なくなる前に、検査して、亡くなってから、検査報告受けました。

結果は、結核菌が見つかったとのこと（それも少量）

もちろん、結核自体　大変っぽい病気なのですが

肺癌に比べたら、よかったと言えると思います。

なぜかレオンが息を引き取ったとき、主人の病気をもっていってくれたんじゃないか・・・

と呆然と頭をよぎりました。

なぜか、そう思えて、あまり結果の心配をしてませんでした。

レオン中心の私だったので、そっちの心配まで気が回らなかったとも言います。

去年、腰が立たなくなって、らい（犬）が亡くなった後、私はひどく腰を痛めてしまい、日常生活も大変でした。

でも、少しずつよくなり、今では通常に生活できています。

もしかしたら、もっとひどい病気だったのを　らいが　もって行ってくれたのか、気をつけなさいという意味だったのか

そう思えてなりません。

私は、死＝無　仏教的な考えの持ち主で　生まれ変わりを信じていません。

あの世も、虹の橋も、無いという　考えの持ち主です。

仏教的な考えといっても、あまり宗教には興味ないので、信者とかそういうのとは無縁の人です（笑）

でも、「ある」　も　「ない」　も証明は出来ないので、考え方の問題で、絶対に無い！とは　思っていません。

むしろ・・・

あってほしい　あったらいいなぁーと望む心はもっています。

そういう考えの人なので、偶然は偶然　と・・・考えるのですが・・・・・・

本当に偶然なのでしょうか？

命日が同じなのも　本当に偶然なのか

病気が大事無かったのも　偶然なのか・・・

母は、私が小学校の頃亡くなって、十数年後　私は女の子を授かりました。

その子が2歳くらいの時、父は、娘を母の生まれ変わりじゃないか・・・と

父もまた、生まれ変わりやあの世を信じないような人でした。

同じ遺伝子をもつのだから、似てる部分があって当然

でも、なぜ生まれ変わりだと、感じるのでしょうか？

今はもう、父も亡くなっているので、その真意を聞くことは出来ませんが

父なりの、感じる部分というのがあったのかもしれません。

だとすると、私はいつか、レオンの生まれ変わり　と感じる子と会える可能性があるのかもしれませんね。

似ている子じゃなく、レオン　と感じる子

いつの日か・・・・

それはまるで、歌うように、私に話しかける。

私が返事をすると、それにあわせて、まるで会話が成り立っているかのように

おしゃべりをするレオン

息を引き取る、ほんの数時間前も、私の「レオン」　という呼びかけに

いき絶え絶えながらも、返事をしてくれた。

布団と私のセットがたまらなく好きで、私が布団にはいると、まってましたと

言わんばかりに　ついてきて顔の横や胸、首の上にのっかって、ゴロゴロと

うるさいくらい

今は、静かな毎日

レオンが死んだことの悲しみと

どうして　レオンがいないの？という自分に対しての問いかけと

あの時　こうすれば　もう少しなにか・・・という自分への責めと・・・・・

日が増しても尚、どうにもならない

あのしゃべるように歌う鳴き声がなつかしいのに

声が思い出せない。

レオンに会いたい

頑張って出かける。

終わって、駐車場につくと　家に帰りたくない病勃発

車で１時間ほどなにをするでもなく、ぼやーっと

時々涙

うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

情けない

本当に情けない

自分に自分でむかつく

どうにか帰宅して　即お薬飲んで　布団でごろごろ

数時間してやっと、考えない頭の出来上がり

きっとね、いつまでも　ぐだぐだって　甘えなんだろうと思う

甘くってヘタレで、どうしようもないんだと思う

しっかりしなきゃとか　思えないもん

だって　むりーなんだもーん

普段は結構　ヒョウヒョウと生きてるように見えてるようで

会社でも、○○さん　悩みとかありますぅ？

っと聞かれる

ヒョウヒョウを心がけてます。悩みがないわけじゃないけど、深刻にならないように自分でコントロールしてるもーん

というか　してたもーん

でも、そうは行かないことがあるって、自分の人生にそんな事があるなんて　想像なんかできなかった。

あ・・・パート程度で　会社に所属してました。

今回の事で、いつどうなるかわからなく、病院や他諸々と　私がおかしくなって、　ばっくれました。

無責任です　よくわかってます　甘いです　人生なめてます　大人として最低です。

やめます　と伝えても尚　待ってるから・・・と　言われて、私は幸せものです。

でも、だめなんです、誰にも会いたくないし、もし　ねこの話されたら、きっと泣いて帰る

まともではいられない、仕事に行って仕事にならないんじゃ　行く意味がない。

もう知らないところで　事情を知らない人と仕事をしたい。

今は事情を知ってる人が返って、うっとおしい・・・

たかだか　猫だと　思うでしょう　ねこでそこまで落ち込まなくても・・・と　思うでしょう

確かにそうだと思う。同じ想いをしない限り、この気持ちは理解できないはず

いえ・・・同じ思いをしても、乗り越える人はいるから、やっぱり私が甘いのか・・・・

人の子が死んだわけじゃないんだから　大丈夫と　思われるのでしょう

うん　そうかもね、たしかにね。そうは口に出して言わないだろうけど・・・

元気を出して　って　気を使って言ってくれてるのは分かる

でも、どうやって元気を出すの？

私が、そう思う限り、きっと彼女らに優しく出来ない。

優しくしてもらっても　それを返すことが出来ない。

世の中で自分が一番不幸せだなんて　　悲劇のヒロインに浸りたいわけじゃない

ただね、余裕がないの。

自分の価値観でしか　今は物が見れないの

もう少し、このわがままを許して欲しい・・・・・・

何も手につかない

何もしたくないし

誰にも会いたくない

外出もできないまま

辛い時間だけが過ぎていく

どきどきする

暗闇が怖い

レオンに関わるすべてのもの　目にすると　涙がでる

緊張が解けない

１日中泣いて、一歩、歩いてはへたりこんで

おなかはすくけど食べる意欲がない

きっと　もう何週間前から、おかしかった私

心療内科を探して　行こうかとも　考えたけど

レオンを看てたので、薬飲んだりして、感覚が鈍って　変化に気づかなかったり

夜中寝入っておきれなかったり・・・それが怖くて行きだせなかった。

ここ数日辛くて、悲しくて、どうしようもなくて、頭で分かってても　心がついていかない

どうにかしなきゃ・・・・

どうにか・・・

というわけで、

心療内科に行ってみよう～♪

初心療内科潜入してきました。

自虐プレイですね。

こんなことわざわざさらさなくても・・・と　思うでしょうが

あれだけヘタレで情けない日記をさらしてきて　今更なのですよ

とりあえず　ｉタウンで　心療内科を探して、夕方７時までということで、電話予約をして６時ごろ到着

そんな時間のせいか、患者さんだ～れもいなく・・・・途中一人常連？の方いらっしゃいましたが・・・

保険証を忘れるも、自費でも　悲鳴上げるほどの値段ではなく　ちょっと　ほっ・・・

後日清算に行きます。お金は大事（普通じゃなくても金勘定は忘れない）

男性の先生、お仕事柄なのか、丁寧で、優しく問いかける

問診、症状を申告して、

なぜこのような状況なのか、自分で判断できているので、カウンセリングは必要なく

とりあえず、お薬で！

帰ってきて、即お薬をのんで

今、お薬が効いているのか、薬を飲んだという安心感からなのか

ちょっとだけ楽です。

早く病院に行けばよかった・・・と思うけど　病院に行くにも体力と気力が必要なのです。

具合悪いのにね。変な話

今、考えないわけではないけど、それ以上考えないで　、涙が出ないわけではないけど

その回数が減っていて

ただ、このままレオンの事を忘れてしまうんじゃないか・・・という新たな恐怖感がわいてくるけど

大丈夫、忘れない　と自分にいいきかせて

なんとなく眠いような、なんとなくぼーっとしてるような、必要以上の事が頭をめぐらないのが救いです。

うん　心のお薬も悪くない

明日は、何かしよう　動いて一歩を踏み出そう

きつかったみたいだけど

ゴールしたので、今はとっても　楽なようです。

８時間、一番きつかったのは、残り５時間くらいかな

よく頑張りました。

５月30日　午前2時

本来なら、１０倍以上ある道のりのはずだけど、

短いコースを選んだようです。

ここ数日、家から　病院以外あまり　出てなくて

ほんの数時間でも、ほんの数分でも　一秒でさえ

離れがたかった

一日があっという間で、朝が来て、いつの間にか　夜で・・・そんな日々だった。

レオンにとってはどうだったんだろう？　きつい日々

長かったのかなぁ？

夜中から　明け方に調子が悪かったようで、おしっこも　頻繁で

目が離せなかった。

そういう状態だから、レオンも　続けて眠れてなくて、きつかっただろうな～

今は、や～っと　ゆっくり　休めるようになって、よかったと思う。

私が、遠回りさせたせいで、なかなか休めなかったよね。

ほんとうにごめんね。

好きにさせなきゃいけなかったね

延命は望んでないのに、どうしても　どうしても　あきらめきれなかった。

今日病院に行こうかどうか　迷ったけど、いく用意をしようかと思う時は、気持ちよく眠ってたので

行きだせなかった。

もし　今日病院に行かないことで、終わりが来たら、それは、今日が明日になるだけで、

苦しみが、１日伸びるだけの事。

そう思って、行かなくて　ある意味よかったのかもしれない。

ただ、皮肉なことに　５月３０日はらいの命日　同じ時期、同じような最後、同じ日なんて・・・

偶然を　必然と考えたくなるのは無理もないよね。

最後は、息が荒くて、苦しんで、きつそうで・・・息を吸っても吸っても　すっても　すいたりないようで・・・

可哀想だった。

去年のらいの時も、最後は苦しんだ。死ぬってそういう事なんだろうけど、無駄に苦しめる必要はないと思う。

だから、もし、これから　同じ状況が　あったときには、最後は眠るように逝かせたいと思った。

動物病院にかかること自体、死ぬことをコントロールするのと一緒

ならば、最後を、飼い主が決めても　いいんじゃないかと　思う。

夜中、いつもいつも、息をしてるのか、心配で　心配でたまらなかったけど

今は、息をしてるんじゃないか、とありもしない気持ちでいる。

今にも動きそうで、んーっとお水を催促しそうで、

人見知りで、人が来ると、ちょっと物陰で様子を見るような子だった。

それでも人が嫌いなわけじゃなく、

私に、沢山の愛情をくれた、ねこだった。

犬にも猫にもすかれる私だったけけど、レオンほどの愛情をくれた子は、他にはいない。

私はレオンのママで、レオンは私にとって　子供と同じ　そのくらい、特別な存在だった。

今まで、人や動物とのお別れを沢山してきたけど、レオンほどの想いを抱かせた子はいない。

病気になり、どうにもならないとわかり、日々悪くなる。

そんな状況をこんなにも　悲観したことはない。

それでも、拾ったことを後悔なんかしてない。

たった10ヶ月でも、うちの子でいてくれて、良かったと思う。

レオンがいた日々は、幸せだった。

ありがとう

朝、干からびたような、かちかちのうんち

ふんばる力が足りないけど、頑張って　中指ほどのうんちをだす。

午前中くらいから、あまり水を欲しがらず

夕方から、不調、息があらい

スープはほんの少しだけ、飲んでくれるので、スープとお水をのませてると、舌を出したまま、固まる

意識が飛んだんだろうなぁ・・・・

朦朧とする時間が長くなる

その代わり、前より、お返事をしてくれる。

か細い声で、私の言葉に、　んーっと　返事をくれる。

お水が欲しい時、おしっこがでたとき、んーっと私を呼ぶ

んーが　聞こえやすいように、

外の風の音のみで、家の中は、静かに静かに　過ごしてる。

夕方病院へ行く

車の中で、いつもかごに入れるんだけど、ひざがいい！とひざにはって来てたけど

今はもう、はっていくことは出来なくなった。

それでも、ひざの上がいいらしく、んーっと　主張する。

ひざの上に乗せて、安全運転で　行き帰りする。

病院の帰りは　疲れと、注射のせいで、のびて　ひざの上で寝てた。

水をすごく欲しがる。自由に好きに！なので、欲しがるだけあげてる。

一回の量は少量で、１時間に一回くらいの頻度で催促される。

わかってないようで、ちゃんとわかってる。

横になってる姿がほとんど

あきらかにおかしな状態

午後病院へ

重度の貧血で、ぼーっとしてるのと、きついのと、足が冷たいのはそのせいだと・・・

多臓器不全の兆候も

輸血という手段もあるけど、この子にそれをすると　苦しめるだけでしょう　という判断

一緒にいる時間を大事にしてください。と・・・

もう、これ以上ないくらい　大事にしてます　べったり一緒にすごしてます・・・とは言わなかったけど

そういう事

長くもたいないですか？という問いに

ねこちゃんは心臓が強いので、なんとも・・・

もしかしたら、もないわけじゃないから、治療をするけど、それ以上は可哀想なだけですと・・・

注射を打ってもらって、少し楽なよう。足も温かくなった。

もうやめよう、輸液だけは続けて、その時に備えよう。

臓器が働きにくい状態での強制給餌は　負担なだけ

ストレスでもある。

望みがあったから、それを捨てられなかったから、続けたけど、

寝たきりにしてしまっただけだった。

長くつらく　生きながらえるよりも、今を楽に生きよう

いつも抱っこで　病院にいってたけど、体がぐったりで、だっこも可哀想だったので

急遽、浅めのバック作成、縫い目　始末？いい加減で　ぐちゃぐちゃです。

ふちを半分に折ると、そのまま猫ベットに・・・これで、どこにでも　移動が楽に！　つねに目の届く所に

負担なく連れて行けます。

夜中、何度か起きて、シートを変え、体位交換　手足は暖かかったので、毛布はかけず布をかけて休ませた。

うんち　指の先くらいのもの　一つ　おしっこ３回

朝、ん～～～といいながら、指の長さくらいのうんちを、寝たまま

障子を開けて外が見れる状態にすると、窓のそばへ　外に出たいのだろうと、だしてやると、１,２歩歩く

私が離れると、小さな声で呼んだので、だっこしてそのまま　庭を散策　じ～っと地面を見ながら、あっちこっち歩く。

地面に座らせ、しばらく、外を堪能させ、家に戻して、スープを少量、体が冷えたのか、手足が冷たい。

うとうとするので、毛布をかけ　休ませる。

足や下半身の感覚がないわけじゃない、おしっこだって　うんちだって　出てるという　感覚はある。

去年の、犬の時と一緒

なんで同じ時期、同じような症状なんだろう。

病院に行くつもりだったけど、うとうとしてるので、少し後にしよう。午後でもいいね。

夜８時ごろからレオン連れて布団に入り、ぐー

昨日午後用事で出かけてる時に、敷布団と毛布に、おしっこ・・・・・軽くゆすいで、干したので、昨日は敷布団無し

疲れてる時って眠れるものよね（笑）

夜、何度か気配で起きて、おしっこ４回、うんち2回　を発見

うんち、小さいけど、綺麗な形

昨日の病院

体重減ってなく2.45　前回2.40～2.45　だったので、10ｇくらい増えた？

強制給餌してるから、だろうなぁ

先生は深くため息をついて、言葉がない。

自力トイレが、無理になったことを伝えて、

無理にでも食べさせた方がいいですか？と聞いたら、出来るなら食べさせてくださいって・・・

まだ、終わりじゃないんだねぇ～　内臓は大丈夫らしい

待合室で、レオンを抱っこしていると、女の人が、綺麗なねこちゃんねぇ～と話しかけてきた。

何歳？ときかれてたので、1歳です。と答えると、やっぱり若いと綺麗ね。

うちは21年生きたから、最後はけづやもなくて～っと

毛布に包んで、顔だけ出した状態のレオンは、綺麗な猫らしい

２１歳なら、どんなにぼろぼろでも、どんな状態でも、納得できるのに

食欲は相変わらずないけど、モンプチスープ仕立てをミキサーでどろどろにしたものなら　なんとか口に入れてくれる。

前回好評だった、いわしさんも　まぐろお刺身さんも　もういらないってさ

何十種類という缶詰も、ゴミ箱へ追いやってくれたし　新しい食材探しより、強制給餌と口に入れてくれるもので

頑張るしかないのかな

もし気に入って食べても、一回限りだしね、二回、三回は食べない。

朝、外の散策、少しだけ歩いて、お外を楽しんで、疲れて倒れる・・・

好きなことをするのなら、しょうがないね。

おしっこもうんちも　その場でなんだけど、布団に私がいないと歩いて、出てくる。

意識がどうなのかわからないけど、ぼーっと　ただぼーっと　時間をすごしてる。

たまにウトウト

幸か不幸か、よくわからない状態が多くなって、、抱っこが嫌じゃなくなった。

人と一緒にいる時間を望むようになった。

24日の写真　一口どうかな？と思ったけど、気分じゃなかったらしい

気持ちよさそうに寝てる姿が、幸せを感じる

こんな風に寝てる姿は久しぶり