https://ameblo.jp/mana-miya1017/ 日常生活をありのままに書きたいと思います！！ ja
『結婚を前提に付き合って下さい』とメールが来たとき。

プロポーズをされた時。。。
どれだけ嬉しかったことか。

でも、あの日には戻れない。

元夫は私に『離婚してくれてありがとう。』と言いました。

不倫女と結婚するためには離婚しないとダメだからね。

でも、私は。。。
『結婚してくれてありがとう。』

この傷は永遠に消えない。

愛してた気持ちが強いからこそ深い傷。

]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11977986030.html Fri, 16 Jan 2015 20:18:06 +0900
久しぶりにブログを書こうと来ました。

前回のブログ後に私は切迫早産で入院。

そして、元夫の女の顔を初めて見ました。

私の誕生日に愛おしい娘に逢えました。

元夫は今年の1月2日に再婚してました。

養育費もよっぽど支払いたくないからか弁護士を立ててまで養育費減額請求をして来ました。

離婚して9ヶ月。

昨日、裁判所から資料を渡されました。

元夫の戸籍謄本。

かつて自分の名前があった場所に他の女の名前がある。

不倫女に正妻が負けた現実。

私が元夫を愛してても、元夫は私を愛していなかった。最初から。

付き合ってた頃に私は気持ちの温度差を感じていました。
でも、元夫は『気のせいだよ。』と言った。

だけどやっぱり温度差は確かにあった。

元夫が愛おしくて仕方なかった私と愛情は0だった元夫。

愛されたかったのは私だけ。

私が生きてきて最大の辛かった嘘は愛する人が不倫を隠すためについた嘘でした。

はっきり言うのか、もっと上手に嘘をつけばいいのに。

嘘をつくのに必死で間違えに気が付かなかった元夫。

一番、残酷な嘘でした。

しばらく精神的に不安定です。。。

この前、夢で抱きしめられてました。

結婚してた頃。。。
抱きしめてくれる時に心臓の鼓動を聞いてるのが大好きでした。

私が愛してると言うのを見てて心の中では笑ってたんだよね。

だからずっと片思いだった。

]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11977316476.html Wed, 14 Jan 2015 21:33:19 +0900 ブログネタ：ハワイ行ったことある？ 参加中
本文はここから

ハワイは元夫と新婚旅行で行きました・・・

「銀婚式か金婚式の時に来ようね。」

この約束は２人で現実にできると思ってました・・・

ウエディングドレスも他の誰でもない元夫の隣でもう一度着たかったです。

愛してるあなたの隣でもう一度・・・

どれも叶うことのない夢話になっちゃったね・・・

離婚するとき・・・
どうしても離婚に納得がいかなかった。
だけど、元夫は女の存在を話すだけで直接会って話すことさえ嫌がった。

そんなにその人が好きだったのかな・・・？

私が元夫を愛する気持ち以上に貴方はその人を愛してたの・・・？

赤ちゃんがお腹の中に居る状況の私には貴方から聞かされる女の話が辛かった・・・
結局、精神的に耐えられなくなって離婚届を提出した。

離婚届を受理されたのが分かったとき・・・
少しはがっかりした？

それともこれで堂々と女と関係を持てると思った？

離婚しても私の苦しみは何も変わらなかった・・・

貴方が荷物を取りに来ないから私が泣きながらまとめた。

荷物をまとめる時がまさか離婚して貴方の分だけなんて思ってもいなかったから。

そして昨日・・・
調停で久しぶりに会ったね。

本当は山ほど聞きたいことがあった。

でも、通院があったから何一つ聞けないまま先に裁判所を出た。

義父が言っていた言葉の真相を私は知りたかった。

息子がお腹に居たころに私は切迫早産で入院中・・・

義父が言うには病院に泊まって帰って来なかった。と・・・

だけど、そんな事実は一度もない。
じゃあ、元夫はほかの場所に泊まったのか・・・

もしくは義父が私を傷つけたくて言ったでっち上げ話なのか・・・


もう一つ・・・
私に飽きたから、悪阻で辛くて動けなくて家事が出来なかったから浮気をしたの？


離婚してから毎日繰り返す同じ内容の自問自答・・・

だけど答えは離婚から３か月経った今でも分からないでいる。

新婚旅行のアルバムを見ると本当に涙が止まらない。

ビデオカメラの動画も・・・・


赤ちゃんの胎動にまた一緒に喜びたかったよ。

立ち合い出産で一緒に感動して一緒に泣きたかった。

私にとって貴方は

ずっとずっとずっと・・・・

一緒に居たい人だった。。。


付き合ってた頃・・・
「離れたら守れないだろ！！」って怒鳴ったくせに・・・
なんで自分から離れて行っちゃったのよ。。。

マグネッットみたいにずっとくっついていたいと思ったなら離れないでくっついててよ！！


つい最近見た幸せな夢は・・・

陣痛が来て病室に居たら元夫が飛んで来て「ごめん！」って抱きしめてくれて・・・
生まれたら「ありがとう。頑張って妊娠継続して産んでくれて・・・」
と頭を撫でてくれてた。

夢から目が覚めても涙が止まらなかった・・・

幸せだけど残酷な夢だった。


このブログには元彼君とのこと・・・

そして、元夫と出会い、結婚・・・

妊娠・出産・・・
第二子妊娠、離婚後までを書いてきました。

この記事をもってこのブログは終わります。

読者の方・・・

このアップダウンの激しいブログにお付き合いいただきありがとうございました。


愛する人との時間は突如終わりを迎える時があります。

このブログを読んでいただき喧嘩してたけど仲直りしたなど幸せな時間を過ごせれば私も嬉しいです。

私は来週で妊娠８か月・・・
妊娠後期に入ります。

子供たちが成人して独立する頃、４４歳になるくらい。

まだ飛行機に乗って歩き回る体力もあるとは思うのでハワイに行ってきます。

思い出の地で・・・

会いたい人に妄想の中で会ってきます。


それまでは自分の人生・・・
子供たちと３人で切り開いて進んで行きます。


皆様お元気で・・・・




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　mana ]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11894612732.html Tue, 15 Jul 2014 17:25:41 +0900
顔も見たこともない他人に私はここまで言われなきゃいけないのでしょうか？

事実をこのブログには書きました。

どんなに話しても事実が曲げられます。

私はこのことでもう話すことはありません。


]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11885750580.html Sat, 28 Jun 2014 22:42:17 +0900
いつかまた、全ての方に公開できたらと思います。

私もその方のブログは読みません。

読んで欲しくないから読まない。


来月は病院、区役所、裁判所、区役所…
ドタバタです。頑張ります。

]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11885630274.html Sat, 28 Jun 2014 18:48:33 +0900
私はこのブログを読んでくださってる方、元夫に向けて書き続けます。 ]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11885608848.html Sat, 28 Jun 2014 17:58:08 +0900
というか何も分かってない人に伝えたくて書いたんじゃない
元夫にいつか伝わればいい。

だから、これ以上言われたくない。

一般に人が考えることを知らないで持論をされても先はないよ。

元夫はこうやってどんどん普通の人が考えることから離れて行くんだろうね。

]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11885594161.html Sat, 28 Jun 2014 17:20:30 +0900
家に帰る？
自分の意思で出て行きましたけど。

自分で選択してるって分からないのかな？

人のせいにしてることがいつか無意味だと気がつけばいいね。

分かったふりじゃ相手には何も伝わらないし届かない。

大体、理想に潰れた？

私の理想を知って言ってるのかな？

誰にでも叶えられるよ。

普通の夫婦が当たり前にやってること。

浮気をしないで寄り添う。こと。

贅沢をしたかったわけでもない。

ただ、一緒に居る時間が大切で愛おしかっただけ。

今はもう父親としてしか求めることはないよ。

だって、お互いに夫婦関係が終わったんだもん。

離婚した時にまだ執着するの？って言ったよね？

愛情がないから執着しません。

母親としての責任。

愛情を精一杯注いで子供たちを育てる。

父親としての責任を果たして欲しい。
子供に対しては誠実であって欲しい。

今はそれだけ。

私たちは終わった。

私の悪口を言うのは勝手に。

離婚したことを後悔しないでってあれ。
そのまま返す。

自分の人生を精一杯生きて、他人に取られたものを奪い返して。

輝いて。

いい人見つけて、『まなとじゃダメだったけどこの人となら俺らしく輝ける。生きて行ける。　俺はこの人を守り通して愛し続けるよ。』って私に笑って言えるくらいになって。

投げやりになって、誰かのせいにしても変わらないよ。

前に進むんだよ。

私も進む。

少しでも『あ～愛されてたんだな～。まなの奴輝いてんな～。』って思ってもらえるように。

心は離れてしまったけど、父母として子供たちに『カッコイイじゃん！』って思ってもらえるように進み続けよう。


]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11885576636.html Sat, 28 Jun 2014 16:15:51 +0900
父親としての責任だということも分からないらしい。

子供に対して父親として出来ること。

私が愛した元夫なんて存在しないし。
だから、思い出を忘れろなんて言ったんでしょという話。

なんにも分かってない人に言われたくないことってありますよね。

元夫も納得したから念書にサインしたわけで。

それを守って下さいという話。

とにかく、調停員と裁判官という公平な立場の方に入ってもらっているのでとよかく言われる筋合いじゃない。

人の夫婦問題に口出しされたくないし。

だいたい、浮気した人間が素直に認めるわけないじゃんというか、今更浮気したことを認められても何も言葉はない。

弁護士にも何もないわけないって言われましたしね。

それが世間一般の考えです。

]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11885542885.html Sat, 28 Jun 2014 15:09:16 +0900
朝帰りして、ホテルに泊まってシャワー浴びて、私とペアのアクセをかばんにしまって。

疑ってくださいと言ってるようなものでしょ。

疑われたくないならそんなことしなきゃ良いんだし。

自分で私と子供たちを捨ててったのに今では被害者だと主張してるみたいですが。

巻き込まないでもらいたいわ。 ]]> https://ameblo.jp/mana-miya1017/entry-11885497555.html Sat, 28 Jun 2014 13:23:53 +0900