別れずに続けていくと決めた方のその後の気持ちが知りたいです。

どういう気持ちで過ごすのでしょうか？

毎日ふと思い出します

また誰かと…なんて毎日一度は考えます

そんな毎日をあとどのくらい生きなくてはいけないのだろうか？

だからと言って別れる覚悟もない私

これが結婚していなければ別れていたのにと考えたり。

お茶を飲みにいくと言った旦那は携帯をしっかり持ち下へ行きました

お茶飲むのって時間かかるんだなー

妊娠中のこういう悩みは本当に疲れる

この際私も同じことすればいいのか？

子供のことを思うと

そんなことする勇気もない

自分のことだけを考えて行きていけたらいいのに

どうして1度目のあの時お別れしなかったのだろうか

小林麻央さんのブログを読んでいると、

こんな悩みは幸せだなとさえ思ってしまう。

でも私にとってとても辛いことだから

ないことにはできないんだな

2人目の妊娠がわかり早くも1ヶ月

妊娠発覚直後からの悪阻もだいぶ落ち着いてきました。

長男の時も入院するくらい辛い悪阻だったのですが、今回も辛い。

ただ、実家に帰るのが嫌なので、

主人と義父が同じ病院勤務ということもあり、病院の近くの義実家にお世話になっております。

今回は長男がまだ幼稚園や保育園にいっていないので、入院するわけにもいかず…

点滴に通いました。

義母に送り迎えをしてもらい、子供の面倒は身の回りのお世話も全部してくれています。

パートに出ながらで大変なのにも関わらず、嫌な顔一つせず疲れた顔一つせず、毎日息子の遊び相手になっている義母は凄すぎて頭が上がりません。

感謝感謝です。

そんな義母に甘え、もう1ヶ月もお世話になってしまっています。

私も帰れるものなら早く帰りたい。

自分で子供の面倒みたいと思いますが、

体がなかなか言うことを聞かず、調子が良くても夕方ダウンしてしまったり、無理をすると次の日1日ダウンという日々が続いております。

なかなか完治というわけにはいきませんが、

そろそろ落ち着いてきたので、

来週あたりには家に戻ってみようかなと思っております！

そんな中、今日妹から連絡があったので電話してみると、祖母も電話口にきて色々小うるさいことを言ってきました。

まだお世話になっているのか。

そろそろ義母も疲れてきたと思うよ。

息子の顔が太った。何をそんなに豪華なものを食べさせてるのか。

妊婦の風邪は産むまで治らない。（私が鼻声だったので）

悪阻はどう？どういう風に気持ち悪いの？

調子が良くない時に色々言われると、本当にイライラしてしまいます。

こんな時、やっぱり実家に帰らなくてよかったと、心から思います。

いきなり話が変わりますが、

私は実家が嫌いです。

できることなら帰りたくない。

実家にいる時も、早く家を出たくてしょうがなかったのを覚えています。

理由は家族です。

家族といっても色々あり過ぎて、何と一つ言えないのですが…

とにかく、実家に帰ると疲れます。

いればいるほど疲れます。

なので、極力帰るのを避けています。

ただ、子供が生まれてからは何かと会いたがるので、割り切って連休等に帰ったりしていますが…

しなくていいなら本当に会いたくないくらいです。

電話が来るとため息が出ます。

今まで、家族のことを嫌いだなんて友達に言うと、そうは言っても最後は実家だよーなんて流されてきました。

唯一わかってくれたのは親友くらい。

だから、私もあんまり実家に帰りたくない話を親友以外の友達に詳しくしたことがありませんでした。

主人は付き合っていた頃から、

家庭の事情や私の気持ちをよくわかってくれていました。結婚して尚更理解してくれるようになりました。

よっぽど嫌なのか、私が見る家族の夢は、私が両親や祖母に怒鳴り散らしているものしかみません。

でも、正直絶縁するわけにもいかないし、一生会わないというわけにもいかない実家。

なにか決定的な事件でもあればいいですが。

表向きでは仲良し家族ですので、そんなわけにもいかず。ただただ私は嫌悪感を抱くほかありませんでした。

そして今日、祖母の小言で久しぶりにイライラしたので、世の中にはこんな風に実家が嫌いという人がいるのだろうか？とふと思いググってみました。

当たり前のようにわんさかいました。

私よりも重い理由を抱えた人が。

自分のはやっぱりわがままなのかな？と少し落ち込んでいたら、

【アダルトチルドレン】

という言葉を見つけました。

調べてみると、思い当たる節がいくつもありました。

家庭の影響で大人になっても

どこか生きにくさを感じている人のことを

アダルトチルドレン

というそうです。

アダルトチルドレンについて記事を書いている人も多く、それを読みながら自分が少なからずアダルトチルドレンだと思ったのと、今まで悩んできたことが、実はアダルトチルドレンの影響だったんじゃないかと思えた瞬間涙が出ました。

全てがそうではないのかもしれないけど、私が悩んでも悩んでも解決できなかった気持ちが救われた気がしました。

ある方のブログで、克服方法のなかにブログを書いてみる。

というのがありました。

続くかわからないけど、私も書いてみたくなり今思いつきで書いています。

まとまりのない文章だけと、書いているうちにモヤモヤしたものが少し消えていく気がしています。

またモヤモヤしたことがあったり、そうじゃない時もここへ来て、自分の気持ちを書いてみようと思います。