鬱病と対人恐怖症にかかってから、あっという間に３ヵ月。

「死にたい」とは到底思えなかった。

むしろ「死にたい」と思える人が羨ましかった。

究極の逃げ場を持てている人がうらやましくて、自分には持てそうにもない持ち物だった。

私の逃げ場はせいぜい布団のなかくらいなもので、涙を流すくらいのことしかできなかったから。

鬱になったことよりも対人恐怖症のせいで外に出られなかったことの方が何倍も心に来た。

だけど、今なら出られる。

無意味に涙を流す行為も、家の中に籠る行為もやめることができた。

職場にもたくさん迷惑かけて倒れたり、休んだりした。

家族にも心配かけてしまった。

友達と呼べる存在にも会えることはなかった。

でも、踏ん張れたよ。

今でも「死にたい」とは思えない。

だけど、思える人は羨ましいと素直に思う。

きっと、それでいい。正解なんか作らない方がいいだろうから。

小さな頃から、秀でた何かを持ってたことは特にない。

運動は苦手だし、勉強は暗記はできるけど理系は散々だし。

交友関係って言っても薄っぺらいもので。

恋愛だってあまりしてない。

容姿だって、素顔が可愛いなんてことはないし、だからと言って化粧をするわけでもない。美容や容姿に気を使うわけでもない。

最近の小学生の方がよっぽど気を使ってる。

秀でたものは特にない。

だけど、人を寄せ付けるものはあるらしい。

たったそれだけしかない私の持ち物に人は妬む。

「耀はいいよね。」

「甘えておけばいいんだから。」

「むかつく。」

鋭利って程でもない例えていうなら安全ピン。そんな小さな針で刺してくる。

謝ったって許してもらえない。

開き直ったって許してもらえない。

「別に好きで人が寄ってるわけじゃない」と突き放したって余計に角が立つ。

どうせ、近寄らないで。と告げてひとりになったところで「何様だ」と罵られる。

きっと、私にも彼女らにも正解はない。

ただ、振り回されるだけ。

男の子を「異性」として見なければいけませんか。

ただの友人とかクラスメイトとして話すのは妬まれること？

わかってますか。

遠回しに「私に消えろ」って言ってること。