手を我慢しないといけないのか。

またその我慢についても、定型発達者の方が感じるストレスの

多分10倍は我慢してるんです…。

フラッシュバックで思い出したりもしますし。

聴導犬じゃないけど、アスペの女性の理解者となり、

そういう手続き上の苦痛のクッションになってくれるような

役割を担える職種の方はいないのか？と思います。

社会福祉事業在宅支援を担っている事業所に今度聞いてみようかな。

成人発達障害を診断する医師でさえ、

耳で聞いて目で見える事象しか、診断できないんです。

氷山の一角だと、何で分かってもらえないんでしょうか。

結果しか言わなかったら、なんで、どうしてと言われます。

確かにひどい書かれようだなと思いました。

発達障害グレー男性と結婚して家庭を築くのは（未診断でも）

並大抵のことではなく、それをあえて選択したのだから、

カサンドラになってしまった！夫がアスペなのが悪い！

と相手を一方的に責めるのはなんか違うと思うんですよね…。

しかも、アキラさん診断済みアスペじゃないって

書評に書かれたりしてますし…。

話逸れますが、カサンドラ症候群の方のブログを読んだことがありますが、

旦那様、アスペなだけじゃなくて、パーソナリティー障害とか

他の問題も抱えてませんか？って印象を受けることもあります…。

アスペ＝悪って決めつけるのもいかがなものかと思うんですよね。

カサンドラ症候群の方が、「そうそう、そうなのよ！」

って同じ困り感を抱えてる方と情報共有するのは大事ですが、

全くアスペと関係のない方がそのブログを見て、

アスペ＝悪だと思わないように工夫してもらえると良いんだけど、

と願わずにはいられないです。

では話を戻します。

アキラさんが困り感がないのは、

そもそもアスペ男性は口下手だったりするので、

「こういうこと困ってるよ」って「自分に理解のない」相手に対して

「相手が理解できるように」説明すること自体苦手なんだと思うのですが。

あと、困りごとだらけの人生を生きてきて、

アキラさんにとっては「困り感」が常に仲良しなので、

そもそも自分が常に困っていて生きづらさを抱えていることにすら

「気づけていない」可能性だってあるんです。

実際、私だって電池が切れるまで学校に行き続けたり、

会社に行って仕事してたりしましたからね。

生きづらくて仕方なかったのに、それ以外の人生を知らないんです。

学校行くのも当たり前、仕事に行くのも当たり前。

その当たり前に対するこだわりを曲げてまで、

「もう無理！」となってしまった気持ちや状況なんて、

誰も分かってくれないんです。

分かるように説明する口すら惜しい。

相手に分かるように説明するのって、

かなりエネルギーを使うんです。

結果分かってもらえなかった時の消耗も激しいし…。

アキラさんがツナさんに黙って退職したのは、

限界を超えるまで働いた結果だったから、

相談すること自体無意味だった可能性があります。

限界を超えて「もう無理！」って状態に、

「え、仕事辞めちゃうの！？なんで！？辞めないで、困る！！」

と言われるに決まってる相手に、果たして言うかどうか。

アキラさんの300万の借金にしたって、

結婚前に借金の経験がなかったとするなら、

無理解な妻との生活への生きづらさが日ごとに増していく中で、

逃げ道として趣味に使ったと考えるなら、

家族の責任だと思うんですよね。

マカロンのピケみたいなものだと思うんです。

どうにも逃げ場所がなかった。だから借金をした。

アキラさんも本を出版したらいいのにと思うんです…

カサンドラの妻を持つ、僕はこんなに辛いんです。

って感じで…

自分の体感としてですが、

のび太君の年を越した後、時間の経過と共に

どうしようもなくなってくる気がします。

最初に「あれ？」と思ったのは、

学生になったときでした。高校時代ではまだ、

趣味友ができたのでそれなりに楽しかったのですが

（色々ありましたが）

学生になったとき、見事に友達ができなかった。

なぜか。

思春期が来て、当たり前のように大人の女性の仲間入りをしつつあった

他の女の子達。

それに対して思春期が来ず、

いつまでたっても心が少年のようだった私。

相手にされるはずがないと思うんですよね。

その時は気づきませんでしたが。

成人後、仕事をして結婚して

当たり前のように社会に溶け込もうと努力を重ねていましたが、

（今思うとほんとに無駄な努力）

その間に大事なアスペの個性や、

趣味を楽しむ土台作りを

知らず捨ててしまっていた私。

今は人生が「つまらない」です。

顔文字が可愛いので本日3度目のカキコ。

①多分女性も男性もスタートは同じ［アスペ］

なのに、育てられるうえで「女なのに（だめでしょ）」

「男だから（仕方ないかな）」という風に周りの反応が違ってくるため、

女性は社会に適応できる反面、社会に対する適応障害により

不眠等の症状に悩まされる。

逆に言うと、女性のアスペでも個性を伸ばして育てられると、

ガチアスペという感じに育つ代わりに、社会性が全くない。

その場合は父性が強く、何かあったら代わりに対処してくれる

男性と結婚できると、結構幸せに暮らせます。

②「男だから（仕方ないかな）」という風に周囲に思ってもらえて、

個性を伸ばせる環境で大切に育てられた男性は、

結婚によって逆に二次障害になるリスクが高いと思われる。

定型発達の女性は、アスペ男性と結婚しても、

当然、彼氏→夫→父という風に変わってくれると思うんだろうけど、

アスペ男性にそれを求めるのは結構無理。

なので、女性はカサンドラ症候群になるだろうし、

男性は新型うつなどの二次障害を起こしがちだと思います。

結婚しても、アスペ男性の部屋は結婚前のまま残しておくとか、

週末婚くらいの関係の方が上手くいくのではないでしょうか。

アスペ男性は物静かなんじゃなく、

口下手だから喋らないんだと思います。

定型発達の女性は、結婚するとき

よく相手を選んだ方が良いのではないかと。

少し変わってるけど優しい人だな、という人と結婚するときは

よく考えた方が良いと思います。

アスペさんは不器用。

そんな話を聞いてことがある方は多いと思うのですが、

私の場合を書いてみますね。

歌が上手い、ピアノが上手いと言われることがある私ですが、

「歌上手いけど歌唱力ないね！」

「ピアノ上手いけどタッチがへにゃへにゃだね！」

と言われます。どちらも致命的だと思うんですが

前者は、音程は取れているが

ビブラートや声量などはまるでダメ、という意味ですし

後者はとりあえず弾けているが

ピアノのテクニック的なものがまるでダメという意味です。

70点までは出来ても、その先を見ることができないってことです。

体の使い方が発達性協調運動障害のせいでなってない上に、

訓練を受ける機会も与えられなかったので、もうどうしようもないというか。

（多分、5歳くらいから継続して適切な方法、適切な分量、

適切な負荷で訓練を受けたら、変わってくると思います。

音楽的な才能が比較的あるのにもかかわらず、こうなんですよ。

趣味を楽しむどころではないと分かっていただけましたか？

うさぎかわいい…

人魚姫のお話に例えます。

社会＝王子様、人間の世界

社会性＝人間の足

アスペの個性＝尻尾、声、人魚の世界

人魚姫はすぐに泡と消え天に召されましたが、

アスペさんの寿命はそんなに短くないので、

尻尾を失ってまで足が必要かどうか、

よく考えてからにした方が良いと思うんです。

足を手に入れた人魚がどんな扱いを受けたか。

脳が定型発達とはどうやら違うらしいアスペさんが、

人間の足を手に入れたくらいで人間社会に果たして混ざれるのかどうか。

受け入れてもらえるのかどうか。

社会性については

5歳くらいのアスペさんに選ばせるのはどうでしょう。

あなたは自分固有の能力を失っても友達が欲しいですか、と。

要らないと言えば、定型発達の親が、アスペさんが困ったとき、

過不足なく手助けをしたらいいと思います。

アスペに社会性を教えようっていうのを提唱してる専門家は、

定型発達者だと思うんですよね…。

アスペに［ない］社会性を教え込むことが、

アスペの脳にどれだけの負担になるか。

そこまで追求して調べた上でのことなのでしょうかね。

デモンストレーション的に、キレて見せることも大事なんでしょうが、

キレるにも体力が大事だし、アフターケアしてくれる人がいるかどうかも大事。

安直にキレることができる人って、

フォローしてくれる人が絶対にいると思うんですが、どうでしょうか。

親兄弟がその役割じゃなくても、

友達とか仲間とか。

私が我慢してる状態が周りから見て[当たり前]になってるのが問題なんだけど、

一番近しいはずの子どもや定型発達の方の親にまで

必死に我慢してる姿が普通の私の姿だと思われてるのが本当に辛い。

我慢し続けていることが、少しずつ澱になってたまっていって、

自浄作用もないため、今動き辛かったり仕事ができなくなったり

深刻な睡眠障害に繋がっているとしか思えない。

なんていうか、世間的に見て[おばさん]の定型発達の女性、

人のせいにするの上手くないですか。

謝る必要のない相手に対しては

徹底して謝らないというか、人のせいにするというか。

口が上手いというか…

疲れ果てます。

蔑ろにされるのって、

慣れてるけど疲れる…

だから働けない状態なんだけど、

これもう一度働けるようになるのかな。

次はきっと障碍者雇用です…

無趣味なのがほんとに辛いのですが…

本来こだわりの強いアスペなのに、

自らの凸をおろし金で削りまくり、

社会に適応して仕事をしていたばっかりに、

一番大事な人生を楽しむための手段が［ない］状態に

途方に暮れる日々です。

年齢相応のハマれる趣味がない。

つらみ。

適応障害になるまで、数年していた仕事が、

アスペ女性にとっては[相当無理]だったようです。

不規則な仕事、身の危険もある、

心身ともに削られる仕事だったのですが。

主治医ではない精神科医に、「それはしんどいわ。」と言われました。

個性を消すように努力して、

社会に溶け込んでひっそりと生きてきたアスペ女性が、

限界を迎え、精神科へ行く場合は、

誤診に注意してください。

「この患者は大丈夫そうだな。」と思われ、

症状が軽いと判断されないように、

自分の症状や苦しい現状を、医師に分かるように説明しなきゃいけません。

コミュニケーションが下手なことがウィークポイントなのに、

適切な診断を受けたいと思った時、社会性を駆使して

相手に分かるように自分のことを説明しなきゃいけないんです。

発達障害って厳しいですね。

もう、普段は外では騒がないようにしてるので、

普通の人にしか見えないでしょうが、

精神科に行って普通の人だと思われると、

正確な診断も適切な支援も受けられないんです。

普通の人と違うからこんなに苦しい上にいつも疲れ果てているのに。

例えば、アスペの私が誰かと話すとき、

相手の知ってる限りの成育歴や家族構成、

声のトーン、表情等の様々な情報から相手の感情を予測して、

考えて会話しているのに対して、

普通の人は相手が何を考えているのか一瞬で分かるので

コミュニケーションがスムーズなんだそうです。

普通の人が正面玄関から、一歩進むだけで中に入れるのに対し、

アスペの私は、正面玄関が開いてないので、

横から入れるだろうか、裏口は開いてないか、ひょっとして木を登って

二階の窓から入れるだろうかと、10も20も考えて行動しないと

たどり着けないため、いつもへとへと。そういう感じです。

どんな風に説明したら分かってもらえるんでしょうね。

分かってもらえないとは思うんですが。

成人の日本女性が、最も共感しにくいタイプ＝成人アスペ女性だと

私は思っています💦

私はランキングとか全く登録してないんですが、

ランキング登録しているアスペ成人女性のブログの中で、

『アスペの中でも私の症状は○○です』というような

書き方をしていない方がいらっしゃるのが気になります。

全くアスペについて知らない方が、そのアスペ成人女性のブログを見たら、

『ふ～ん、アスペってこうなんだ。

だから嫌われるのか、当然だな』と思うのではないかと、

少し心配です。

『発達障害は個人差がかなりあるが、その中でも私は

○○という症状がある』という書き方の方が良いと思うのですが。

気にし過ぎでしょうか。

さて。

私は全くの他人と話すとき、想像力を駆使します。

目の前にいる相手は、どういう人生を送ってどんな考え方、

どんな価値観の人間なんだろうと。

どんな風にされるのが嫌なんだろうと。

それから、

真面目でミスしたら反省して同じことをしないよう努力するタイプか（私はこのタイプです）

人生を愛嬌で渡ってきたタイプか、

暖簾に腕押し、受け流す技術が素晴らしい何を言われても平気なタイプか、

会話内容、声のトーン、目線、仕草、すべてから汲み取る努力をします。

どんな風に切り込んでいったらこちらの言いたいことが相手に届くのか、など

さながら絡まった糸を解くように、かなり神経を使って話します。

相手が話そうとしていれば、自分が話したくても待ちます。

相手が話し終わるまで口を挟まずに聞くこともできます。

もちろん、アスペの特性上、アクセルを踏みこみたいのに

ブレーキをかけ続けている、そういう状態になります。

かなり疲れる為、最近は余程意味のある事でなければ

会話自体自分から求めないようにしています。

アスペ女性がなぜ嫌われるか、というと、

ガールズトークが出来ない、出来ても下手。

これが大きな理由の一つだと私は思います。

アスペじゃない女性が、10歳くらいから一生かけて磨く、

女性との付き合い方ですが、

私はなんでトイレくらい一人で行かないんだろうと

不必要、無意味に感じてむしろ避けてきました。

女性が、そうやって外交能力を磨き、日本人女性に『成る』だなんて

誰も教えてくれなかったし知らなかったんですよね。

なぜ他人から尊重されないかというと、

アスペ女性はそもそも味方が少ない、もしくはいないので、

一目置く必要がないからだと思うのですが、どうでしょうか。

あと、アスペ女性が周りからどんな風に見えているか、

と言えば多くの場合『日本人が最も嫌うタイプ』に見えているらしいです。

多分、無神経とか横着とか。

仁義や礼儀を全く無視しているように見えるようです。

とにかく、愛嬌があって仕事ができる、

可愛い性格の女性が大好きなオジサマにも、

アスペ女性は嫌われたりします（私は経験あります。）

ようするに、だから、

アスペ＝『社会性の障害』ということなんでしょうね。

かなり悲しいですよ！

生きるということは社会生活を送るということ。

自分以外はほぼ敵ということです…

どうしましょうね？

どうしようもないんですけど💦