まだ決まらない。

私がゆっくりしていたのがわるいんだろうが、私の担当のMさんもかなりゆっくり。

その知人から指摘され、その人のゆっくりさに気がついて、その人を頼るのをやめようとしている。

でも、いままでのことを考えるとちょっと申し訳なくて、簡単にさよならとはいえない。

でも、このままだと家が決まる気配がしない。

たくさんメールしているのにコミュニケーションが取れている気がしない。

ん～、ほんとストレス。

しかも私は地方出身だから東京にいちいち下見に行くのも大変だし。体力的にも面倒だ。

2月下旬に物件を3件ほど見学したが、やはりなぜか納得できなかった。結局その日は保留止まり。

なにが悪いのか、誰が悪いのかわからなくなり、気分転換にとりあえず近場の不動産屋に入りほかのお店の雰囲気を味わうことにした。

そうしたら、そのお店の店員（Rさん）は、いままでのMさんとは違いてきぱきしていてその対応に関心！

やっぱりこうでなきゃと思い、やっぱりあのMさんとは決別しなければと思ってしまう。

Rさんと話しているうちに楽しくなり、いくつか物件を絞る。合計2時間半ほど私に費やしていただいた。本当に感謝してます。お母さんに相談してOKをもらえば申込をしようかなぁ～という展開までこれた。

しかし、私はまた悩んでしまった。

そのときのテンションがさめたら、また納得できない。

ってことで、不動産屋が悪いんじゃなくて、自分の条件設定や考え方がまとまっていないのが悪いんじゃないかと考えた。そこでいままでの物件の条件を洗い直し、優先順位を付け直した。

そしたら結局、高くてもいい家に住みたい。ってことだった。

新入社員だからあんまりお金はないけど、あまり外に出かけない私にとって家は自分の気分が上がる場所でなければならないとわかった。

ということで、インターネットで条件を再度設定し、2件ほど不動産屋をピックアップ！あさって、不動産屋にいくのだけど、この前お世話になった不動産屋のRさんが気になる。その人へに感謝をこめて、その人を担当者として申込をしたい気がする。でもHPに掲載しているのは他の会社。

不動産屋の裏事情がよくわからなくて、どういう物件を扱えるのか、扱ってないのかがわからなくて、言い出せずにいる。

とりあえず、HP掲載をしている会社に行く予定だけど、もしRさんでも扱えるなら・・・

っとか変に人に気を使うせいで余計ストレス。。。

う～ん、あさっては気の向くままに電車に乗ってみようかなぁぁ

物件探しでいろんな人に迷惑をかけている。もっと不動産のHP掲載の仕組みや裏事情がわかったら器用に対応できるのにと思う。

は～～～。

そのために、知人から紹介された不動産会社に物件を探してもらってる。

だけど、私の給料じゃまともな家にはなかなか住めない。

私が会社に近い場所に住もうと考えてるからなんだけどね～。

ちょっとストレス。

う～ん、かなりストレス。

私の予想としては、以下のような生計になる

給料　２１万

手取り　１７．５万円

家賃：７．７万

水光熱費：１万

奨学金の返済：１万円

医療費：１万円

年金の支払い：５千円

保険：５千円ぐらい？

食費：３．５万円？　きびし～

小計：１5万2千円

余りは、２万３千円

これで遊べるのか？

飲みにいけるのか？

洋服変えるのか？

うちの会社ってボーナス・残業代ちゃんとでるの？？

あぁ　東京の一人暮らしも甘くないなぁ

ママ、ぱぱ、まだまだ仕送りできそうにもないです。

これが私にとっての最後の研究発表になるかもしれない。

なかなか難しいテーマを選んでいる。

テーマの概要は、「私は4年間でどう学び、どう変化したのか？」

まぁ本当のテーマは少し研究っぽくしてるんだけど、実際は↑のような感じ。

自分と自分の歩んできた歴史と向き合うのは簡単なことではない。

他の仕事が忙しいこと理由になかなか手をつけなかったらだいぶつけがたまってきた。

しかも明日と明後日は発表の準備ができそうにもない。

つまりあと3時間ほどで決着をつけなければならない。。。。

あぁ～。やだ。

でもがんばろ。

話は変わるけど、

私はブログで自分の正体を明かしたくはない。

でも私の内にこもった気持を説明するときに、ジレンマを感じる。。

みんなはどうやってうまくやりくりしてるのかなぁ。

人から「好きだ」っていわれることはない。

我が強いから、男の人が引いちゃう部分もあるんだろうけど

人に愛されることになれてないせいで、

変に敏感になったり、ブルーになったりしてしまって

少しでも自分に好意を抱いてくれる異性からわざとはなれてしまう。

こんなことを悩んでいたとき、

タイミングよくいいチャンスがめぐってきた。

いままでただの友達だとおもってきた男の子から食事のお誘いが！

なんとめずらしい異性！

ふつうはその人に対して気がなかったら断ったりするものなんだろうけど、

いいかげん男性に対する変な態度を直さなければと思い、

食事にいくことにしました。

まだ食事にいくのはずいぶんさきなのだけど、

日程を決めたり、お店を決めたり、日常の話をしたりといろいろメールしてる。

でもそれがやけに苦痛で。

ふだんからメール苦手派なので、無理をしている感じがしてしまいます。

まぁでもこれからの人生のための練習だとおもって、

落ち着いて対応をしなければいけないとかんじてる。

これからもしかしてその男の子を好きになれるかもしれないし。

でも男の子には悪いことをしているような気もする。

いつも男の子に対して、気がつかないうちに悪いことばっかりしてしまうから

自分が嫌になる。

ふぅ。