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私もこんな症状がありますとか、へぇーこんな症状があるんだーなどいろんな目で見てもらえるかなと思ってます。

私も20年前たまたまテレビで見かけた異常な手洗いをする人がいるという強迫性障害（当時は強迫神経症と呼んでいましたが）のことを題材にした番組を見て私はこの病気だ！とふに落ちた記憶があります。

自分に何が起きているかわからないまま絶望的な不安の中で生きていた時に私は自分が病気かも知れないと思えたことが、ある意味救いになりました。

だからと言ってすぐに治せるわけではなかったので絶望的になることはたくさんありましたが、それでも自分に何が起きているかわからない時が一番怖かったんですよね。

2年くらい誰にも言えずひたすら襲ってくるわけのわからない不安に怯えていました。

もし、もっと早く病気なんだと認識できていたら、違う結果になっていたかと思うと悔しくてたまらなくなります。

もしも人知れず悩んでいる人がいたとしたら、少しでも疑いがあるなら一人で悩まないで、まずは自分に何が起きているのか認識することが大事なことだと思います。

私は医者ではないので、ここにあげることがすべて強迫性障害の症状なのかはわかりませんが、何か当てはまることがあるなら病院へ行く勇気が出るかも知れません。

これから私の過去と現在の症状が入り交じる形になると思います。 

症状は生活環境の変化によって変わるからです。

仕事をしてなければ仕事をしていないのでそれに関する強迫はもちろんないからです。

あとは入れ替わり立ち替わり症状が出る出ないなどもあったからです。

でもいつか症状たちがあったんだと笑い飛ばすことが出来る日が来ることを信じたいと思います。

過去記事も読んでみて下さいね（＾∇＾）

奇妙な人、変わった人、イライラする人とかでハイ終わりみたいな。

うつぐらい認知度が高ければ…。

何度も考えます。

認知度って必要か⁉︎

って言われたら必要ないかも知れません。

でも認知度が高くなると偏見の目が変わるかも知れません。

私は強迫性障害自体も辛かったけどそれよりも誰にも理解されないことが本当に辛いことでした。

実の親にすら理解されていません。

劣等感にもさいなまれます。

悔しくてたまらないんです。

もっと強迫性障害を理解してもららいたい。

気持ちがわからないのは仕方ないとして、病気がどういうものなのか、自分が自分でいられないことがどういうことなのか、もっと広く知ってもらいたいんです。

私と強迫性障害は切っても切れない関係です。

強迫性障害になってしまったことものすごく恨みました。

悔しさも尋常ではありませんでした。

だからこそ強迫性障害とは一生関わって生きて行くつもりです。

強迫性障害の認知度を必ず上げます。

そして一人でも治って新たな人生を始められるように手助けをしたいです。

そのためには私が治すことが先決です。

そして私の発信が少しでもいろんな人に読んでもらえるようになりたいと思います。

強迫性障害認知度向上委員会を勝手に作ります。

委員会に入って下さる方大募集中です。

この考えをたくさん広げることが目的です。

よろしくお願いいたします。

今年こそ、病気を本格的に治して人生を取り戻したいと思います。

悔しい思いをし続けて来ましたがそんなことにもすべてのことに意味があるのだと信じて生きて行きたいと思います。

強迫性障害という病気をもっと世の皆さんに知ってもらいたい。

その一心でブログを書いています。

私は強迫性障害に意図せずなってしまいましたが、これからの人生を強迫性障害に関わりながら生きて行きたいと思います。

世間に広く認知される方法を探して頑張りたいと思います。

強迫性障害を治して本来の自分に戻るための長い道のりなんだと思っています。

そんな自分に会えるのが楽しみでたまりません。

強迫性障害は自分を矯正するために必要な出来事でした。

私は実は本当に精神年齢が低く自分で自分が嫌になることが少なくありません。

強迫性障害はそんな私に変わらないとダメだと教えてくれているんだと思います。

このまま泣き続けの人生は終わりにしなければ！

決意を新たに頑張ります。

強迫性障害のMAMOです。

これが強迫性障害『だった』に変われば最高なんですがね。

私は仕事を辞めたら強迫性障害が少しはマシになるんじゃないかなと期待していました。

仕事という緊張感やストレスから解放されれば症状は落ち着いてくれると思ったからです。

正直強迫行為はほぼすべて仕事のことに関してばかりに向いていたからです。

その仕事を辞めたら強迫観念はなくなると考えていました。

しかし結果は真逆のものでした。

強迫観念や強迫行為は今度は違う方向へ向き始めたのです。

今までまったく強迫観念がなかったわけではありませんが比較的少なかった事柄に異常なまでに強迫観念が現れ強迫行為がひどくなっていったのです。

結局私自身が治そうとしていないのに治るわけがなかったんですね。

治すという努力もありませんでした。

毎日をただ漠然とダラダラ過ごしてきただけです。

治したいとか言いながら治す努力もせずに自分の境遇を愚痴るばかり…。

そんな自分に心底嫌気がさします。  

      

私はそう心に誓いました。

誰にも理解されず、陰口を言われ、私という存在を無視され続けたこともありました。

絶望とも言える暗闇の中で私は悔しくて悲しくて泣いてばかりでした。

他人はおろか自分すら信じられませんでした。

すべてが私を脅かす不安なものにしか見えませんでした。

誰のためにこんな確認をしているのか。

なぜこんなわけのわからない行動をとっているのか。

確認と不安の繰り返しという底なし沼のような無駄な時間の中で私は、次第に心の安定を失っていきました。

強迫性障害の人達は物事がわからないのではありません。

すべてわかっています。

わかっていて出来ないんです。

周りの人を苛立たせていることもわかっています。

一人で罪悪感を抱えて生きています。

このブログを見て下さっている方々へ。

あなたは苦しんでいますよね。

苦しくて苦しくてどうにもならない感情を抱いて生きていますよね。

それでも何とか頑張ろうと必死なはずです。

無駄な努力や時間もたくさんあるはずです。

その度にどれだけの気力を失うでしょうか。

でも皆さんは一人じゃないんです。

一人じゃないなら頑張れるはずです。

これは私自身にも言い聞かせたい言葉です。

負けずに頑張りましょうね！

母に安全か確認せずにいられないんです。

恐怖が頭をこびりついて離れず怖くてたまらなくて大丈夫か聞いてしまう…。

聞かれた方はイライラするしたまらないはずです。

いつも冷静な母がこないだ私のあまりにひどい質問責めに、声を上げました。

『いやー‼』とかそんな感じです。

ただでさえ鬱状態に苦しむ母がもう限界だったんだと思います。

母に聞きたくてたまらなくなる…。

母は辛くてたまらなくなる…。

永遠に終わることのない地獄のループです。

聞きたくても我慢しなければ…。

でも怖い…やっぱりこの感情が私を支配します。

でも地獄のループを断ち切るのは私しかいないんですよね。