しばらくぶり！！！

誕生日🎂やった(*´-`)

気分転換には友達と🤝

今日寝すぎたのにもう眠い！

最近寝すぎて起きてる時間より

寝てる時間のが長い(_ _).｡o○

お疲れってことかな

久々に舞ちゃんと会うの楽しみ♪

22歳のときに

作ってもらったやつ！

誕生日🎂懐かしい！

あー今日さむい！

いろいろと考えた1日でした

がんばろーお仕事

仕事頑張ろうって思ってきた！

昼間始まるまでまだ時間はあるし

昼のバイトも探したから頑張る！

最近充実してるから

楽しい！！！！！！

来月Disneyも行くし

こないだは全然楽しめなかったから

色んなもののろー♪

今はもう何も焦ってない٩( 'ω' )و

少しずつ進めばいいし

無理に忘れようとか次に進もうとか

考えるのやーめた

その方が楽！

たった一度きりの人生

楽しみましょー٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

ポケパラやるか悩む。。

顔だしたくないし、周りにバレるの

嫌だしなあ(_ _).｡o○辛し。

エクステとりましたー٩( 'ω' )و

はやーいってみんなに言われる

髪の毛洗うのは楽だね٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

だけどこんなショートしたことないから

やっぱり違和感はまだ取れないなあ〜〜

今日から三連勤！頑張りましょお٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

言われたことを考えてみて

正樹くんに茉菜さま変わったて。

なにが？って聞いたら、

キャバクラ始めさせたのは俺の為

だったけど、キャバクラはじめて

茉菜さまは純粋さなくなったて！

俺がクズだったから茉菜さまを

キャバクラで働かさせてたからって

言われたけど

じっさい、自分がなかったから

きっと染まっちゃったんだろうな

悔しいけど

正樹君のせいじゃない。

あたし自身のせいかな。

やっぱり正樹君の存在大きい！

好きとかではないけどわかってるなって

私の良き理解者です。

聞いてくれてありがとってほんと思ってる

最初は正樹君と一緒にいたいから

やったこともない仕事だったし

偏見すごいあったから戸惑ったのに

実際に目標達成して辞めてって言われた時に

お金の欲も出てきて私が辞められなかったし

今となって素直に話せてよかった😌

より戻すことは今の段階では私の中で

考えられないけど、

それでも話聞いてくれるってのは

優しいよね。

一緒にいすぎると本来の優しさが

当たり前になっちゃって、

わからなくなって新しい優しさのが

良いってなっちゃっいがちだけど

自分でもっと誰が一番まなのこと

考えてくれてるか見極める力つけなきゃ！

 

３ヶ月？ぶりの生理来て

お腹痛いしやお腹痛いお腹痛い。

私性格終わってんなーつくづく思うw

いつからこんなクソな性格なったのかな

頑張ろー人生😌

私ってバカらしい。

すぐに人を信じちゃって

けど人と関わるうえで

疑ってから入るっていうのは

したくないから。

時には騙されることもあるし

けど疑ってばかりいたらつまんないし

疲れちゃうだろうし

騙されたら騙されたで

そういう人もいるんだなって

思って前に進むしかないんだな

きつと自分がそういう器しか

ないような人だからそういう男が

近寄ってくるわけじゃん w w w w

って考えられるようなったから

がんばろお。

綾美さんとラーメン食べに

行ってきたんだ♪♪

食べてから、どうしよっかなって

カラオケ行って🎤歌って(*´꒳`*)！

あたしもあやみさんも病んで

呑みいこーってなって！！！

とり鉄で飲んで

いろーんな経験をした濃い月だな。

９月に入ってからも色々あったしね。

８月いっぱいで辞めたからのが

いろーんな思いとか辛い気持ちとか

あったかなっておもう。

９月は不安と決断の辛さに

とってもメンタルがやられてたな😔

その延長線上でわかったことあって

それでさらにメンタルやられて。

10月入って初日から

お話し合いして。

あの時は、本当に自分のことしか考えて

なかったなあって思うし

周りも見えなかったし

すごっく感情的になってた

もともとは感情は抑えられる方

だったのに、今回のことなってからは

感情コントロールできなくなった自分

一緒にいたらダメになってくなってのは

７月ぐらいから気づいてたはずなのに

気づかないふりしてたし

それでも一緒にいるって私が思って

本来、見失っちゃいけないことを、

見失ってたなー。

けどあそこまで自分が落ちたのも初で

あんなに心身ともに傷ついたのも初めて

別に被害者だとは思ってないよ

自分でまいた種だし。

もちろんショックは大きかったけど。

けどとっても貴重な経験だなって思う。

これから先、

私自身の考えとか視野の幅が増えたなって

今までは我慢できなかったこととか

変えようとも思わなかったこと

私は私だからいいじゃんって

思ってた部分はたくさんあったし

けど今回のことを通じて

自分の人間として見直さなきゃいけないところ

今までは人の注意とかも素直に

受け入れられなくって

かたくなに拒否して

あたしはあたしを貫いてきてたけど

そういうところから変わっていかなきゃ

って思うことができました。

たくさーん辛い思いもしたし

逆に辛い思いをさせちゃったけど

私は今とっても感謝してる。

あたしを変えてくれてありがとうって。

きっかけを作ってくれてありがとう。

もちろん支えてくれた家族、友達にも。

そして1番辛い思いをさせちゃった方にも。

みーんなのお陰であたしは

前よりも強くなれました(*´꒳`*)

こないだはお参りに行って来ました。

産んであげられなくって

流しちゃって

本当にごめんなさい、

っていう気持ちでお参りして来た。

今でも思い出すと涙でる

みんなには

まだ茉菜のとこにくるのは早いって

思ったから流れちゃっだだよって

言ってくれるけど

私に責任あるし

ほんとごめんねって思う。

これから私がどう生きていくかで

変わっていくものだよね

これからは恥のない生き方をしていきたい

本当に傷つけてごめんなさい。