発達障害は、作業所で働かなくてはいけませんか？

薬を調整することで、健常者と同レベルに働けていたとしても。

薬を飲むのは異常なことですか？

「健康な人間は、薬は飲まない」というのは、私が不健康な欠陥人間ということですか？

薬を飲むのを辞めさせたいと言うのは、私のことを考えてですか？それとも保身のためですか？

もっと簡単な仕事もあるというのは、今の仕事を辞めろということですか？

もっと大きな会社の方が、障害者雇用に慣れているというのは、会社も辞めろということですか？

仕事でミスしなくても、いつ何をやらかすかわからない発達障害は邪魔ですか？

話合いが平行線だった時に「これは、もうダメだ」と言ったのは私がダメな欠陥品ということですか？

発達障害は、スキルがあっても世の中に出てはいけないんですか？

薬を服用して、メンタルを維持することは「悪」ですか？

好きで発達障害として生まれたわけじゃないのに、努力したものを全て潰すんですか？

あの手この手で、圧をかけて自主退職に追い込めば責任取らずに済むんですか？

必死で頑張った私の努力は全て無視ですか？

発達障害は、他人に人生決められなくちゃいけないんですか？

ずっと体調が優れなかったのですが、今月になってから心療内科医より「1か月の自宅療養が必要」と診断されて、会社にも診断書を提出して現在休職しています。

使わずにいた有給休暇を全部使用して、社保にも加入しているので「傷病手当」の申請もしました。

少なくとも今月の収入がゼロになることはないので、そこは有り難いです。

今回の自宅療養に至った経緯により、おそらく部署の移動になると思います。

もしかしたら、事務所自体も違うビルに移るかもしれません。

新しい環境に馴染むのはとても苦手ですが、自分を追い込んでまたカラダを壊してもどうにもならないので、今月はゆっくり休んで心を落ち着けられるようになりたいと思っています。

上司は助けてくれなかった。終話後に私の言葉遣いを指摘してきた。

更に心をえぐられた。

こんなに傷ついてまで生きていかなきゃいけないのかな…

医師は私のしていることを「良くないこと」と言った。

私は誰にも迷惑をかけていない。誰を傷つけてもいない。

切ることで、気分を保つことが出来ていると思いを告げた。

それでも「切ってはならない」と言った。

「今は高揚感を感じていても、ある日突然後悔をして、立ち直れなくなる日が来る」と。

今まで、私のかかりつけ医は私のしていることをここまでハッキリと否定したことがなかった。

だから、驚いた。何故？何故切ってはいけないの？

何度も聞いたけれど、私が納得出来る回答は得られなかった。

数種の薬を変えた。

仕事も無理をしないように念を押された。

でも、私は私を追い込まないと生きていけない。

複雑な気持ちのまま、帰宅して気分転換に出かけて接触事故を起こした。

双方、怪我はなかったけれど自分が通常の状態ではないことを少しだけ自覚した。

私は壊れかけている。いや、壊れているのかもしれない。

今、切りたい気持ちと闘っている。でも、少し悩んでいる。

明るくて元気に働く自分を演じるには、切ることが今の私には不可欠だから。

ちょうど繁忙期。きっと明日からは残業続きになるだろう。

私はどうなるのだろう？

光熱費さえ支払えない。

切った。

高揚した。

もう一度切った。

悩みが一つ消えた気がした。

続けて何度も切った。

鈍い痛みが心地良かった。

服が擦れて痛みを感じる。

お風呂に入って痛みを感じる。

無数の傷を見ると、達成感を感じた。

肘から上を全て切った。

夢中で切ったら、切る場所がなくなった。

次は太ももを切ろう。

その次はお腹。

そして最後は首。

ゴールが見えて、私は気持ちが軽くなった。

生きるために、医師からは無理だと言われたフルタイム勤務を始めて、今まで通りに家事もこなして頑張ってきたけれど、自分が何のために無理して頑張っているのかわかりません。

どんなに頑張っても、何一つ評価されることもなく、自分が無価値だと思い知らされるばかりです。

もう、1人になりたい。誰もいないところへいきたい。

でも、死ぬ気力がない。こうやってまた朝が来る。

死ねたらいいな。

そもそも私なんて存在しなければよかった。

生まれてこなかったことにできたらどれ程楽になれるんだろう。

昨年末から、元夫から慰謝料及び養育費がほとんど振り込まれていません。

それなのに、元夫に被せられた借金の支払いをしています。支払った額は元夫から振り込まれた金額をはるかに超えています。

離婚してから、どうにか生活してきましたが、医療費を捻出出来ずに診察を諦めました。心療内科だけはどうにか通っていますが。

元夫に連絡したところ、ワンコの医療費の方が優先だから私たちに支払う気はないと言われました。

通常の会社員なら給料から天引きする手続きも取れますが、自営業なうえ架空の確定申告をしているような人間なので、振り込まれなくても泣き寝入りしか出来ません。

調停を担当してくださった弁護士さんからも「様々な案件を取り扱ってきたけど、見たことないほど酷い」とまで言われた人間が相手ですので、どうにもなりません。

私自身、なんであんな屑と婚姻生活を送っていたのかわかりません。

でも、結婚したのは事実だし、こうなってしまったのは結婚した私にも責任があるんですよね。

ストレスから、声が出なくなり目眩で倒れ、最近は耳が聴こえなくなってきました。

それでも、医療費の事を考えると病院へ行く事も出来ません。

元夫は、私たち親子が例え死んでも「慰謝料と養育費払わなくて済んでラッキー」としか思わないんでしょうね。

もし神様がいるのなら、慰謝料も養育費も払わずに遊び歩いてSNSに呑気にアップしてるような男に天罰くだらないのかなぁ。

やっぱり、結婚した私が悪いから私が苦しまなきゃいけないのかなぁ。

死ぬ事すら気力が湧かなくて出来ないです。

生きてても仕方ないけど。

寝る前に、このまま死ねたらいいなぁと思う毎日です。

世の中、騙される方が悪いんですね。元夫がいつも言ってました。

たまには真実も言ってたんだなぁ。

声が出づらくなってしばらく経ちました。未だに出ません。

それどころか、出ないことが更に増えてきました。

少しでも心に引っかかる事があると、喉が詰まってしまいます。唾も飲み込めないような状態です。

そんな中、大きな決断をしました。

元夫からのお金を諦めました。

もともとアテにはしていなかったけど、それでも息子のためなら支払ってくれるだろうと心の何処かで思っていたのですが、そういう考えは全て捨てました。

私と息子の人生から、跡形なくいなくなってもらうために。

私と息子を自殺未遂まで追い込んだ男。

もう2度と私たちに関わらないで欲しいから。償ってもらいたかったけれど、本人には罪悪感のカケラもないので、無駄な事は止めることにしました。

その代わり、私の仕事は時間を増やさなければならないので、体への負荷は半端ないです。

眠れなかったり、目眩で立っていられない朝も、弱音を吐くわけにはいきません。

私は障害者枠で働いているのですが、メンタルの障害なので、私が明るく振舞っていれば心で傷ついていても気づかれる事はないので、特段の配慮をされる事はありません。

泣きたい日も沢山あります。

ストレスに押しつぶされて、身体化症状が至る所に出てきています。

それでも、立ち止まるわけにはいかないんです。

私は息子を幸せにしたいから。

息子が幸せだと感じられるようになったら、その時に休息を取るつもりです。

それまでは、淡々と人生のミッションをこなしていくつもりです。

一息ついたら、そこで倒れてしまいそうだから。ひたすら進みます。

そもそも最低な男だとしても、結婚したのは自分自身だから。

自業自得です。私が苦しむのは。ただ息子は守りたい。そのために明日も時間延長で働いてきます。

ここ数ヶ月、喉の調子が良くなくて、診察を受けたりお薬を処方して貰ったりしていたのですが、一向に良くならず…

心療内科で、「心因性だけど、声が出なくなることはないから」と言われ、安定剤を増量して生活していたのですが、それでも効果なし…

とうとう数日前から声が出なくなってしまいました。

息子とは普通に話せます。会社でも普通に話せるんです。

でも、それ以外の場所では声が出てきてくれないんです。話す意思はあるのに、言葉が音にならないんです。

再び心療内科で相談したのですが、強い不安障害からの症状ではないかとの事でした。

よく子どもが発症する「場面緘黙」のような状態のようです。

なんで大人になってから…なぜ、声が出ないんだろう…

一生懸命伝えようとしても、かすれた声しか出てきません。

仕事中は、なんの不便もないくらい声が出るのに…

この症状を受け入れることが出来ずにいます。

でも、どうあがいても出来ないんです。

「また声が出なかったらどうしよう…」と思うと、更に声が出なくなってしまいます。

怖いです。今は仕事が出来ているけど、仕事中に声が出なくなってしまったらどうしよう。意思疎通なしに出来る仕事内容ではないだけに、不安で仕方ないです。

なぜこんなに色々なものを失ってしまうんだろう。

辛いです。

夏の終わりから、ストレスが起因の症状が多発して、病院通いが続いています。

どんなに検査をしても、どこも異常なし。血液検査も項目を増やして2回しましたが、特に異常なし。

それなのに、体調を崩してばかり…

医療費が1ヶ月で2万円近くかかることも。

本気で困っていますが、ここで悩んだらストレスがまた増えてしまうんだろうなぁ。

ストレスの原因はわかりきっているけれど、どうしようもできないのが辛いです。

自分を責めても相手を責めても、何も解決しないです。

調停で何を決定しようが、相手に誠意がなければ意味がありません。

私の場合、相手が自営業なので督促も出来ません。

同じ市内に住んでいるので、嫌でも相手のある程度の近況が耳に入ることがあります。

遠くに引っ越したくても、かかりつけ医の問題や息子の通学の事もあるので、なかなか踏み切れません。

ストレスは増えるばかり…

傷つけた人間はのうのうと生きて、傷つけられた人間はいつまでも苦しむなんておかしいけれど、これが現実なんですね。

この現実をどう乗り越えるか…

毎日悩んでばかりです。