３年ぶり？

娘の大学もあと、１年

病院でバイトしながら頑張ってるようです。

私は、相変わらず

ガテン系の本職とデリヘル 嬢の掛け持ちで

日々忙しく過ごしていました。

大学費用も元旦那さんの協力で、

お金そんなに使わなかったので

正直、デリヘル  で貯めたお金は

要らなかったみたいな感じです。

そこで、

この度、デリヘル  を開業しちゃいます。

今月いっぱいでデリヘル  のバイトを辞め

八月で本職のガテン系の会社を退職する事に

なりました。

個人事業主は私の長年の夢でありました。

すべて自分でカスタムできる仕事。

自分の力がどこまで通用するのか、

試してみたい。

今までは、娘を守る私の役割があり、

会社員という肩書きが必要だった。

娘の大学もあと１年、

卒業と同時に元チャラ男（今はチャラくない男）

との結婚も決まっています。

なので、年号が変わる今年2019年は

私にとって第2の人生のスタートさせようと思います。

２年前くらいから色々考えて

独立するなら本職の仕事でもよかったのですが、

うん。解体業とか始めれば安泰だったかも^_^

でも、人間観察が大好きな❤️私にとって

やっぱり1人で出来る仕事より、

サービス業が好き❤️

なので考え抜いた答えが

デリヘル  開業しちゃいますでした。

そんな理由で物件探しから許可届けまで

1人で全部走り回ってる感じです。

そこでここで観ているデリヘル  嬢や

お客様に

色々意見を聞かせて頂きたいのです。

まぁ。マーケティングってやつです。

皆さん色々家庭などがありますので

個人宛にでも意見回答独り言など

どんどん下さい

よろしくお願いいたします。

昨日は緊張し過ぎて疲れたわぁ（涙）

しかも私だけ？

本人つらっとしてる(笑)

これ来月もう一回あるのか！

その前に私立の合格発表もあるし。

胃に穴あきそう（涙）

娘とチャラ男のお弁当作って

さっさと帰ろう(苦笑)

今日は夜勤だし

帰って仮眠取らないと…。

昨日、夜中まで

せっせと勉強してたとおもったら

今日はテレビ見ながらゴロゴロしてる(苦笑)

明日、大学入試本番ですよね？

私立は何としても受からないと

ダメなんじゃなかったの？

随分余裕があるのね！

落ち着かないのは

親だけなの？

これがゆとり世代(笑)

我娘ながら

びっくりだわぁ‼️

2年半かぁ(苦笑)

挨拶もろくに出来なかったチャラ男

こんな男の何がいいのか？

母親の私にはわかんない。

でもまぁ。

女にはだらし無くはないかな？

実家住みの娘の彼氏

家帰んないの？

って聞いたら

意外な事を聞いた。

彼も親の離婚の犠牲者かぁ。

お母さんと義父、種違いの妹

仕事を辞めた今、帰り辛いね！

まぁ。仕事辞めた事がよろしくないけどね！

元々家族の中で孤立

居場所がないのね！

でもこれからどうするの？

私が２０歳のニート養う義理はないよ！

直ぐ仕事探すって

次なにするの？

北海道ってね。今の時期仕事ないんだよ。

しかも正社員だったのに。

元職場に頭下げといで…

うん。だな！（涙）

頭下げるくらいなら

初めからキレないね！

まぁ。キレた理由はわかった。

我慢我慢って言うのは簡単だけど

それなりに我慢もしたのね！

わかるんだけどさ…

私、君の母親じゃないからね！

ニートの息子なんていないからね！

どうすればいいのか

私にもわかんないだよ。

とりあえず

仕事決まるまで

ウチの実家でバイト

給料テンビキ家賃と生活費は

しっかりいただきます。

お小遣い制で

月五万。

あまかったかぁ。(苦笑)

サラリーマンのお小遣いより多いな(笑)

残りは私が預かるから

それが嫌なら

さっさと正社員の仕事を探しておいで！

言っとくけど

正社員しか認めないからね！

アルバイト探して来たら

二度とウチの敷きりはまたがせないから(笑)

実家には言って

お兄ちゃんにビシビシ鍛えてもらう(笑)

チャラ男かわいそう(笑)

同棲許可だしちまったよ（涙）

受験終わるまで

SEX禁止

破ったら即追い出すからな！

あと1カ月なんだから我慢しろよな！

大学卒業するまで

子供なんて作ったら

お前ら2人

勘当するからな！

私もパパも

娘大学行かせる為に

今まで死にものぐるいで

働いてきたんだからな！

そうゆうの考えろよ！

２０歳は立派な大人なんだから

お前が娘監督しろよ！

まぁ。別れる時は

直ぐ言って！

いつでも賛成するから(笑)

ってな事態に収まりました（涙）

『ママ大好き』って

お前のママじゃねぇ〜よ！

気持ちわり〜よ！

なんだかなぁ〜。

若い子も色々あるのね！

でさ、

チャラ男に実家に電話させて

これからの報告させたらさ

好きにしなさいだって！

なんか悲しくなっちゃったよ！

親ってこんなもん？

２０歳の息子が

彼女の実家に転がりこむんだよ！

しかもまだ一様高校生だよ。

好きにしなさいはないよね！

仕事だって彼女の実家にバイトだけど

お世話になるんだから

よろしくお願いしますくらい

あってもいいよね！

チャラ男のお母さんって

私より年上だよね！

関心のない親持つと子供がかわいそうになる。

よくよく考えたら

いつも家に泊まってたわけじゃないのに

私が帰って来ると

必ず泊まりに来て

3人で晩御飯食べてた。

普通、嫌がるよね！

彼女の親って…

いない時目掛けてくるよね！

しかも、結構説教したよ。

今はそんなにブツブツ言わないけど

はじめの頃は結構説教したよ。

でも、私が帰って来るといつもいた。

空港まで迎えに来てくれた事もあった。

まぁ。いい奴なのか！

まえにチャラ男が家でごはん食べてる時に

私が帰れ！って言ったら

娘がチャラ男に

『ご飯はみんなで食べた方が美味しいでしょ？』

って。その時は

意味わかんなかったけど…

今まで一人で食べてたってこと？

男の子の親ってこんなもん？

私、過保護なの？

まぁ。愚痴ってもしかたない。

リビングの扉の陰で

聞き耳立ててた娘。

勉強しろよ！

『どうしたの〜』ってニコニコしながら

しらばっくれやがって！

思いっきり人影見えてましたから！

なんだかんだで

我が家に居候が一人増えました(笑)

…

…

…

なんか忘れてる…

ヤバ(苦笑)

元旦那だ！

まぁ。いっかぁ(笑)

娘に任せよう(笑)

羽田到着〜(≧∀≦)

搭乗手続き終わったらから

久しぶりに羽田探索。

お土産買わない主義だけど

来週私立受験の娘に

大好きな信玄餅買って行こう(笑)

今回は

やる事一杯あるな^_^

娘彼氏なんとかしなきゃだし。

娘月曜日受験だから

それ終わってからかな？

ってか、大丈夫なんだろうか？

まぁ。専門は受かってるから

最悪の進路は決まってるけど…

やっぱり四年生の大学の方が

就職した時有利なんだって！

同じ資格持ってるのに

四大と専門って扱い違うらしい。

変な制度だね（涙）

まぁ。本人国立狙ってるらしいから(笑)

センター試験はまずまずだったらしく

『イケる！余裕〜』って言ってるけど…

親としては見守る事しか出来ないからね（涙）

何にも出来ないけど…

やっぱり親として

当日は『がんばって』『行ってらっしゃい』って

朝ごはん食べさせて、お弁当作って

送り出したいから

会社は無理言って有給もらった。

だから今週とか無茶なシフトで

ちょっとしんどいけど…

来月は本命の国立受験だけど

やっぱり一緒に暮らしてなくても

ここぞって言うときは

母親発揮しないとね(笑)

普段親だと思われてないから(笑)

なんか、

子育てってあっというまだなって

思う(≧∀≦)

まだあるけどね！

離婚した15年前は

大学受験なんて

先の先の先の先って感じだったけど

今、その

先の先の先の先なんだなぁって

思うと

あっというまだったなぁ。

さて、北海道に参りますか！

寒いんだろうなぁ❄️

飛行機の扉開いた瞬間のあの空気

すっごい好きなんだけど

空気が変わるって肌で感じる感じが(≧∀≦)

でも、空港でて

駐車場うろつく時は

凍え死にそになる（涙）

たぶん。

     しばれる〜』って

方言でるんだろうなぁ(笑)

空港から電車で帰ろうと思ったら

元旦那が迎えに来てくれるらしい。

なんか2人っきりってすごい

嫌なんだけど…。

まぁ。

パパも何かしてないと

おちつかないのだろう(笑)

男は肝っ玉が小さいからね(苦笑)

さっき起きた。

やばい。もう眠く無い（涙）

さて…

どうしょう(笑)

今日の夕方

友達と久しぶりに長電話をした。

くだらない愚痴に

近況報告

恋愛観まで

4時間も喋ってたよ(≧∀≦)

私の恋愛観ずれてるのか？

おかしい、おかしいを

連呼された。

価値観の違いじゃねぇ〜(笑)

その友達と私

多分両極端なんだと思う(笑)

まぁ。お金の話なんだけどね結局。

友達は愛はお金なんだから

自分にいくら投資してくれるか

それで愛の大きさがわかるらしい(笑)

まぁ。気持ちは分からなくないよ

でもさぁ〜

男と女が別れる原因のほとんどが

浮気されても

ブランドバックかってくれて

お金多くくれて

好きな事させて

くれれば旦那なんて

ほったらかしでいいじゃん(笑)

別れる理由がないって

話でしょ？

金持ちの男捕まえようが

その金持ち男がケチで

お金くれなきゃ

別れるけど…

そんなお金持ちじゃ〜なくても

自分の自由にお金使わせてくれたら

別れないもんなんだよね！

でもさぁ。

そんな金持ち男いないじゃん(笑)

アラフォーになれば

玉の輿に乗る確率も

結婚出来る男に出会える確率だって

微々たるもんしかないのに…

じゃぁ〜一生1人で生きて行くなら

お金持ってなくても

自分の生活養ってくれる

男の方が楽出来るじゃん(笑)

ハイリスクハイリターンよりもローリスクローリターンの方が利口だと思うけどね。

まぁ。本人がそれでいいなら

いいと思うけど…。

私は

お金は折半派なんだよね。

その代わり家事も育児も、

全て半分(≧∀≦)

自由がいい(笑)

旦那や彼氏とは対等がいい。

養ってもらったら

旦那さん立てないといけないじゃん。

どんなに少なくても

私を養う為に働いてくれるなら

感謝はしても文句は言えない

家事や育児を旦那の代わりに全部して

完璧にこなして文句も言わずに

旦那を立てる。

昭和的考えてだけどね！

家事や育児、旦那の面倒見て旦那を立てて

初めて

旦那に養ってもらっても

養ってやってるなんて

言われる筋合いないっていえるじゃん。

それが嫌。

プレゼントとかも

ぶっちゃけいらないんだよね！

欲しい物はあるよ。

だけどプレゼントしてもらうとさぁ

別れた時に捨てたくなるじゃん(笑)

今私がネックレスが欲しいとしてさ

ブルガリのネックレスが欲しいの！

それ以外はいらないの！

一生付けるつもりで欲しいわけ。

だからさ。

たとえプレゼントで

CHANELのネックレスもらっても

嬉しくないし

ブルガリのネックレスもらっちゃうとさ

その時は嬉しいかもしれないけど

もし仮に別れたりしたらさぁ。

捨てたくなる。っか絶対捨てる。

そしたら同じの買うのも

なんか嫌だから

 

本当に欲しくものは

どんなに高い物でも

自分で買いたい。

(笑)

ちなみにこの話

結婚指輪で

やらかして後悔したって話なので実話です(笑)

ブルガリの結婚指輪とセットで

出産したご褒美に

ブルガリのネックレスも買って

もらって。

離婚と同時に全てゴミ箱行き（涙）

今だにネックレスは

やっぱりブルガリが良くて

おんなじの買うか迷ってる(笑)

でも、俺が買ったやつ

まだ付けてるなんて思われたく

ないから絶対買わないけど(笑)

物欲あまりないから

コレって思った物しか

欲しくないし

嬉しくないんだよね！

誕生日やイベントは

要らないって言うのも

可愛げないから

ご飯ご馳走してもらえればいい(笑)

なんでかなぁ〜

理由はわからないし覚えてないけど

たぶんトラウマなんだよねぇ（涙）

他人に言われる

『◯◯してやった』って言葉

めっちゃ凹むの！

彼氏とか友達とかでも

          頼んでないって

思っちゃう。

病気的に…

だからそんなのいいって言ったのに

ってなって

しばらく引きこもって

ハゲ出来る（涙）

人の好意がこわいって

相手には申し訳ないけどね！

養ってもらうのも嫌（涙）

でもね！

友達いわく

いろいろしてくれたり

買ってくれたりするのって

私の人柄だから

藍子にここまでしてあげたいって

思われる事はすごい事なんだって

言われた。確かにそうなんだよ！

一部の人がそうでも

全員がそうなわけじゃない。

いろいろしてくれる人達に

私は失礼な事言ってるんだよ。

わかってるから感謝もしてるんだよ

だけどこわいの（涙）

今は味方でも

いつか敵になるかもしれない。

いつか『あんなにいろいろしてやったのに』

って言われるかもしれない。

私は友達も彼氏も家族も大事だよ。

だからこそ

◯◯してあげたって

思うような付き合いはしたくない。

対等でいたいんだよ。

助けてもらったら

相手が困った時はいつでも助けたい

私が困った時いつも助けてくれるから

私も助けたいんだよ(≧∀≦)

助けてもらいたいから

助けてあげる

んじゃ〜なくて

助けたい。

そうゆう関係がいい(笑)

だから彼氏にも

そうゆう関係を

求める(笑)

だから私は

自分の恋愛観(笑)

まぁ。そんな感じ(笑)

娘のセンター試験や

自分の仕事の

鬼の様な忙しさ

今日もやっと仕事終わって

今帰宅。

明日は夜から夜勤。

疲れが取れない。

でもこれから娘の受験で

北海道を行ったり来たり

しないと行けないから

休み多くなるし、

文句は言えない。

あと3カ月の辛抱だな。

でも、忙しいと

色々嫌な事を忘れられる。

だから気持ち的に楽かな？

ダメな時は

引きこもって1人に

なりたいけど…

そんな時間もない(笑)

受験生の親って

意外と忙しいのね(笑)

そんな時に

やらかしてくれました。

うちの娘の彼氏！！

高卒で2年働いた会社

喧嘩して辞めてきやがった。

今はやめてよね！

受験勉強の1番大事な時なんだから…

はぁ〜。

我が家に入り浸ってるし。

娘、ご飯食べさせてるし。

ニートだろ！

働かぬもの食うべからず！

どうするか？

高校生が半同棲って！

ダメだよなぁ〜。

こう言う時は

お父様に相談しょう。

孫可愛くて仕方ない

じぃじならニート男を

追い出してくれるかも…。

さっそく電話だ！

『娘の彼氏が仕事辞めて娘の部屋に泊まってるらしい。娘は学校にはちゃんと行ってるし塾もちゃんと行ってるらしいけど…

高校生の半同棲はダメでしょ？

お父様隣に行ってニート追い出してきて！』

お願いしましたよ。

でも、返って来た答えは

『お前、中3の時に元旦那の家に入り浸って

学校にも行ってなかったじゃ〜ねぇ〜か！

それも半同棲だろ！娘だけダメっておかしくないか？』

確かに！

イヤイヤ！違うでしょ？

私のプチ家出だし！

マジ最悪だ！

毎回これ！

お父様の口癖！

お前達の方がひどかった！

学校呼び出しで娘怒っていても

変な男と付き合いだしても

結局、お父様は

『お前達兄弟からしたらかわいいもんだ！』

に、なってしまう。

頼んだ人がわるかった。

来週、私立大の受験だし。

その時家帰るからその時あの馬鹿男

マジで説教だな！

娘に何行っても、

『直ぐ仕事見つけるからニートじゃないじゃん

しばらく可哀想だから家に置いてあげてよ

勉強ちゃんとするし、彼氏がいてもいなくても

たいして、生活リズムが変わるわけじゃない！』

親子揃って男見る目ないのかしら？

変な所だけ

親子って感じがする。

うちの娘って

親がこんなんだから

結構しっかりしてると思っていた。

でも、所詮

カエルの子はカエルなのね（涙）

まぁ。

来週だな！

お客様の心療内科の先生に

興味深い話を一杯聞いた。

アダルトチルドレンと親の不仲

離婚かぁ。

我慢してるのがえらいのか？

1人で生きているのがすごいのか？

子供の為かぁ。

夫婦生活で我慢することが子供のためなのか？

なんだろう？

わかんないし

難しい。

私は

出来ればもう一度結婚はしたい。

離婚して15年

子供と2人で生きてきた。

若かったから我武者羅に生きてこれたのか？

今、結婚してたとして

子供が小さいとして

旦那が浮気して傷付けられたとして

アラフォーの今

私は離婚するのか？

う〜ん。

どうだろう？

子供を大学まで出す学費その他

1500万

貯められなければ

大学には行かせてあげられない。

1人ならまだ行かせてあげられる

かもしれない。

でも2人、3人と子供が居たら

やっぱり大学に全員入学するのはむりなのか？

う〜ん。

だから、嫌いな旦那と結婚生活を続けて

子供が巣立ったら

熟年離婚かぁ。

私は無理だな。

やっぱり離婚すると思う。

また、得意な綺麗事かぁ。

でも無理だな。我慢できないとおもう。

お金のためとか割り切れない。

だってさ。

子供ってさ。

敏感なんだよ。夫婦の不仲とか

感じとるんだよ。

結婚生活続けたら

子供の前で旦那の悪口言わない自信ない。

絶対毎日ブツブツ文句いっちゃう。

うちの娘が離婚してから最初の頃は

一言も私の前でパパに会いたいって言わなかった。

パパとあって別れる時涙一杯貯めても

私の前で流す事はなかった。

たぶん私に気を使ってたんだとおもうの！

その時、娘の1番近くにいる

大人は私、母親だった。

娘は母親に嫌われたく無くて

必死に母親の近くに居たんだと思う。

だからって父親が嫌いなわけじゃない。

父親だって大好きだけど

母親に嫌われたくなくて

母親の味方のふりをしてた。

多分そうだと私は思ってる。

だって私もそうだった。

だから私は娘にはパパが娘に会いたいって

電話が来たよ。パパも寂しいから電話してあげてって娘と父親を繋いできた。

娘が私の前で泣かなかった時も

パパが寂しいって泣いてるよ。

ママもパパに会えて幸せな娘がみれて嬉しかったって。

何度も何度も伝えてきた。

私は父親に嫌われたく無いって

必死におもってた。

だって父親しか居ないから…

子供ながらに大人に

気を使って生きていた。

それって

離婚してからじゃない。

小さな家庭の中でも

同じ事だと思う。

両親が不仲で

子供の為って我慢していても

子供はちゃんとわかってる。

小さな家庭の中で

自分の居場所を探してる。

そんな思いさせるくらいなら

私はさっさと離婚して

子供にママとパパ

一緒には暮らせないけど

パパとママは

子供達は大切な存在で

パパとママは

子供達の事を

世界で1番愛してるって

伝える事の方が大切だとおもう。

よく離婚して

父親に会わせない母親がいる。

子供が会いたくないって言ってるって。

そのお母さんは子供の前で一度も父親の悪口を

言ってなかったですか？

もしくは辛そうにしてなかったですか？

子供は敏感なんです。

どんな小さな事もなんとなくかんじるんです。

正直いって

どんなロクでもない父親でも、母親でも

子供にとっては大切な存在なんです。

私は嘘を付いてでも子供達には

貴方は両親から愛されているって

伝える義務が私達親にあるとおもう。

離婚するとかしないとか

我慢するとか出来ないじゃない。

どんな結果でも子供達を産んだ

この世に存在させた責任で

子供達を孤独にしてはいけない。

結婚生活をお金の、為に続けたとしても

そんなの夫婦の問題だから

どうでもいい。

 

熟年離婚しょうが

今すぐ離婚しょうが関係ない。 

 

私はただ娘の前では幸せな私でいたかった。

娘前では喧嘩もしたくなかったし、パパな愚痴も言いたくなかった。

私はただ、自分の結婚生活を

娘のせいにはしたくなかった。

私は15年1人でシングルまざーをして

お金は働いて稼げばいくらでも

手に入ると思ってる。

昔よく思ったことがある。

娘がもしハーバード大学に行きたい

っといっても

私はお金が無いから行かせられない

って諦めさせて

子供の夢を潰す事は絶対にしたくない。

風俗で働いても

借金したとしても

絶対通わせてみせる。

大げさだけど本音だった。

万が一奨学金を借りたとしても

私が返して行くって。

確かにお金にこだわりすぎて

子供に構ってあげる時間が無かった

時期もあった。

でも休みの日は

とことん一緒にあそんだ。

別れた元旦那もそう。

年に3回しか会えなかった時期も

あった時はとことん一緒に遊んで

何度も娘に大好きって伝えてた。

私達夫婦は

子供にとって残酷な決断を

したかもしれない。

でも、子供の育て方は

間違った事はしていない。

私達は夫婦じゃ無くなっても

子供の両親であり続けたい。

娘を産んだ私に

私のお父さんが言った言葉

「これでお前も

お前の母親と同じ立場だ。

今のお前なら母親と解り合えるから

落ち着いたら母親に会いにいけ」

私のお父さんも

ママの悪口は一言もいわなかった。

離婚の理由も私はお父さんからは聞いてない。

私も離婚して

お父さんの様な親でいたかった。

何度も私達兄弟と母親に逢わせようとして

いたお父さん。私達兄弟は

周りの雑音に惑わされてママの悪口や離婚の理由は周りの雑音から私達の耳に入って来た。

だから私達はお父さんの味方でいたいと思った。

親に気を使っていつしか私はママが大嫌いだった。

母親を遠ざけた私は

お父さんの顔色ばかり気にしていた。

その頃から人に嫌われたくないって思う傾向があった。

アダルトチルドレンにみられる傾向だ。

わかんないけどね。

グレーゾーンってやつなのかなって思う。

今日のお客様が心療内科の先生で

色々な話をした。

私の考えや子供に対してとってきた

行動は間違ってない。

多分私が

幼い時に経験した事を

娘に置き換えて

娘には同じ思いさせたくないって

言う思いが

私なりの子育てだった。

私と旦那の親としての責任の取り方なんだ

心療内科の先生曰く

私の綺麗事や偽善者なのは

やっぱりアダルトチルドレンから

来るのかもしれないって

不仲の親を持つ子供達は

アダルトチルドレンになりやすいらしい。

私達親は

子供の事を1番に考えるべきだ。

それは

子供達にお金がかかるから

離婚しないコトじゃない。

我慢して夫婦生活を続ける事じゃない。

もともとは愛しあった夫婦なんだよ。

その結晶が子供達なんだよ。

産んだからには責任を持って

子供達にパパにもママにも愛されてるって

伝えて実感させる事が1番大切で

子供達の為離婚しないなら

我慢して夫婦とて一緒にいる事を

子供達に感じ取らせてはいけない。

周りの雑音を防ぐ為に

誰にも愚痴ったらいけないんだよ。

それは私には出来なかった。

だから私は離婚を選んだ。

それが私の中で

1番ストレスのなくなる方法だった。

我武者羅に働いた。

キャバクラや風俗まで

私はお金を稼ぐ為に手段は

選ばなかった。

それでも私は後悔はしてない。

私の働いた対価だから

風俗やホステスで稼いだお金は

男を騙して稼いだお金だから

汚いお金だって

言う考えの人もいると思う。

そんなお金で

娘を大学行かせても

娘は喜ばないって

それでも私は

1人でも子供を育ててみせる

って思ってた。

旦那から貰ってた養育費は

今日まで1円も手を付けていない。

私は、見栄は、子供の生活だけで

あとはどうでもいい(^^)

大学費用は結局

パパの養育費で払うけど…

そのお金が無くても大学費用や結婚資金位は

わたしも稼いだ。

人間死ぬ気になれば

お金なんていくらでも稼げる。

自分がラクしたいために

子供の為と…子供の所為にして

言い訳は辞めて

子供の為を思うなら

子供を孤独にさせないでほしい。

夫婦が不仲なだけで

子供は気を使い

不安になるものだから

子供達に愛してるって

両親で伝えてたあげてほしい。

子供をこの世に誕生させた時を

思い出してください。

この子を幸せにしたいって

誰もが思ったでしょ？

思い出してくださいm(_ _)m

それからこれから結婚する人達は

ちゃんと愛してる男の人と結婚してください。

この人と幸せになりたいって

思える人。そしてお互い努力して

幸せになってください。

何と無く結婚したいから

結婚すると、

絶対に楽しい結婚生活にはなりません。

お互い努力出来ないと

結婚しても幸せにはなれないから。

私がこの人を一生幸せにする

って思えるくらい。愛してる人と結婚して

ください。

お金を持ってる人でも

相手がただ優しい人でも

貴方が相手を幸せにしてあげたいって

思えなければ

幸せにはなれません。

金の切れ目は縁の切れ目

相手が、優しいくても

貴方が相手に優しく出来なければ

いつかその優しさが

嫌いになります。

80歳で手を繋いでるおじいちゃんやおばあちゃん

になりたいなら

やっぱり努力が必要だと思います。

私は

再婚はしたいけど

離婚はもう2度としたくない。

だから

本当に心から愛せる

何をしても許してあげられる

一生私が愛せる男と結婚したい。

そして努力して幸せな家庭を作って

老後手を繋いで歩きたい。

そんな人はいないかもしれない

理想の世界の白馬に乗った王子様だと

思う。

でも、結婚生活にお互い努力を出来ない相手と

結婚しても幸せには絶対になれない。

それなら1人の方が幸せだとおもう。

好きな事して生きてくの。

ある意味カッコイイじゃん。

子供が欲しいからとりあえず結婚は

絶対にダメだと思う。

貴方が子供を愛しても

子供が寂しい思いをするかもしれない。

私の友達の未婚の母は

子供に恨まれる覚悟で

1人で子供を産んだ。

子供に恨まれても

私は子供と父親を愛してるって

そこまで

考えて産むなら

良いけど

1人じゃ育てられないから

とりあえず

結婚してパートナーをって

考えてる人

子供はペットじゃない。

覚悟も、なして

育てられないから

親になるなら

人を1人育てる覚悟が

必要だと思う。

SEXしたら子供は

出来る。

簡単に出来るかもしれない。

昔の人はその事を

あたり前に覚悟をしてたのかもしれない。

でも今は、私を含めて

子供を産む責任が

薄れてきてる気がする。

夫婦で子供を持つ事はあたり前の事じゃない。

子供を奥さんを旦那を家族を幸せにする覚悟がないから

夫婦になる資格も

親になる資格もない。

少しでも

責任を持つなら

やっぱり

家族を幸せする

努力をしょう。m(_ _)m

また、綺麗事だったね。

でも私は

やっぱり

子供には幸せになってもらいたい。

綺麗事や偽善だと思われてもいい。

私は片親に育てられ

自分も離婚して

自分と同じ寂しい思いをさせて

しまった。

子供が18歳になり

一人前？ではないけど

私達親子は対等に

話が出来る歳だ。

毎年娘の誕生日に娘に

「ママとパパの子供に生まれてこれて幸せ」

言わる言葉。

すっごくうれしい。

でも私はそんな風におもえなかった。

お父さんは大好きだけど

私は生まれ変わっても私は嫌だ

もっと幸せな家庭に生まれたい。

自分の子育てが全て正しいとは

思ってない。

自分言ってる事をやらなきゃ

幸せになれないとも思ってない。

だって、夫婦仲良しの幸せ家族が

1番正しい子育てだし

離婚しない幸せ家族が

絶対理想なんだから。

私も欠陥人間だし、

でも、

もし、夫婦仲がよろしくない。

イライラして、我慢してる人がいるなら

子供の所為はだめ

子供の為も間違ってはダメ

この話は偽善で綺麗事かもしれないけど

偽善や綺麗事は

決して間違ってはいない。

子供が傷ついてる事は

確かなんだから。

私は自分の体験から

子供ながらに

傷ついた私の…

子供を傷つけた…

今だから思える

私の思いの独り言m(_ _)m