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ログインできなくなってしまいましたー

なーぜー

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読者申請をしてくださった方

すみません

なんとかしなければ

この間は新居の床塗りでした

床は無垢の杉なので

そのままでも素敵なのですが

黒っぽい床に憧れていたので

春風（はるかぜ）という

自然派塗料で色をつけました

色はピスタチオです

この作業もパパが

お手伝いさせてもらいました

塗っては拭いて

塗っては拭いてを繰り返し

想像していた色になって

本当に大満足です

ステキすぎるー

今は照明もついて

ほんっとにもったいないぐらい

ステキな家になりました

ダイニングには

サイトから引用させてもらいます⇧

憧れのルイスポールセン

悩みに悩んだのですが

実物を見て、「これしかない」と思い

購入を決めました

光の柔らかさが

なんともいえずステキです

この灯りの下でご飯を食べるのが楽しみです

私の質素ご飯も

５割増し、いやそれ以上に

おいしく見えるはずです

いよいよ家づくりも終盤です

引っ越し準備頑張らないと

この物で溢れかえった部屋が

片付く気がしません

タイトル変えました

うちんくは我が家って意味です

方言なんでしょうか？

日常的に使うので分からないのですが。。

更新もまちまちですが、

これからも

よろしくお願いします

そして、

なーちゃん生後７ヶ月を迎えましたー

シナジスとＢ型肝炎

採血、６・７ヶ月健診のため病院へ

貧血も免疫も大丈夫でした

免疫の数値は先月よりすこーしですが、

増えてました

このまま順調に作り始めてくれると

いいのですが

体重は6900gで問題なし

離乳食も少しずつ初めてもいいそうです

全くダメそうならまた少し期間をあけて

チャレンジしようということになりました

久しぶりの離乳食

ドキドキするなー

本を読んで勉強しなおします 

順調に発育しているのですが

修正２ヶ月ごろから

目の動きが気になっていまして。。

その時から主治医の先生には

相談していたのですが、

やっぱり先生も少し気になるとのことで

近々、眼科を受診することになりました

どっちの目がどうなのか

よく分からないのですが、

目線に違和感があります

目もしっかり合うし

テレビがついていたらそっちの方向も見るので

視力の問題はあまりなさそうなのですが。。

未熟児網膜症は、

大丈夫とのことで眼科は卒業したのですが、

新たな問題が

眼科を受診したら

結果を書こうと思います

⇩前記事の続きです⇩

たまたま見たローカルニュースで

１５７０gの早産で産まれた方の

特集が流れていました。

その方は産まれつき

肺と食道に疾患があり

１０回の手術を行ったそうです。

手術の後遺症で

難聴になり現在も酸素を必要としています。

でも，その方はすごく素敵な絵を

描いていました。

柔らかくて笑顔あふれる絵でした。

その方自身も、絵と同じように

笑顔がステキな方でした。

細かいことは省略させてもらいますが、

「（酸素のチューブを指差して）

こんなのは関係ないんです。

今が大事。」と

話していました。

本当に幸せそうな顔でした。

お母さんは

「４歳までは生きることで

精一杯だった。」

とおっしゃっていました。

小さな我が子を

手術へ見送る気持ち。

回数ではないと思いますが

本当に胸が痛みます。

しかし、無事に大きくなった今、

過保護にするわけでもなく

自然体で側に寄り添い支えている姿が

すごく印象的でした

きっとここまでくるのに

たくさんの不安や悩みもあったと思いますが

２人ともすごく幸せそうでした。

 

なーちゃんは現在、

大きな病気にもかからず

順調に大きくなってくれています。

でも、みーちゃんとお別れしてから

無事に育っていくことのほうが

不思議な気がしています。 

半年以上経った今もです。

長男、長女の時には何も思わなかったのに。

なーちゃんは今、生きています。

今が大事。

早産で産まれたことは過去のこと。

今を大事にしなければ。

早産で産まれた本人がどう感じているのか、

ネットで文章として見たことはあっても

聞いたのは初めてでした。

なーちゃんも大きくなって、

こんなふうに思ってくれたらいいなーとか

自分もこんなお母さんでありたいなーと

いろいろ考えさせられました。

それと同時に、

あんまり考えすぎなくていいのかもと

少し心が軽くなりました。

また、時々

うじうじ考えてしまうと思いますが、

なーちゃんもみーちゃんも

そんなこと望んでないですよね

少し暖かくなったら

NICU卒業生の集まりにも参加して

色んな方と話してみたいなと思います

知り合いに早産児の子は

全くいないので

わからないことだらけです

親子共々

ぼちぼちいかんとですね

この笑顔を大事にせんといかんですね

生きるって何だろうって

最近考えさせられる出来事が

多々ありました

人は食べること

息をすること

心臓を動かすこと

そんな何気ないことが

生きるうえでは１番大事。

自分で食べられないということは

身体が生きることを終わりにしようと

しているってことなのかな？

なんか違う気もするけど、

正解な気もする

今の医療の力なら

以前より命を伸ばすことはできるはず。

よほどのことがない限り。

家族なら

命を伸ばしてほしいって

誰でも思うよね。

私もそう思う。

でも、それで本人は幸せなのかな？って

すごく思う。

なーちゃんもみーちゃんも

医療の助けがないと生きられなかった。

薬がなければ

なーちゃんだって今生きてるか分からない。

医療の力だけでは

ダメなことも分かってる。

本人の生きる力。

備わっている体力。

そんなのを全て含めた結果が

生きるってこと。

文字にすればこんなに簡単だけど

すごく難しい。

どれだけ考えても答えはでません。。

実は最近、なーちゃんと他の子を

比べられることも多くて、

ものっそ卑屈なブラックおかんに

なってました

「ほらっ！大きいやろー！」

「体重も重いでー！」

（４０週で産まれとるから普通やろ）

「めっちゃ笑うで！」

（なーちゃんは絶賛人見知り中で

家族にしか笑いません

近くに寄られたら泣きます）

普段ならあまり気にせず流せるのですが

言われすぎると

こんな最低なことを心の中で

思ってしまいました

これからずっと比べられるのかと思うと

ほんとげっそりでした

早産児って小さく産まれるだけじゃないこと

知らないので仕方ないですよね。。

大きくなるのもゆっくり。

身体も心も。

急に追いつくわけじゃない。

個人差はもちろんあるんだろうけど。

私もなーちゃんたちを産むまで

知らないことがたくさんありました。

NICUという場所。

正直、小さな赤ちゃんがいる

安全で清潔な場所。

そんな知識しかありませんでした。

でも実際はそんな簡単な言葉では表せない

複雑な場所でした。

もちろん大きくなる喜びを感じられる

すごく幸せな場所でもあります

その反面

明日、命があるか分からない我が子を

抱くこともできず

ただ見守ることしかできない

辛い場所でもありました。

他の方も子どもの未来だけを信じ

何時間も保育器の前で座っていました。

最近の私はそんな経験が

いい方向ではなく

歪んだ方向の思考になってしまっていました。

ゆっくりでいいよ。

って誰より思っているつもりでしたが、

なーちゃんが早産児だということを

１番気にしていたのは

自分かもしれません。。

なーちゃんは一生懸命

生きているのに

すごく申し訳ないです。。

そんなことを年末年始

ずーっとずーっと考えていました

会ったらまた比べられるかも。。

本当にいっぱいいっぱいで昨日一昨日は

何もする気がおきず

なーちゃんと家にこもってました

でも、昨日の夕方

たまたまつけていたローカルニュースで

なーちゃんと同じ出生体重の方が

話しているのを見て

少し心が軽くなりました

長くなるので続きます

この間は長女の２歳の誕生日でした

去年は、

１歳の誕生日から仕事復帰だったので

当日にお祝いすることができず

今年はパパも休みだったので

保育園をお休みして

家族で誕生日会をしました

手作りピザとケーキでお祝いしました

プレゼントは

アンパンマンのキーボード

マイクがついてて

アンパンマンとばいきんマンが

くるくる回るやつです

包装紙が間に合わなかったのでパパが

ダンボールに直で絵を描いて

写真を印刷しました

歌うのが大好きな長女は

ピアノを弾く真似をしながら

ずーっと歌っていました

喜んでもらえてよかったです

よく笑いよくしゃべる長女

なーちゃんが泣いていたら

自分が遊んでいても寄って行って

あやしてくれます

２年前、分娩時間１５分で産まれてきた

超親孝行者です

よく飲み

よく遊び

よく眠る

長男とは正反対の

すごく育てやすい赤ちゃんでした

⇩長男はこんな赤ちゃんでした⇩

真ん中だから我慢させないように

気をつけていても

なーちゃんはまだまだ手がかかるし

たくさん我慢させてしまっていると思います

時々、２人で過ごす時間を作って

ゆっくり遊んでいる時に

すごく嬉しそうで。。

遊んだあとも、

いつものイヤイヤが全然なくなったり。。

そんな時、やっぱり

もっと見てあげないとなあと思います

甘え上手だけど

〝今は違うやろ⁉︎〟って時に

意地を張ってみたり

赤ちゃんの頃は

〝どんな子にあるんやろー？〟って

思ってましたが、

最近、特に、自我がでてきて

すごく面白いです

イヤイヤが酷くて

激しいバトルになることも

よくありますが。

どんな時も

しっかり向き合っていかんとですね

これからも

明るく元気に大きくなあれ

産まれてきてくれてありがとう

たくさん遊んでたくさん思い出作ろうね

新居の壁の漆喰を塗りました

自分の家だから、少しでいいので

家づくりに携わりたいという

私たちの願いを快く叶えてくださった

社長さんに感謝です

左官屋さんは呼ばずに

社長と会社の方、パパで塗りました！

  

玄関、キッチン、リビング、

ダイニング、和室で

６時間半ほどかかりました

私も少しやらせてもらいましたが

均等にならないし、

ぼとぼと落ちるし、

力を入れすぎたらえぐれるし

パパは４時間かかって

やっと少しコツがつかめたようで

最後は満足のいく壁になりました

社長さんが塗ると

ささっとステキな壁ができてました

キレイな平らな壁よりは

おしゃれなカフェのような

少し塗った跡のあるものがよかったので

理想に近づけるように頑張ってくれました

仕上げに

写真にある本を置く所の上に

全員の手型と日付けをいれました

なーちゃんは難しいので足型がいいかな

と思いましたが

チャレンジしてみるとキレイにできました

みんなが集まる

あったかい家になりますように

引っ越しまで１ヶ月ほどになりました

なんとか引っ越し業者も決まり

少し安心しました

見積もりが多数の業者に

一度に出せるサイトを利用したのですが

引っ越し以外の件での

勧誘の電話がすごいです

もっと調べてから

登録すればよかったと反省しました

引っ越しにともなって

エアコンを撤去しなければならないのですが

値段が。。泣

高い。。

新居につけるので

クリーニングもお願いしようと思ったら

新しいエアコンが１台買える値段でした

２台あるうちの１台は

ベランダにあるので問題ないのですが

もう１台は壁に設置してあり

高所作業が必要になるので

こちらがかなりのお荷物です。。

高いけれど、

置いていけないので仕方がないですね。泣

１階に住んでいれば

なんでもないことなのに

エアコン自体も

お掃除機能付きエアコンなので

クリーニングするにも高いことが判明

もう６年近く使用しているので

クリーニングを

お願いしたかったのですが

１番安くて２台で４万円。。

高すぎる。。

調べてみれば

お掃除機能なんていらないと書いてある

サイトも多数。。

もっと調べて買うべきでしたね。。

昔の自分に言いたい。。泣

景色がよく見渡せて

今の部屋も好きなんですけどねー

新しいお家は注文住宅で

地元の会社にお願いしました

たくさんわがままを聞いてもらい

会社の方と一から作ったお家です

トイレの扉は押すのか引くのか

トイレはタンクレスか

トイレせまくない？とか

こんな小さなことまで

親身になって納得いくまで

考えてくれました

なーちゃんがまだ小さいからと

自宅で打ち合わせをしてくださったり

いろいろと配慮してくださって

本当にありがたかったです

高気密高断熱で

床暖は使わず少しのエネルギーと

無垢材のぬくもりで

快適に暮らせる家です

床は杉の無垢材を使ってます

柔らかいので傷が少し心配ですが、

裸足で快適に過ごせる家が良かったので

杉にしました

断熱材も普通の入れ方ではなく、

窓はトリプル樹脂サッシ、

玄関扉はスウェーデンドアを

使っています

本当もったいないぐらいの家です

自分の家になるのが信じられない

引っ越しして

長男のアトピーも改善したらいいなー

なんて、思ってます

心配はお金

それと荷造り

頑張ろ

なーちゃんは

鼻水をずぞずぞさせながらも

熱は出さず元気です

冬の間、鼻水止まらんのちゃうかな？って

最近思ってます

耳悪くなりそうやけど

大丈夫なのかなー？

また来月病院行ったら

聞いてみよう

まとまりないですが

最近の我が家についてでした

地域のコミュニティセンターで

健診がありました

本当の月齢だと小さいので

修正月齢での参加になりました

ほとんどの子がコロコロ寝返りしてて

かわいかったです

小さい子が集まると

なんであんなにかわいいんでしょうか

書類を記入しながら、

１５５０ｇだったんだなーと

半年前が懐かしくなりました

動脈管も開いてたし

心室中隔欠損もあった。

１５００ｇもあった

なーちゃんでさえいろいろあったのに

それより小さく産まれた赤ちゃんたちは

本当に頑張り屋さんだと思います

お腹で大きくなるのも奇跡で

産まれて育っていくのも当たり前じゃない。

大きくなっていくなーちゃんに

かわいい赤ちゃんのままのみーちゃんの姿を

重ねてしまいます。

顔はそっくりだから

こんな感じかなぁーなんて

当初入院の予定は６ヶ月でした。

元気なら退院していた頃です。

なーちゃんが大きくなるにつれて

みーちゃんがいない悲しみが

大きくなっているような気もします。

なーちゃんが元気なんだから

いいじゃない。

この言葉、

まわりの人たちからよく言われます。

あの日に帝王切開をしていなければ

確かになーちゃんだって

危なかった。

私が前向きな日は

その言葉を言われても

受け流すことができるのですが、

そうでない日は

モヤっとしてしまいます。

身内の中でも、

なーちゃんたちより

ずっと後に産まれた子のことは

周囲の人に伝えているのに、

なーちゃんが産まれたことさえ

伝えていなかったこともありました。。

（たまたま私となーちゃんがその場にいて、

すごいハイテンションで

なーちゃんがその子に間違われました。笑）

身内の中でみーちゃんの存在が、

なかったかように話されることも

しばしば。

みーちゃんはもういない訳で

仕方のない事なのかもしれませんが。。

でも現実問題、

半年間も家から距離のある病院に

通うことができたのか？

家に帰っても酸素が必要かもしれないと

言われていたみーちゃんを

きちんとお世話できたのか？

他の兄妹たちのフォローもできたのか？

いろいろと思うことはあります。

そりゃぁ、みーちゃんが頑張っているのに

私たちが頑張らない訳にはいきません。

できる限りのことをやるつもりでした。

命に変わるものなんてありません。

そんな力量のない私たちでは

みーちゃんを育てることは

不可能だったのではないか？

だからお空に帰ることを

みーちゃんは選んだんじゃないのか？

いくら考えても答えの出ないことを

ずっと考えている日も未だにあります。

〝忘れられない〟ではなくて

みーちゃんの存在に固執し過ぎているのでは

と、不安になります。

暗い内容になってしまいましたが、

今やれることをやっていくだけと思いながら

過ごしていくことを心がけています

を、目標に進んでいきます

新居のとこでバタついていて

すっかり放置してしまっていました

新居もいよいよ大詰めです

外壁まで完成し、

照明もほとんど決まったし

今週は輸入壁紙のお店に行かなければ

いままでゆっくりじっくり進めていましたが

ここに来て少し慌ただしくなっております

建築会社の方たちが

いい家になるように

頑張ってくださっているので

私たちも期限内にちゃんと決めて

進めていきたいと思います

新居の話は機会があればまた

そんな中

なーちゃん修正４ヶ月になりました

６.７キロと

相変わらず小さめですが

のんびり大きくなっています

首すわりも主治医の先生から

オッケーいただきました

寝返りはする気配も有りませんが

ぼちぼちね

採血の結果、

免疫はまだ大丈夫でした

採血はまた来月

だんだんと減りが緩やかになってきたので

そろそろ免疫を作り始めてほしいなーと

いう感じです

生後６ヶ月。

産まれて半年かあー。

早かったなー。

先日、なーちゃんの総合病院へ行った際、

なーちゃん達がお腹にいることが分かり

初めて総合病院を受診したことを

ふと思い出しました。

あの日も寒くて

年末最後の診療の日で

すごく混んでたなーと。

それから３ヶ月後には入院して

２ヶ月後には緊急帝王切開をすることになり

２人が産まれて

みーちゃんとお別れをして。

今年は本当にあっという間でした。

たくさん考え悩み

みんなで支えあった１年でした。

みんなが健康で暮らせていることに

本当に感謝です

そして年明けには引っ越しがあり

４月には生活が

がらっと変わります

子どもたちもドキドキしていると思いますが

私も同じぐらい

いやそれ以上にドキドキしています

大丈夫かなー

そしてその緊張からか

今日、大火事の夢を見ました

なぜか実家が火事になり

みんな逃げ出して無事でしたが

１分ほどで全焼。。

となりの家にも燃え移り大惨事。

そんな大惨事の中みんな案外普通。

（⇧夢あるある）

起きたときは心臓ばくばくでした

夢占いで調べると

火事の夢はいい方向に変わる暗示とか

目覚めは最悪でしたが

少しホッとしました

現実もいい方向に向かいますように

今年もあと少しですが

長男の発表会に長女の誕生日

クリスマスにもちつき

楽しみなことがたくさんあります

体調を崩さないように

楽しみたいと思います

ショッピングモールについてからも

お店を見ながら歩き続けました

だんだんと痛みがある時は

立ち止まりそうになるくらいに

なってきましたが

お腹が空いたので

さっと食べられる回転寿司へ

病院から１回帰らされているので

結構痛くなってきたけど、

きっと陣痛はこんなもんじゃないんだろうと

耐えていました

痛みがない時に食べられるだけ食べて

お腹いっぱいになったので

会計をして帰宅しました

帰りの車では

痛い時は会話ができないほど

痛かったのを覚えています

帰宅し，

どうしてもお風呂に入りたかったので

ささっとシャワーを浴びました。

後から助産師の友人にこの話をすると

私の行動はお産をすすめるのに

いい行動だったようです

✴︎車移動による微振動

✴︎痛くても歩き続けること

✴︎シャワーで身体を温める

無意識のうちにお産にいいことを

していたようです

シャワーから出て

髪を乾かしている時には

痛みがある間は会話どころか

動くこともできず冷や汗をかくほどに

もういいだろう！と

車で３分の病院へ（近っ）

モニターをつけ

入院させてもらえることに

でも助産師さんからは、

(なんていうことだ！みたいな意味です)

入院したのは２１時すぎ。

明日の昼って⁉︎

１５時間ぐらいありますけど⁉︎

もう本当に産むのをやめたいと思いました

それからなんやかんや

相当な痛みでしたが子宮口もあまり開かず、

助産師さんに腰を押してもらったりして

時刻は０時。

たった３時間ですが

吐き気はするわ（寿司の食べ過ぎ）

痛すぎるわでヘロヘロでした

「導尿したら破水するかもしれんけん

してみよかー。」と

助産師さんがしてくれると、

すぐに破水

破水してからは

どんどん子宮口も開き

それから2時間ほどで産まれました

切迫だったからか

初産にしては５時間半の安産でした

ほんと親孝行な長男だ

産まれる時は親孝行な長男でしたが

産まれてからは、

泣く泣く泣きまくる

ずーっと乳を欲しがり

ずーっと抱っこ。

ミルクを飲ませても1時間ほどで

起きて何が嫌なのか泣きまくる。

ベットに置いた瞬間から大絶叫で

抱いてもらえるまでいつまでも泣き続ける

赤ちゃんでした。。

そんな彼がベッドで寝ることなんてなく

ベビーベッドは飾り状態。

洗濯物がひっかかってました。

もちろんベビーカーも嫌いで

お散歩なんてしようもんなら

外でも大絶叫。。

抱っこ紐も嫌い。。

泣かないと寝られないようで

寝る前には必ず大絶叫するので

買い物なんて行けない。。

ずーっとひきこもりの生活で

本当におかしくなりそうでした。。

夜も卒乳した生後１０ヶ月までは

２時間おき，ひどいときには

３０分で起きて泣きまくり。

日中も抱っこでないと寝ないので

ずっと頭がぼーっとしていました。。

何も楽しくない。

全然かわいくない。

なにこれ。

現実と理想の違いに驚きました。

昼ご飯を食べる間も泣いているし、

晩ご飯の支度をする気力もない日もありました。

泣いて長男を

ぼーっと見ているだけの日も。

「なんでも適当でいいんよー。」

みんなはそう言いましたが、

一日中家にいると

いろいろなことが気になって。。

掃除もしたいのにできない。

洗濯物ももっときちんとたたみたい。

鏡を見ると

スッピンでボサボサ頭の自分。

誰からも必要とされず、

何かを達成する喜びもなく

絶望的でした。

あの時のことは今思い出しても

悲しくなるし、

長男には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

あの状態で外出するなんて

当時は考える余裕すらありませんでしたが、

外に出て誰かと会話することができたら

少し気分転換できたのかなと

今なら思います。。

仕事以外で人と関わることが苦手なので

赤ちゃんサークルのようなものも

避けてしまっていたのですが

子どものためと思って

勇気を持って参加してみれば

よかったのかなぁ。

過去のことは何とでも言えるので、

あの時は本当につらかったけど

私に必要な経験だったんだろうと

思うようにしています

スキンケアなんで出来ないし、

髪を乾かす時間もない。

体型が崩れて今まで着ていた服も着れない。

すべて赤ちゃん優先の生活に

なかなか慣れることができませんでした。

それができないのは自分勝手で

ダメな母親。

そう思っていました。

小さな「出来ない」が

だんだんとストレスになっていました。

スキンケアなんて数分あればできるし

今なら泣いてても大丈夫と思えるのですが

長男の時はそう思えず、

小さなストレスを溜め込んでしました。

３人の母になって

まだまだひよっこですが、

自分を優先する時があってもいいのかなー

なんて思います

時と場合によりますが

なにやら長くなってしまいましたが、

要するに育児は大変ということです

こんな長男ですが

保育園に１１ヶ月で入園してからは

よく食べ、よく眠る子になりました

あの頃がウソのように。

通いはじめて１ヶ月はずーっと

おんぶされてましたが。

子どもってほんと不思議で

おもしろいです

自分の心が穏やかな時はね。