https://ameblo.jp/mamlog15/ 同じ病気になった人が『私だけじゃない！』って思ってもらえたらなってタイトルに入れました。自分だけの本音ブログにしてます。ここでわネガティブな内容や暗い内容多いため、気分害する方は見ないで頂ければ幸いです。 ja

結果が良いのか悪いのか


行かな分からんけど
行くん怖い




]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11205109538.html Tue, 27 Mar 2012 14:12:29 +0900
次の病院２８日やから
あと５日…
待ちに待ってた病院やったけど
体調連続で壊してたら
しらんまに５日前とかなっててビックリ



でもこの５日が長いんやろな～



完治ならとりあえず病院終わり。
様子まだみるならまだ通院。
数値あがってたらまた治療。




不安だらけ ]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11201688831.html Fri, 23 Mar 2012 22:46:17 +0900
あたしがこのブログを始めた理由わ



同じ病気をしたヒトに
自分だけじゃないって思ってほしい
なにかしたい励ましたい
力になりたいって思ったから。





自分自身、
病気わかってから
言い表せへんくらいの不安、悲しみ、苦しみとともに
だれか経験したヒトいないかなって必死に探したから。


同じ辛さを味わったヒトにしか分からん痛みがある、
同じ事を経験したからこそ分かってくれるはずやって

必死に探したから。



それで見つけてもらえて
ブログよんでもらえたなら
その人にちょっとでも安心してもらえるなら


ただそれだけの気持ちで始めた。




でもどんどん自分の本音をぶつけるようにもなって、申し訳ない気がしてきた



あたし周りにいってない秘密とゆうか隠し事おおいから
そんなんもここでなら出せたりするんです。

なんせ知り合い誰一人として
このブログ教えてないから。








アクセス数みて、
ふと思ってんな。


同じ経験した人が捜し当ててくれたんかな？
興味本位でなんとなく見つかっただけなんかな？って。



いつも気になる。




このアクセスしてくれた数の人に対して
ちょっとでも人助けができてんのかな












あたしがもっと素直な人間やったら
まわりのいろんな人に遠慮してやんと
こんな事があって辛いから会えない。とか言えるんかな…




相手に気を使わすから言えん。とか
自分が流産した事を知られたくない。とか
そんな余計な事考えてるからしんどくなるん？





わからんなー






わからん。







どっちがいいかなんかわからん





てゆうか生理がまた
不順なのか、きてません…




妊娠わありえません。





は～辛い…







ここでだけわ本音かかせて…







もっともっともっと
いろんな事に感謝しなな…







ねまーす



]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11194019403.html Fri, 16 Mar 2012 01:50:48 +0900 最近息子がイヤイヤ期です








息子がロタになり
あたしもロタになり
体調辛いし
外にでたい時に限って
ひきこもらなあかん状態

気づけば１０日わすぎた。




息子もあたしも
やせた～




今まで以上に息子のヤンチャに
ついていけてない…
しかってばっか…


今余裕ない…
余裕のない自分が
イヤになって自分せめて
かなり悪循環っ




息子にもっともっと優しく温かく接したいのに…




２８日病院いったら
妊娠許可でるんかな？
通院おさらばできるんかな…







ながい




正直もう病院うんざり






今の自分にわ
沢山の事のしかかりすぎてる。





せめて息子の事でわいつも笑顔でいたいな

とわ思うものの

しつけがわからんよー







とりあえず引っ越しの段取りしながら
２８日までがんばろ









は～。 ]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11194009101.html Fri, 16 Mar 2012 01:33:40 +0900 数ヶ月たたかってきたと同時に
やっぱり妊婦さんだったひとも出産するんであって、


当たり前やのにつらくて

お祝いに行きたいけど悔しくて…

そんな自分がみじめ、情けなく思う






一年前の地震の追悼番組みてたら
余計に情けなくなった。




生きたくても生きれなかった人がいっぱいいたのに。




もったいない事言ったらあかんなと思う。


強い自分がもっともっと強くなれたらな。






引っ越しが迫るなか、
息子と共にロタになってます。



先月ノロしたのに





うちにわお金がない。
無駄遣いがあだとなったのわ自業自得。
そのあとのあたしの病気の金額負担もでかかった。
たぶん引っ越したらゼロになる。
息子の子供手当てがどれだけ助かったか…
でも息子あてにいれてもらったお金。
抵抗わある。申し訳ない…







今の家にきたのがそもそもの原因やった。
全て悪い方向にいった。悔しい。 ]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11189544825.html Sun, 11 Mar 2012 15:18:03 +0900

こないだの病院
やっと数値が
正常値になってた!!



採血結果の数字見る時に
正常値なのわはじめてやった!!




また３月末に採血。。




ながいよな～
地道やんな～






でも引っ越し先も
無事決まりそう





うちにお金わ
もうありません
でも出ないとあかん家。



義理母が
あたしらが使ってた細かい家具もってったかして無いし
また買わな




もうお金ないし辛いわ ]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11181597666.html Sat, 03 Mar 2012 12:32:34 +0900

先月再発の可能性がでてきた後、
数回の通院、採血の結果
不思議と数値はおさまりました。




でも平常値でわなかった



明日病院やから
正直こわいけど
おさまってて！とゆう
期待もあるし
複雑です





５ヵ月頑張ってきた。







友達の妊娠、出産




喜んであげたいのに
ずっと逃げてるわ。








今は祝福する余裕
自分にわなくて…





冷たいって思われるかもしれんけど
苦しいねん…






今だけは許して…









ゴールがみえへん





さほど遠くないゴールが
いつまた遠いゴールになるかわからん



不安やねん




頑張るしかないのなんか分かってる







あとちょっとや！って思えても
いつ再発するかわからん訳やから
まだ安心しきれへん




現にまた最近の出血と腹痛わ
普通の生理でわなかったし…

ほんまにこわい病気






再発かもってなった時
自分見失うくらいパニックなって泣いた




再発じゃなかった事をもっともっと感謝せなあかんな。



自分よりつらい人が側にいる



弱音なんかはいてたらあかん






ま、そんな強気な自分が
弱い自分をどんどん苦しめるのも事実で…






羨ましいねんな正直






でも羨む気持ちわホコリなんや。







きれいに気持ちのホコリを
取り除きたいなっ







とりあえず明日は緊張やけど
頑張ってきます！



]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11176618589.html Mon, 27 Feb 2012 00:22:27 +0900
再発、転移かも。
採血ひっかかっちゃった。




来週の診断が怖い… ]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11145019229.html Tue, 24 Jan 2012 20:33:55 +0900

自分わ



タフ

元気

強い

悩みなさそう

お金ある







思われがちみたい。



よく言われる。





でも本間の自分わ
なんも強くない
いっぱい泣いてきた

苦しくて逃げたくて
苦しくて苦しくて
人生捨てようとした事何回もある




泣き言いいたくても
我慢してしまう




自分がわからんねん






空回りやねん








分かってくれてる人わ
ちょっとしかおらんけど
その人たちがいてくれて
ほんまによかった。





新たに自分を知った人にわ
そんな悩みがあったんていつもビックリされる。





強がりや隠すのが上手みたいです。








生理がまたきそうで
ちょっと不安定なんかな？



久々にこぼしちゃいました





]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11135161237.html Sat, 14 Jan 2012 00:46:03 +0900


あたしわ正直最近自分にいっぱいいっぱいやった




体調も精神的にも






特にここ数日わ精神的なダメージが結構きてた。








息子が一昨々日も
一昨日も小さな怪我をした


昨日わ風邪で熱が出始めちゃった。






子供を一生懸命見てるつもりが、
結局怪我や風邪に繋がったのわ
自分のしんどさの方が先行しちゃってたんかもって気づいた。







ほんまに情けない…







自分の体わどうなってもいいから
息子わ元気でおらせてあげたい。






しっかり看病して、
早くなおしてあげないと！


]]> https://ameblo.jp/mamlog15/entry-11108207855.html Fri, 16 Dec 2011 04:43:56 +0900