つわりというものが始まった。

毎日、気持ち悪い。

起き上がれそうも無いほどの吐き気に襲われていた。

仕事を休むわけには行かず、職場にも妊娠を報告することが出来なかった。

仕事と仕事の合間に休憩を取ったり、

吐き気でえづくのを我慢したり、

平日は、相変わらずのハードな日々で、朝から夜遅くまで働いていることもあった。

妊娠のことは告げず、勤務時間を短縮してもらい、

段々と、体にかかる負担は減っていったけれど、

悪阻は楽になると言われている１２週になっても続いていた。

休日は、起き上がることすら出来なかった。

空気ですら妙な味で、

彼が家でご飯を作ってくれるのですら迷惑だった。

まともなものを作ってくれていたはずなんだけど、

この匂いは何なんだって言うくらい、

その頃のあたしは、すべての匂いがダメだった。

仕事にも行けそうも無い状態になり、産院に駆け込んだが、

つわりに効く特効薬はないことを思い知らされる。

つわりは、病気じゃないから・・・。

初めてのコトだらけで、妊娠のにの字もわからなかったあたしは、

すべての事に戸惑ってばかりだった。

そして、何の知識も無いがゆえに、間違った行動を取ってしまった。

予定を過ぎても月のものが来ない。

早く来ることはあっても、遅れることは無かったから、

もしかして・・という考えが過ぎる。

２本入りの妊娠検査薬を買って、１本を使ってみた。

結果は陰性。

でも、来るはずのものは、来なかった。

それまでのあたしは、ピルを飲んでいたので

そういう不安感に襲われることは無かったが、

その月だけは、違っていた。

引越し先で病院が見つけられず、ピルを切らしていたからだった。

それから、また１週間くらい経ったころ、

２本目の検査薬を試した。

縦に線が出たら陽性と書かれている説明通り、

陽性反応が出た。

妊娠、しているみたい。

すぐに、彼にメールをした。

「検査薬で陽性反応が出た」

彼からの返事はシンプルだった。

「土曜日に一緒に病院に行こう」

それだけ。

後で聞いたら、あたしが１人で病院に行って

中絶しないように、刺激の無い言葉を選んだそう。

その頃のあたしは、大学に籍を置いたまま仕事を始めたばかりだった、

やっと、自分の望む人生を作っていける、

これからだっていう時に、赤ちゃんが出来た。

あたしの状況や立場から・・周りも反対した。

彼は、最初から、子供を望んでくれていた。

あたしは、悩んだ。

病院に行っても、医者は産むかどうかの質問はしない。

また、１週間後に来てと、流れ作業のような診察だけ、

そして、何が写っているかわからないようなエコー写真をくれる。

それから数週間後、医者に言われた言葉で

あたしの迷いは消えた。

「赤ちゃんの心臓が動き始めているよ 」

赤ちゃんなんていう形ではないけど、もう心臓が動いている

存在、生きているんだと思うと、それを消すことはできないと思った。

彼以外、誰も喜んでくれない赤ちゃん、

すべての人の祝福を受けることが出来ないと覚悟が必要だった。

あたしと、彼だけしかきっと、この子を愛してはくれないだろう。

それでも、産みたいと思った。

あたしの赤ちゃん。