さらに書いてみる。

今の仕事はごく少人数のチームでやっている。

SNSアカウントも満足に作れないくせに有能と勘違いして無駄に偉そうにしてるだけの仕事しないオバさん。

言うことは壮大で理想的だけど、周りを出し抜きたいだけの匂いがプンプンするジイさん。

正直ラクな仕事ではあるから、適度に手を抜いて続けたいけど、オバさんが本当に仕事しないからイライラする。

3週間もかかって、たった10行程度の学生でも書けるような資料出して来たり（笑）

ジイさんも分からないから、オバさんができる人だとすっかり騙されてる。

でも見習わないとね。年寄り騙してお金をもらう才能は大切。

私もできるだけ手を抜きつつ、適度成果をだしつつ、ジイさんを騙し騙し頑張ろう。

でもイマイチだった。

凄いなとは重ったけど「仁」がなかった。

優秀で仁もある人は私の手が届かないところにいるたろうから当然だけど。

優秀でなく仁もない人よりはいいのかも知れないけど。

私は何もできないな。

世界を良くするための研究とかしたい人生だったな。

学や専門性がないと結局スピリチュアルとか価値観を売るみたいにしかならない。

価値観を売るのも大事だけど。

プロダクトとかそういう側面でやりたかった。

世界を良くする、無駄でないもの。

水を綺麗にするとか。

貝殻とか大量の廃棄品を使った何かとか。

ただむ無駄なものを再生産しないのがいい。

あとエネルギーとかよりは、浄化か必需品、

そういうところに投資とかできたらいいのかな。

でも投資は投資でゲームになってしまうから、それをするのも嫌なかぁ。

しにたい気持ちが出てきました。

昔から発達に偏りがあるっぽいとは思っていたけど、きっと解決はしないから考えても無駄なんだよなぁ。

いま楽しいことは、お気に入りのハーブティーを飲むこと。

「使わない貯金」をすること。

ゲームは惰性でやってる感じ。ユーチューブもいまいち。面白いけど楽しくない。

ずっと小説を書きたいと思ってるけど書いてないから、べつに書きたいと思ってないのかな。

書きたかったらもう書いてるし。

なんでそう思うんだろう？

惰性ではない楽しいことが、もう一つくらい欲しい。

新しいことは色々試してるけど、ヒットしない。

書いてるうちに、しにたい気持ちはなくなった。アウトプット大事。

優秀な人について行けないのに、優秀な人と仕事したい。

優秀になりたいわけではないけど、優秀で小綺麗な人達に憧れがある。謎の執着。

今まで全体的に微妙な環境だったので、優秀な人に幻想を抱いている。

そもそも仲間に入れてもらえないだろうし、彼らには彼らの嫌なところとかあるだろうし。

私視点で優秀でなさそうな人を見下してイライラしてしまう。

自分がしんどいから見下すのをやめたほうがいいのかと思うけど、悪いとは思っていない。

もっと痛い目をみるまで、きっと直らない。

この謎の執着はなんだろう？

掃き溜めのツルになりたがってみたり、白鳥の中のアヒルになりたがってみたり。

対等な関係を築くのが苦手なのかな？

もっと深掘りしたら、何か出てきそう。