巷はお給料日の人が多いと思う。

しかも華の金曜日。

飲みに行く人も多いだろう。

飲みに行ったら楽しい夜なんだろうけど、

今夜の私は家でゆっくり心を休め、

日々の鬱陶しいことを忘れよう。

そんな夜もいいさ！

のんびりゆっくり生きることに決めたのはいつだったろう？

統合失調症を発症してから、

回復する度に失った時間を取り戻そうと、

焦ってがんばり、

再発を繰り返したからな、

ドクターに今度、体調崩したら元には戻らないよ

と脅されている。

休むのも人生の仕事のひとつ。

しっかり休養を取り、

とぼとぼと人生という道を歩いていこう！

最近はとても人間らしい生活を送ることができて

幸せを感じてます。

金はないけど、

時々買う宝くじに夢を託して、

当たったら、どうしよう？

と得意の妄想でニコニコしてます。

中途障害というのもきついわ

それまで元気だったのが、何も出来なくなり、

ほぼ寝たきりの生活が続いて、

気がつけばおっさん。

この病気は性質上、

体験が少ない。

私は21で発症したから？20代にやるべき事やってない。

大切なスキルや、

青年期の特有の悩み、

仕事や恋、遊びの経験が少ないのです。

俺の青春を返せ！

神様いたら出てこい！

一言神様に言いたいことがある。

ああ、

これ言ったら神様にまた変なことされるから、

やめておく笑

特に信仰はないけれど、

困った時、全て神様のせいにしてしまえば楽かもね

とりあえず、

俺の青春を返せ！

なーんか疲れた😵‍💫

昨夜夜更かししたからかな！

多分そうだ。

やっぱりねぇ、

メンタル系の病気持ってる人間は規則正しい生活が欠かせないね。

なんとなくしんどい。

低気圧のせいかも……

心身の健康なくして、

楽しい生活を送れないのを実感しています。

母も84歳、

補聴器つけてるけど、

それでも聞き取りずらい時があります。

で、私が付き添ったのですが、

即、白内障がかなり進行してると、

その場で手術を決断し、

手術の日程や説明を受けて来ました。

今だけだよね、

親孝行できるのは！

でも疲れた(;´ρ`)

少し話をして、

元気してますと言ったら、

じゃあお薬一緒で！で終わる約5分の診察。

安定してるから、

それでいいんだけど、

今はパソコン💻に打ち込みながらの診察なので、

こっちの顔見てくれない。

病院もね、

稼がなくちゃいけないものだけど、

メンタルは弱った時、5分診療では困るんだよな

色んなお薬飲んできました💦

合うお薬、そうでないお薬もありました。

今のお薬になって長い💧

だから今日もお薬一緒ってことになるよ！

ただ今後、減薬もという話出てるから、

どうなるだろうね💦

それぞれが置かれている立場で幸せ感じたらいいんだと思う。

今、私幸せ感じてありがたく、

この時間を過ごしてる。

統合失調症を発症して30年以上になる。

今55歳、障害者として生きている時間の方が長くなった。

バリバリ仕事やって、

出世して稼ぎたかった！

でも、それも精神疾患持ったらできないよね。

だから、

違う分野で、自己満足で良いから、

納得できる人生を送りたい(๑•̀ㅂ•́)و✧

いまね、幸せ感じてるけど、

彼女って人がいないの！

まず好きな人できないとね！

できれば相思相愛になりたいな👉💓👈

その話は置いといて、

私は100人に1人が罹患する統合失調症になったけど、決して不幸ではなく、ただ不運であったと思う。

幸運にも時間かかったけど、

回復した、

油断はできないけど、

こんな日が来るとは思わなかった。

自身が55歳になったセルフイメージなんてなかったよꉂ🤣𐤔

肉体は衰えるけど、魂は衰えないとは、

矢沢永吉さんの言葉だけど、

私もそのように生きたい。

3人で時々一緒に遊ぶ仲。

でも私より3つくらい上の男性、

調子悪そうでね、

俺も安心できないなと強く思った。

今度、体調崩したら元に戻らないよと、

ドクターに脅されている。

悔しいね。

頑張れないの悔しいね。

精神疾患、統合失調症はなんて残酷な病なんだろう😭

神様いるなら出てこい！

一発ぶん殴させろ！

今から迎えに来てくれるので、

準備して、

ご夫妻なのですが、私のお弁当も作ってくれて

嬉しいし、ありがたいことです。

メンタル友達だから、

気張ることないし、安心できます。

湘南テラスモールというところに行くのですが、

私は初めてなので楽しみです。

お薬だけじゃ、

心身の苦痛が取れない時あって、

そんな時は泥酔して、

心身の苦痛を和らげてた。

飲みすぎるから、次の日の苦痛が大きくなり、

また飲むの繰り返しだった。

今はねアルコールもちゃんとセーブできるようになり。

よかった。

アルコール依存1歩手前だったね。

メインの精神疾患の統合失調症に加えアルコール依存だと辛すぎる。

よくここまで、回復したよ。

これからも人生は続く！

こんな私でもなにかできるかな。

なにかしたい。

なにかする。

なにかできるさ！

頑張りが報われないことが多いけど、

頑張ってやってみないと決して報われる時もない。

とりあえず、

人生好転するように、

毎日を大切に生きて行きます。

病気の症状で苦しんでる時は何も出来なかった。

それは仕方ない。

回復期には、

随分、本を読んだり、勉強したりして見聞を広めた

だけどなぁ、

幅広い知識は手に入れたと思う。

ただ賢くないんだよな。

そしてなんと言っても、

努力が水の泡になり、収入に結びつかない。

それがネックだ。

金だけじゃねぇとうそぶいているけど、

金が大切なのは、

痛いほど感じてる😣

で今日は、なんだか意欲が出なくて、

やる気も出ない。

これから先どーして行けば良いのだろうか？

私に足りないものは、

彼女とお金(´；ω；｀)つ

それを手に入れたい。

まぁ、こんなメンタル、自己を卑下してたら、

何をどんなふうにしても、

いつまで経っても自分を責めて苦しむのだろうな。

あーあ、なんてこった( ･᷄д･᷅ )

おじちゃんになってもプュアな恋愛したい。

しかも精神疾患の統合失調症のお薬飲んでる。

かなり制約ある。

男性でメンタル持ってる人でカップルはいるにはいるけれど、

55歳の年齢もあるし、

凹むなぁ😞💦

いちばんのネックはなんだろう？

誰でも良ければ女性から求愛されることは、

ここ10年で、わかりやすく好きですお付き合いして下さいと言われたのが2人かな？

その他では、

なんとなく私に興味があるという女性が2人かな。

でも自信ないし、

お相手が私のタイプではなかった。

↑そんなこと言ってるからダメ🙅‍♀なんだ。

まあまあ、

今更妥協しなくてもいいか🤣

病気の方も落ち着いてるけど、

恋するとメンタル上がったり下がったりするから

なかなか難しいとは思うけど、

自分で好きになった子と恋に落ちたい。