仕事が嫌だよ～

面倒だよ～

嫌なことがいっぱいだよ～

一体何が原因なんだろうか…？

嫌で嫌でたまりません…。

気が狂う寸前って…。

私、一体何をしているのかな…？

何をしたいのかな…？

ずっと変わっていない。

10年前も、5年前も、3年前も、1年前も、

ずっと変わっていない…。

何をしていたんだろう、

何をしたいと思っているんだろう、

何ができるのだろう、

あ～、

どうしたら良いのかだれか教えてくれないだろうか…。

苦しくて、苦しくて、苦しくて…。

どうにかなってしまいそうです…。

神様お願い、助けてください。。。

31歳って・・・。こんな生活を送っているとは思ってもみなかったな・・・。

想像していた生活って・・・。

結婚していて、

子供がいて、

マイホームも持っていて、

東京には住んでいなかったかな、

何一つ想像とあっていないな・・・。

ただ、それで良かったのかもしれない。。。

がむしゃらに働いて、

結婚もしていなくて、

一人暮らしを送っている、

これも幸せの一つかもしれない。

がむしゃらに働けている。

そんな居場所が社会の中にある。

それは、とてもし幸せなことかもしれない。

ただ、目標を決めないといけないと思う。

ただ、生きているだけではもったいない。

ただ、当ても無く生活を送っていていいのだろうか。

本当は、普通の生活を送りたいと思っている。

もう、頑張らなくていいよって、肩をたたいて欲しいと思っている。

本当は、誰かに守って欲しいと思ってる。

ただ、それを言う勇気は無い。

失いたくないから、言う勇気はない。

本当は、お疲れ様でしたの言葉を待っているんだよね。

その時に、自信をもって

ありがとう

といえることを目標にしよう。

頑張りすぎて自分が一番と思っている心がどこかにある・・・。

そうではないのにさ。

出来て当たり前のことをしているし、周りの人にサポートされながらしているのにさ・・・。

ずっと頑張り続けることって疲れる。

だけど、やらなければいけないことも沢山あって・・・。

立ち止まりたくても立ち止まれなくて・・・。

自分が一番になってしまうから、人の気持ちも考えられなくて・・・。

本当はわたしだけではないのに・・・。

多分最近疲れすぎているんだと思う。

ちょっとずつやりたいことが実現しつつある。

すごく楽しい！

と、思えるようにはなっているのに・・・。

わたしもうちょっと頑張らないといけないんだろうな・・・。

じゃあ、いつまで頑張ればいいのかな？

それを決めなくちゃ、また辛くなっちゃうんだろうな・・・。

それを決められるのかな？

何やってるのかな？

って思うことも沢山あって、

涙がとまらないこととか、

どうしていいんだろうとか、

力ないなと思う。

もっと、もっと、周りを見ないといけないね。

自分がきついから、自分のことばかり考えてたよ。

もっと、もっと、ちゃんと周りの人のことをきちんと考えられるようになるね。

最近、恋愛に対してとても駄目だしをされています。。。

わたしって、そんなにやばいのかしら。。。

確かに、作戦は駆け引きは必要と思うけどさ。。。

そこまですきなのかな？？

疑問。。。

色々とアドバイスを受けたけれど、自分らしくいけばいいかな。。。

と、思った今日この頃。。。

無理にしなくてもいいし、でも、今の殻を破らないと前には進めないことも分かってはいるけど。。。

だけど、だけど、だけど、。。。

無理に進まなくてもいいのかな。。。

あと、無理にやめようとしなくてもいいのかな。。。

確かにわたしは極端すぎるかも。。。

ふぇ～～～ん。

どうしよーーーー。。。

れいこさんが今日言っていた、

「自分がやりたいことに身を任せて行動をすれば、成功に近づく。」

本当にそうだと思う。

あれこれ考えても

答えは見つからないし、何かをしようと思っても何をしていいのやら・・・。

だから、今は、ゆっくりと進むしかないんだと思う。

結局、なるようにしかならないしね。

1月はいいリフレッシュができたから、後は、自分を成長させる時間として頑張ります！！！

しかし、その日はまだまだ遠く・・・。

日々昇進すべき・・・。

私、何をしたかったんだっけ・・・？

家の家業を手伝おうと思った1年半前。

自分にはできない、やっぱり無理だ・・・と諦めた・・・。

その時に、私は両親を裏切ったのです。

あの時の母親の顔は、一生忘れることはできないな。

それでも、お母さんは攻めることもなく、言ってくれた。

「そっちの方がいいと思うよ。自分で決めたんでしょ。」

いつでも、お母さんが応援してくれる。

はじめての就職を決める時も、実家に帰ってきた方がいいかな？と尋ねると、

お母さんは、

「確かに帰ってきて欲しいけど、自分がやりたいことをやればいいよ。

ここにいるのはもったいない気がする。

ここはいつでも帰ってこれ場所なんだから。」

と言ってくれた。

いつでも、お母さんが応援してくれる。

こうした方がいい、ああした方がいい。こっちの方がいいよ。

ということは私には絶対に言わなかった。

私の可能性をいつでも信じて応援してくれている。

私は、何がしたいのかな？

今、自分はどこに行けばいいのか分からないし、どこを目標としているのかもわからなくなっている。

「あなたは何をしたいの？」

と聞かれた時、何も言えなかった。

「結婚がしたいの？」

と聞かれて、確かに結婚はしたい。

でも、何がしたいのかはわからない。

結婚はしたい。家庭を持ちたい。幸せになりたい。

普通の生活ができればいい。

ただ単にそう思っているだけだけど。

「あなたは何がしたいの？」

と聞かれると、答える言葉が見つからない。

お母さんもいつも悩んでいたのかな？

いつも元気で体を壊したこともなく、一生懸命みんなのために働いている。

お母さん、私ね、今、どうしたらいいかな？

お母さん、私、幸せになれるのかな？

お母さん、不安な時はどうしたらいいのかな？

お母さんみたいに、一生懸命働いたら、何か見えてくるかな？

お母さん、わたし、もう一度頑張るね。

1年前に入ったこの会社でもう一度頑張るね。

自分でできること、一生懸命やるね。

だから、見守っててね。