神様はなんで私ばかりにこんなつらい試練を与えるんだ、って思うけど、全てこれからの私の人生にとって意味のあることだから、与えてくれているんだな。

それも1回でいいものを3回も連続で。

それはたぶん1回じゃ、私は理解していないみたいだから、理解するまで3回も。

でももう身をもって分かった。

他の人は理解していることでも、私は理解できていないみたい。

だからとんでもない行動を取ってsしまったんだ。

頭と身体、行動はつながっていて、頭で考えていることは無意識のうちに顔や行動、発言に現れてしまう。

だから常にポジティブに。

「もう、だめだ」って考えていたら、全てが実際にそうなってしまう。

自分の人生を切り開いていくのは、他の誰でもない自分。

自分が自分でありさえすれば、後悔することも人のせいにしたりすることもない。

だから、今の自分を大切にする。人生は日々の積み重ね。そして一日は一瞬一瞬の積み重ね。

今、このときは二度と戻ってこない。だから一瞬一瞬を後悔のないよう精一杯生きる。

それが、自分の人生を作っているのだから。

今、このときも人生をつくっている。

これからは一日一日、一瞬一瞬を精一杯生きる。

だって、それが自分の人生をよりよく変えてくれる源になるから。

後ろ向きだったばかりに、目の前にあった、せっかくのチャンスを無駄にしてしまった。
でも、ついにもうこれ以上、同じ間違いはしない、前向きに生きなくちゃってことを身をもって理解することができた。

神様は私には2回の失敗じゃ足りない。まだ理解していないと判断して、さらに私に試練を課したのだわ。

もう充分。もう二度と後ろを振り返ってくよくよしない。そんなことをしていると目の前の大切なものを無意識のうちに逃してしまう。周りの人も。

前向きに考えていたら絶対いいことがある。だって、自分の人生をよりよくしていくのは自分だから。その自分は気の持ちようによっていくらでもよくなる。

だからもう過去を振り返ってくよくよしない。後悔と反省は違うんだ。過去を振りかって意味のあるのは反省するときだけ。悪かった点を反省して、今後二度と同じ間違いをしないように改善していくのみ。

毎日やることもなく、だらだらと。。。働きたい、一刻も早く働きたい。早く社会復帰したい。

まさか自分がこんな状況になるなんて想像できなかったな。

神様は乗り越えられない試練をも与えようとする。

もう将来に対して何の希望も持てないや。生きている価値なし。

ほんと死にたい、死にたい。

今どん底だ。もう一生、絶対に心から楽しめない。生きていても仕方ない。

もう何もかも嫌だ。

今後一生、退職したことを後悔しながら生きていくのだろうな・・・。

退職して2ヶ月目、ようやく先のことを考えれるようになったけど、取り敢えず生きていくための糧、収入をかせがねば、ってことだけ。

私は、今後二度と心から楽しむことはできないだろう。

命があるから生きていかないといけないだけで、何か機会があればいつでも喜んで死にたい。

退職していなければ、どんなにバラ色の人生が私の目の前に広がっていただろう。

ほんと自分でやったことなのに、自分ではないみたい。

完全に脳がいかれてた。。。

何も重要な判断はしてはいけない脳だったんだ。

それを誰も周りの人は言ってくれなかった。

脳がおかしくなっているときって、自分でおかしいって分からないんだよね。

だから周りのサポートってとっても大事。

私にはそのチャンスに恵まれなかった。

3週間も通ったカウンセラーは、詐欺師だったし。

運が悪かったとしか言いようがない。

この会社に採用されて一生分の運を使い果たしてしまったんだわ。

もう私の人生、完全に終わり。

生きる価値なし。

というか今も死にたい気持ちでいっぱい。

あの会社を辞めてしまった私は、一生やる気にもなれないし、心から楽しむことも満足することもないだろう。

そんな私は結婚もしたくないし、子供もつくりたくない。いろんな関係者をつくる前に死んでしまいたい。

もし辞めなかったら、どんなに私の人生は輝き、やりがいに溢れ、楽しいものになっただろう。

夢のような人生を歩めただろう。

毎日そんなことばかり考えています。

でもやっぱり生きなければならない。生きていく勇気を持つために参考になったやましたひでこさんの言葉。

「私たちは、死なない限り、生きていなくてならない。
私たちは、死ぬまで、生き続けなければならない。

だから、生きることを、
今、生きていることを、日々の暮らしを、
なんだかんだと、今、愉しもうと思う。

そんな行動を、いっぱい重ねたい。
果敢に、トライ＆エラーを繰り返し、
行動していきたい。

人生、いろいろ、結果がどうであっても。

潔く、死に対峙することよりも、
山あり谷ありの人生を、
喜怒哀楽を行ったり来たりの人生を、
潔く、受け入れていく。

そうありたいと。」

http://www.yamashitahideko.com/2012/03/01/mailmagazine154/

運命を受け入れなければ。今の私は自分が起こした行動の結果なのだから。

・・・と一生懸命考えるが、やっぱり私の人生は価値のないものにしかならないだろう。

どうでもいい人生をどうでもよく生きるしかできない。

だったらやっぱり死にたい。。。って思ってしまうのよね。

そしてこんな私は絶対におかしくはないって思ってしまっているのよね。

生きるって大変。。。死ぬのは簡単。

そのとき、心がすぅーと楽になり共感できるのが、やましたひでこさんの考え方。

やましたひでこさんのサイトで参考になる考え方ばかりなので紹介します。

これは、やましたさんではなく川畑のぶこさんという方が紹介していたのですが、思いが重くなったときには

●明らかに事実に基づいている？
●命や健康を守るのに役立つ？
●目標を達成するのに役立つ？
●問題や悩みを解決する？
●好ましい気分をもたらす？

を考えるといいようです。

http://www.yamashitahideko.com/2012/04/18/mailmagazine202/

これを、退職する前に知っていたらなぁ、、、今更遅い、、、っていつも考えてしまう。

こんな考えも上の質問に対してはほぼNOだわ。いつも考えてしまうのだけど。。。

そして、そんな自分がおかしい、っていうのも自分では気付けなかった（他人に指摘されて行ったカウンセラーが、とんでもない詐欺カウンセラーで、本来の自分に戻る手伝いをしてくれなかった）から、とんでもない大失敗につながってしまいました。

だから、これからは常に自分を客観視することを大切にしたいと思います。

自分が考えていることを、友人が言っていたら自分はどう思うか。

自分一人で考えていると、ついつい独りよがりに思い込んでしまいます。

友人がそれを考えていたら、自分はどう言ってあげるか、常に考えたいな。

それから自分をよく分かってくれる人に相談することも、ほんと大切。

自分では気付かないことを言ってくれるから。

今回、私はそれをしなかった。ほんと最悪なことが重なった結果。

神様が導いてくれたのかな。。。そんなことはない。全て自分が行動した結果。

自分の気持ちを大切にし、自分は何かに囚われていないか、思い込みにつっぱしっていないか、考え方が正常かどうか常に客観視したいと思います。

（これからって言っても、これから生きていればの話だけど。。。ほんと死にたい）

今回、過去に執着するあまり、今の現実に目を向けることができず、頭がおかしくな、り後のことを何も考えず（・・というか頭がおかしくて考えられる状況ではなかった）、退職という愚かな行為をしてしまいました。

本当に毎日死ぬことばかりを考え、これから生きていても何の意味もないし、早く死にたい、家族なんか作りたくないし、ラッキーなことにどこかの会社に入れたとしても、絶対にやる気もないし、今後私は一生心から楽しめないと思う。

できることなら今すぐにでも死にたい、って今でも思っています。

6月末までに仕事が見つからなければ、本当に死にたい。

でもなんとか今回の大失敗から学び、今後大切にしたいと改めて思ったことを書きます。

・　過去に執着しない

・　今、考えていることは今後役に立つことか、そうでなければ考えない、役に立つことを考える

・　絶対にうそはつかない　正直に生きる

・　人に迷惑をかけない

・　えらそうにしない　謙虚に

・　どんな人、ことからも学ぶことはある　全ては自分次第

・　自分軸を大切に　他の人がどう思おうと自分の考えをしっかり持ち、それを軸に生きる

・　今を大切に

・　ネガティブな思考は、ネガティブな行動、未来につながってしまう　常にポジティブ思考！

・　周りと比較しない

・　何があっても諦めない　続ける

・　人のせいにしない　全ては自分に責任がある

・　時間は戻ってこないのだから絶対に後悔はしないように、今を精一杯考えて生きる

・　ネガティブな思考は、心だけでなくいずれは体の健康をもむしばんでしまう　心と体はつながっているから、明るく楽しく生きる努力をする

・　絶対に私は成功する　明るく楽しい人生を送れると自分に言い聞かせる

・　一緒にいて周りをHappyにできるような人になる

・　起こったことは全て自分が考え行動した結果　起こったことには全て意味がある　

・　将来、過去を振り返って、あのとき頑張っていてよかったと思えるよう今を、一日一日を精一杯生きる

・　現実は同じでも、考え方を変えれば前向きになれる　そして前向きでいれば現実もよりよい方向に変わってくる

・　ネガティブな思考は周りの人をもネガティブにし、人が離れていってしまう　逆にポジティブな人の周りには人が集まってくる

・　人の信用は一度失ってしまうと取り戻すのは、ほぼ不可能か相当時間がかかる　信用を失わないような行動を

・　机の上、中、家の部屋の整理整頓を大切に　だらしなさはそういったところに現れる　仕事ができる人は整理整頓がきっちりされている

・　時間を守る

・　お世話になった人に感謝の気持ちを忘れない

・　自分は自分　人は人　人にどう思われようと関係ない　自分の人生なのだから

・　過ぎてしまったことは仕方ない　自分がやったことなのだから　全て自分に責任がある

・　自分の言動に責任を持つ　あとで後悔しても遅い　今は今しかない

・　前向きにポジティブに生きていれば、いつか必ずいいことがある　考えや思考は行動につながり、それがよりよい人生につながるから

・　仕事をしていないほど、つらいことはない　仕事ができるって本当に素晴らしい　仕事をさせてくれている上司に感謝

・　老後のことを考えてお金をしっかり貯める　散財しない

・　見栄をはらない　自分は自分

・　人をばかにしない　見下さない　傲慢にならない

もう二度と同じ過ちは繰り返さないぞぉ～

私の向上心、Happyを追い求める気持ちは30歳になった直後からストップしてしまいました。

12月中旬までは本当に幸せだったな。

全ては私が嘘をついて、お世話になった人を裏切ろうとしたから神様が私に天罰を下したんだわ。

結果、無職、無収入、独身、何もない＝最悪。生きている価値なし。

ちゃんと正直に自分の気持ち、そしてお世話になった人への感謝の気持ちを大切にしていたらこんな悲劇には見舞われなかった。

過去ばかり振り返って、あのときこうしていればよかった、なんて言って3ヶ月を無駄にしたばかりか、今後の自分の人生全てをダメにしてしまった。。。

過去に執着し、ないものねだり、今ある目の前のものに集中していなかったから、心の健康、収入、将来の幸せ・・全てを失ってしまった。

自分ではそう思わなかったんだけど、精神状態がおかしいって言ってくれた人がいたから、カウンセリングに3週間も通ったけど、そこのバカカウンセラーがただ、聞いているだけでなーんにも言ってくれなかったから私はどんどんおかしくなっていきました。自分の考えていることはおかしくはないんだ、って逆に自信がついてしまったから。

今考えると、あのカウンセラー、詐欺だわ。お金だけもらって「あ、そう」、「ほぉー」って言っていただけ。なんなのアイツ　アイツが私の人生をめちゃくちゃにしたんだわほんと死んでほしい。すぐに別のカウンセラーに変えればよかった。